害怕拒絕？容易內耗？情緒邊界五大挑戰！

「能不能幫個忙？」

「這週的報告可以麻煩你寫一下嗎？我最近真的太忙了。」

職場上，我們太習慣迎合別人的需求，卻很少停下來問問自己：「這是我要的嗎？」結果，壓力越積越多，內耗變成了日常。我們的情緒邊界，一點點被削弱，最後變成了「別人一句話，我就得調整自己」的模式。

當情緒邊界不清，生活就像開放式大門，所有人的需求、期待、批評都能毫無阻攔地湧進來。於是，我們開始感到焦慮、疲憊、甚至對工作產生莫名的厭倦感。

如果你也常在這些問題裡打轉，看看這五個情緒邊界不清的常見挑戰，或許能幫助你找回主導權。

1️⃣ 別人的情緒影響你的心情

「他今天怎麼怪怪的？是不是我做錯了什麼？」

你走進辦公室，發現主管眉頭緊鎖，語氣沉重，和昨天的輕鬆態度完全不同。你的腦袋立刻開始飛速運轉：「昨天交的報告有問題嗎？還是我剛才的打招呼不夠熱情？」

你一整天都在偷偷觀察他的表情，試圖解讀他的情緒變化，甚至開始自責：「是不是我哪裡沒做好？」

💬問題在哪？

我們太容易把別人的情緒當成自己的責任，覺得別人的低落、冷淡、甚至沉默，都和自己有關。但事實上，別人的情緒是由他們的狀態、壓力、或個人經歷造成的，不一定和你有關！

👉怎麼辦？

✔ 告訴自己：「這是他的狀態，不代表是我的錯。」

✔ 不要急著取悅對方，試著專注在自己的情緒上。

✔ 如果真的擔心，可以直接詢問：「今天還好嗎？」而不是無止盡地內耗。

2️⃣ 害怕拒絕，總是答應別人的請求

「不幫是不是太過分？但我真的沒時間啊…」

當同事開口請求幫忙時，你的第一反應不是「我能不能做」，而是「如果拒絕，對方會不會不高興？」

於是，即使手上的任務已經堆積如山，你還是勉強擠出一個笑容：「好啊，沒問題！」

結果是什麼？你的工時變長、壓力變大，最後連自己的事都做不好，反而更加焦慮。

💬問題在哪？

我們害怕拒絕，因為我們不想讓別人失望、不想被討厭。但事實是，一味迎合，只會讓自己越來越疲憊，甚至開始厭惡這段關係。

👉怎麼辦？

✔ 練習說「不」，短短幾個字，能幫你省下無數個焦慮時刻。

✔ 拒絕時不用解釋太多，簡單說：「這週我真的很滿，可能沒辦法哦。」

✔ 別擔心對方的反應，你的時間也是寶貴的！

3️⃣ 一句批評，就能讓你懷疑自己

「你的報告有點普通，可能需要再改進一下。」

主管只是隨口提了一句，你卻開始胡思亂想：「普通？是很糟糕的意思嗎？是不是我能力不夠？他是不是對我很失望？」

原本只是一次回饋，你卻把它當成了對自我價值的否定。

💬問題在哪？

當我們把批評內化成「我是個不夠好的人」，就會開始過度自責。 但事實上，回饋是針對「某件事」，而不是針對「你這個人」。

👉怎麼辦？

✔ 把批評當成建議，而不是否定。

✔ 問自己：「這句話真的這麼嚴重嗎？」不要放大解讀。

✔ 記住，工作表現可以改進，但你的價值不取決於一次反饋。

4️⃣ 總覺得自己要對別人的快樂負責

「他今天好像很不開心，我該做點什麼嗎？」

朋友、同事、家人心情不好時，你會覺得自己應該安慰他、幫他解決問題，甚至試圖逗他開心。因為在你的觀念裡，如果對方不開心，而你沒有幫忙，那就是你的錯。

但你有沒有想過，這樣的責任真的屬於你嗎？

💬問題在哪？

每個人都應該為自己的情緒負責，你可以關心，但不必背負對方的情緒壓力。

👉怎麼辦？

✔ 問自己：「這真的是我的責任嗎？」

✔ 允許對方有不開心的權利，而不是急著「修復」他的心情。

✔ 記住，你的情緒同樣重要，不需要為了讓別人開心而委屈自己。

5️⃣ 習慣性內耗，過度解讀他人的行為

「他怎麼已讀不回？」

你傳了訊息，對方已讀不回，結果你開始焦慮：「他是不是對我有意見？是不是我說錯話了？」

你腦補出無數個可能性，甚至開始回想過去的對話，試圖找出問題，結果心情變得更糟。

💬問題在哪？

我們習慣把事情往最壞的方向想，卻忽略了一個簡單的可能：對方可能只是忙了。

👉怎麼辦？

✔ 提醒自己：「不是所有事都跟我有關。」

✔ 給對方多一點時間，而不是立刻做出負面假設。

✔ 放下手機，專注在當下，而不是陷入無謂的焦慮。

總結：學會守護自己的情緒邊界

當我們的情緒邊界不清，職場生活就會充滿壓力與內耗。但當我們學會區分「自己的事」和「別人的事」，人生會變得更輕鬆。

✔ 不讓別人的情緒綁架自己

✔ 勇敢拒絕，不再委屈迎合

✔ 不讓批評動搖自我價值

✔ 對別人的情緒負責，是不可能的任務

✔ 停止過度解讀，讓自己活得更自由

情緒邊界，不是冷漠，而是對自己的溫柔守護。

當你開始守住自己的界線，你會發現，生活不僅更輕鬆，也更自在。