計較，是許多人在日常生活中無意識流露的行為。
有些人計較金錢、時間、感情的付出與回報，而有些人則斤斤計較別人的態度與對待自己是否公平。這種行為有時來自缺愛，有時來自不安全感，甚至可能是一種習慣性的思維模式。
然而，無論是因為匱乏感、內心的不滿，還是對利益得失過於敏感，過度計較的人往往過得並不快樂。
計較的兩種心理根源
1. 計較來自「匱乏感」與「交換愛的錯覺」
許多人之所以容易計較，是因為內心長期處於匱乏狀態，尤其是在童年經歷過情感上的忽視或缺失時，他們可能會形成一種錯誤的信念：「我要比別人有錢，才能被愛； 我要比別人有能力，才會被重視」，這在邏輯上來說，前提已經犯了錯誤。
然而，這類人通常是大眾眼中的好好先生、好好小姐，他們往往努力付出，甚至在親密關係或友情中投入大量心力，很在意別人的感受，有事請求都會盡心盡力，因此也會期待能夠換來相應的愛與回報。
但當他們的期待落空時，內心便會產生強烈的不平衡感，覺得自己不被重視、不被關愛、於是開始會關注、計較對方是否給予了相同等值的重視、關愛與回報。
這種計較的本質，其實是一種對愛的渴求。
他們並非天生愛計較，而是因為曾經無法獲得無條件的愛，感受不到被人喜愛或重視，才會不斷透過計算來確保自己的付出不會白費。
然而，真正的愛從來不是交換得來的，當一個人過度計較愛的回報時，反而容易讓關係變得緊張，甚至阻礙自己獲得真正的情感連結。
2. 計較來自「控制欲」與「不安全感」
另一種計較則與內心的不安全感有關。這類人可能帶著自大或自卑的特質，習慣於掌控環境與人際關係，並且對於利益得失異常敏感。
他們認為，只有透過計算與掌控，才能確保自己不會「吃虧」。他們多是唯物主義者，可能崇拜金錢或高品質的物質生活，追求快樂與權力所帶來的快感。
然而，這種思維模式，往往會讓他們陷入得失焦慮，因為世界本來就是無法完全掌控的，當現實與自己的計算不符時，內心的不安與憤怒便會油然而生。
這類人不一定是缺愛，而是害怕自己被剝奪、害怕損失，所以在每一個細節上都斤斤計較。
他們可能會在工作中處處爭取利益，在友情或愛情中強調「公平對等」，但是又總能看到他們在生活瑣事上與人爭論不休。
由其是當自己要消費或是付出的時候，他們總會搶先一步提出要求或是站到比較有利的位子，我個人是把這類人稱為「關係界的秃鷹」。
然而，過度計較的結果，往往不是獲得更多，而是失去更多，因為這樣的心態容易在人際關係中，迎來虛假的情感、純利益的關係與臭味相投的秃鷹。
過度計較的心理代價
但是無論是哪一種計較，其實都會對個人心理健康與人際關係產生負面影響。
有研究顯示，長期沉浸在比較與計算得失的思維中，會增加焦慮感，感到壓力，甚至影響壽命。
這是因為計較本質上是一種消耗，讓大腦長期處於高壓狀態，影響情緒穩定。
在人際層面，計較也會讓人變得過於防禦，難以真正信任他人，也難以得到他人的信任，進而影響關係的質量。（當然有些人，並不在意質量而是在意數量）
人際關係的建立，本來就是基於某種程度的信任與包容，當一個人過於計較，對方也會感受到壓力，最終導致互動變得僵化，甚至關係破裂。
如何減少計較，活得更輕鬆？
意識到「計較」的根源
當你發現自己因為某件事感到不平衡時，試著問問自己：「我是害怕失去，還是渴望愛？」 當你理解自己的動機，找出導致不平衡的發源地，就能更有意識地調整心態。
學會不反應「適度隨性」
我們所處的世界，本來就沒有絕對的公平與完美，過度計較反而會讓自己陷入負面循環，隨性一點反而自在，若以佛學的概念來說，即是不執著；當我們不在執著瑣事的時候，反而能換來更大的自由與內心的平靜。
改變「愛的交換模式」
如果你發現自己總是在計較付出與回報，試著去思考：「對於某些人、某些關係，我是否能夠不帶任何條件地愛？」 ，因為當你學會從內心給予，而不是期待交換與所取，愛才會真正流動起來。
建立安全感與「存在感」
許多計較來自於對未來或事件的不確定性與焦慮，當你對自己的人生更有掌控感時（例如在現實生活建立財務規劃、在精神層面強化自我價值感），你會發現自己對於外在世界的看法也就不再那麼在意，而回到自我原本不內耗的節奏，
計較的重構
計較，不見得是一種錯誤的行為。在政治與商業關係中、在工作上與對方計較、議價、為我方爭取更多利益，反而是一種工作能力的展現與強勢的象徵。
但是若是延伸到家庭生活裡、日常瑣事上、親友交際圈，則都是內心的負能量；某種匱乏的投射。
當我們過度沉溺執著於計較時，只會讓自己活得更累、更焦慮，這當中也可能產生一些心理學上的症狀，如憂鬱症、焦慮症、嚴重點可能成為導致思覺失調症的誘因。
因此，與其在無止盡的比較與計算中消耗掉自己，不如開始學習放下對「絕對公平」的執念與「不能吃虧」的執著。把自我的能量留給生命中真正有意義、有價值的事物。
當那天我們不再因得失而困擾時，不在爲瑣事而焦慮時，內心才能真正獲得平靜，而這份平靜，正是你所渴望的幸福真正來源。
