我這麼努力，是因為怕不被需要
有次，John在績效面談中輕描淡寫地對她說：「其實妳已經做很多了，妳不用什麼都扛。」她突然眼眶泛紅。
後來她才告訴John，從小父母總是誇讚她「乖」，但「乖」的背後，是一種無聲的壓力：要有用、要配合、不能造成麻煩，否則就會被忽視。
這種模式，她帶進了職場，也變成她領導方式的一部分。她不是不會分派任務，而是不敢。她怕別人覺得她沒用，怕被討厭。
被愛的條件 vs. 真正的自我
從心理學角度來看，像Maggie這樣的人，其實活在一個深層信念裡：「只有有用，才值得被愛」。
這是一種「有條件的自我價值感」，在職場中會轉化為過度承擔、害怕拒絕、不敢表達不滿。
但真正健康的關係與團隊，是允許每個人保有自己的界線與情緒，而非靠壓抑與討好來換取存在感。
建議解法
- 第一層：辨識出團隊裡的「乖孩子型人格」
這類型的成員通常表現出以下特徵： - 過度配合、不敢拒絕：即使已經負荷過重，也總說「我可以」。
- 高度自律、極少求助：不習慣請求協助，怕被覺得能力不足。
- 習慣性壓抑情緒：看似配合，其實內在長期壓抑、疲憊甚至憤怒。
- 容易焦慮別人對自己的看法：績效評語、主管語氣都會被過度解讀。
✅主管行動建議：
開會時觀察哪些人總是點頭、答應卻不太發言；私下談話時，是否總強調「我沒問題」。
- 第二層：創造「心理安全」的對話空間
心理安全感是讓這類員工敢於說出「我快撐不住」的前提。
✅主管實務操作：
- 在一對一面談時主動提問：「你最近工作上最卡的點是什麼？」而非「還順利嗎？」
- 用同理而非判斷的語氣：像是「我知道你一直很努力，但這件事你真的需要獨自扛嗎？」
- 不只誇績效，也肯定情緒表達與自我照顧：例如「你願意跟我說這些，我很欣賞你的誠實。」
- 第三層：重新定義「有用」的意義
很多「乖孩子型員工」把價值等同於「要能完成別人的期待」。但如果主管不打破這個邏輯，他們會永遠無法鬆開。
✅主管如何引導：
- 對他說：「我看重的不是你做多少，而是你做得是否對團隊真正有幫助。」
- 協助釐清責任歸屬：「別人的事，是他們該面對的，不是你該承擔的。」
- 幫助他學會拒絕：例如，設計明確的「協作流程」或「工作優先順序」，減少模糊地帶讓他感到「必須接下所有任務」。
- 第四層：引導其從「他人標準」回歸「自我價值」
✅三個問題幫助員工覺察：
- 你做這件事，是因為你「想做」還是「怕不做會被失望」？
- 當你完成一項任務後，你最希望誰看到？他沒看到時，你的情緒是什麼？
- 如果你什麼都不做，你對自己的評價會變成什麼？
✅主管可以這麼說：
「你不是靠多做什麼來證明自己有價值，你本來就是值得被看見的一個人。」
“The privilege of a lifetime is to become who you truly are.”——心理學家C.G. Jung（榮格）
榮格說：「一生最大的特權，是成為真正的自己。」
這句話，送給每一位在職場中努力扮演「乖小孩」、總想被看見的你。
如果你是主管，請記得：
有些人不是不願意開口，而是從來沒人鼓勵他可以說出來。
你的一句肯定、一段時間的聆聽，可能正是他掙脫過去模式的轉捩點。
若你也曾經懷疑過：「我什麼都不做，還有用嗎？」
那你要知道：你的存在，本身就已經夠了。
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