那天晚上加班到十一點，Amber 傳訊問我：「妳明天能幫我整理那份簡報嗎？我真的來不及了⋯⋯」
按下送出的瞬間，我其實有點懊惱。不是不願意幫她，而是這已經是這個月第三次臨時幫忙了。
這樣的情緒，你也熟悉嗎？
職場裡，我們常常不是被別人綁住，而是被自己困住。明明知道該畫界線，卻總是動搖。總怕傷了人，也怕被說不合群、不配合，久了就陷入一種默默內耗的輪迴。
這篇文章，我想用「PEACE」來帶你看見五種常見的情緒邊界挑戰，和那些我們不曾說出口、但一直牽動心情的小劇場。
P — People-pleasing（討好型人格）
「我答應了，不然她可能會覺得我不夠朋友。」
問題在哪？
你不是不願意幫忙，而是太害怕別人失望。長期以來，你把「被喜歡」等同於「被需要」，甚至「被利用」也默默接受。問題是，你的時間與情緒資源正被過度提領，而你卻不敢開口設定上限。
怎麼辦？
開始練習說「我需要考慮一下」來爭取思考空間；也可以用「這次不行，但我可以⋯⋯」來緩和直接拒絕的尷尬。把討好，轉成體貼的選擇，而不是強迫的犧牲。
E — Emotional-reactivity（情緒反應過強）
「他今天話好冷淡，是不是我又做錯什麼了？」
問題在哪？
你太快將別人的情緒變成自己的責任。這種「情緒過載」會讓你時時處於警戒狀態，想要修補每一個可能的誤會，卻常常錯判情勢，讓自己更疲憊。
怎麼辦？
把「這是我的事嗎？」這句話放在心裡，像是替自己蓋上一層濾鏡。學會不急著對每個表情做反應，而是先觀察，再決定要不要參與。你會發現，不是每個皺眉都跟你有關。
A — Avoidance（逃避拒絕與衝突）
「這不是我的工作，但我還是自己做了，免得又起爭執。」
問題在哪？
你害怕衝突，所以寧願忍耐。你以為這樣能讓事情更順利，其實是讓界線越來越模糊。你愈「貼心」，別人愈理所當然，結果是你累壞了，卻沒人知道。
怎麼辦？
練習用「我現在的狀態沒辦法負荷」來清楚表達現實，而不是壓抑情緒硬撐。不要逃避小衝突，因為它往往能預防大崩壞。清楚的表達，反而能建立彼此的信任。
C — Criticism-sensitive（對批評過敏）
「主管那句『再確認一下細節』，是不是嫌我做得不夠好？」
問題在哪？
你把所有指正都當成個人否定，讓自信在一句話裡瞬間瓦解。其實你不是玻璃心，而是太渴望被肯定，太害怕「不夠好」的那一面被看見。
怎麼辦？
將「他對我有期待」當作回饋的出發點，把批評視為專業提升的機會，而不是人格否定。也可以把自己對工作的評價寫下來，強化內在的自我認可，而不是全依賴外部評價。
E — Excessive-analysis（過度分析他人行為）
「她今天回得好慢，是不是不想理我？」
問題在哪？
你在腦海裡不停對他人的語氣、反應進行分析，像是永無止盡的會議。久了，不只是情緒內耗，還會逐漸喪失人際互動的輕盈感，關係也變得沉重。
怎麼辦？
學習「先觀察，再驗證」。如果你真的在意，就勇敢問清楚：「我有點不確定你對這件事的想法，能聊聊嗎？」很多時候，真相比我們的想像簡單得多。
結語｜為自己守住一片 PEACE
職場裡，我們常常不知不覺就把別人的需要擺在第一順位，卻忘了問自己：「我現在過得好嗎？」
PEACE，不只是五個情緒挑戰的縮寫，也是一份提醒——當你能練習把討好變成選擇，把情緒反應變成觀察，把拒絕變成界線，把批評當成助力，把分析轉為對話，你的內在就會越來越安穩、有力量。
照顧自己，不是自私，而是讓你有力氣繼續溫柔待人。
從今天開始，幫自己守住這一片平靜。🌿
