今天晚餐後，孩子們又演了一齣家庭劇場——哥哥推托、妹妹熱情、然後雙方都感覺受傷。
我看著這一幕，沒急著介入，只是靜靜地把這些「熟悉的情節」留在空氣裡。
孩子被爸爸的不負責傷過，轉頭自己卻也在選擇不負責。我知道他不是壞，他只是「在學」——學著怎麼處理失望、學著怎麼保護自己，也學著怎麼像大人一樣用自己的方式逃。
我問他們：「誰負責你們的時間管理？」
兩個人互相看了一眼，像在玩傳球一樣推來推去。
我說：「你們現在其實都在選：要當那個不舒服的負責人，還是當那個舒服的耍賴人。」
哥哥嘴巴一撇，用有點不甘願又有點嘲諷的語氣說：「好啦～我負責。」
我看著他，沒有責怪，只是說：
「你現在不是不舒服的負責，而是舒服的耍賴。」
那一瞬間，他靜了一下。
其實我們大人也常這樣。當責任像石頭一樣壓過來時，我們也會耍賴、逃避、裝無辜，甚至用悲情角色包裝自己，讓別人來「懂」我們的辛苦。但真實的自己，其實知道我們在躲。
今天的這場小劇場不是要把誰定罪，而是讓我看到：
責任不是一種德行教育，是一種「選擇自己的代價」的過程。
我對兒子說：「你可以選擇負責，也可以選擇不負責，但你要付出的代價，是你自己對自己說的話，不是我給你的。」
我也對女兒說：「你看到哥哥拒絕你三次了嗎？如果你再繼續給出你的愛，問題在哪裡？──你的愛會被不珍惜，請放回你自己身上。」
他們都靜下來了。不是被我壓制，而是被自己看見。
我們常希望孩子懂責任，但有時，其實他們最需要的，是看見我們怎麼負責自己的情緒、自尊、承諾與選擇。
那天晚上，我們三個人都學會了一點點：
不舒服的負責，是愛自己的方式；
舒服的耍賴，是暫時爽、長期虧。
我想，我要先選擇負責，讓他們知道：責任，是走得出來的。
