無法恨、也不敢愛，乾脆恨自己……「媽媽」這個名詞，成為女兒心中那道最深刻的傷口。
盧恩惠 / 幸福文化 / 2025年03月 / 王品涵譯 /
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❦ 有這樣傷口的女兒們，不管妳現在是幾歲。
❦ 身邊有"慣性情勒他人"的人，並想知道如何與這種人應對的人。
在看這本書的時候，我想起一個小時候的回憶，家族裡我這輩的小孩中，大堂姐是最早結婚成為家庭主婦的，但有一次聽到大人聊天時不經意提到，大堂姐的媽媽，就是我的伯母，竟然會打電話到大堂姐的夫家，跟大堂姐的婆婆數落我的大堂姐？！
怎麼會有這樣的媽媽啊？ 那個納悶的感覺依舊清晰，只是我現在人生閱歷眾多之後，已知道，真的有，這樣的媽媽……而本書作者盧恩惠的心上，就也有一道名為媽媽的傷口，她是一位心理學家，透過聆聽諮商者的人生故事，她也一步步的療癒自己。
我知道世上有各式各樣的媽媽，甚至其他，我覺得此書中盧恩惠心理師教導的自癒方法，也可以延伸到教導大眾---如何面對身邊這類有慣性情緒勒索(簡稱"情勒")的人。
當然，被情勒的對象也不限女兒，也可能是兒子。
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🔎 為什麼會有這樣的爸媽？
如果要從對症下藥的角度切入，我們可能需要先探討，明明虎毒不食子，為什麼會有這樣的爸媽？
作者盧恩惠提到，這樣的媽媽(或爸爸)，會有以下特質：
重視自我的需求大於孩子的，即使這個過程中會造成孩子受挫。
儘管他們自認為是在付出愛，但唯有對方滿足了自己對其功能或扮演角色的期待，愛才會存在。
假設他們需要滿足自身的需求無法滿足，(即使這可能是自我投射到孩子身上的期待)，他們便會選擇斷絕關係，或將其貶低為「不需要的存在」，完全不會全面考慮與對方之間的愛或情誼，以及對方的其他優點。
情緒不成熟的媽媽(或爸爸)的自我非常脆，一旦他們發現「自我」是很棘手的問題，便會轉向透過女兒(或兒子)來彌補脆弱的自己，他們會無意地壓迫、控制、剝奪孩子的獨特性，在這種爸媽的認知裡，孩子發展自我的獨特性被視為對他們的威脅。
這類爸媽會說出這些話，也可能是因為(不清楚)自己沒有能力處理孩子的情緒，為了逃避自己的無能與怯懦，最終只能透過嘲諷或懲罰的方式來壓抑孩子的情緒。
🔍為什麼孩子會這麼痛苦？
父母，這個原本應該是全世界最愛自己的人，結果卻最傷自己最深的人，這大概就是痛苦的最大根源。
在漫長的成長過程中，孩子的情緒不曾受到好好的尊重，所以孩子以為"情緒是不好的"，會認為情緒毫無價值。
盧恩惠心理師說，這類孩子，當成長過程中逐漸發現自己受到爸媽不當的情緒虐待後，由愛生恨的情緒底下，若有發現了「渴望被爸爸媽媽愛」、「想成為可以盡情對爸爸媽媽鬧脾氣的小孩」的自己，會出現那些在童年未能實現的期望所帶來的悲傷。
而情緒不成熟的爸媽，會將自己的需求與自私包裝成對孩子的愛，像是「我是為你好」、「爸媽是為你著想」。因此，孩子很難要求爸媽不要再這樣說或這樣做。
若能覺察到自己內心的情緒後，可以試著「表達自我並克服內疚感」：
- 缺乏情緒自主性的孩子們必須牢記一件事---拒絕爸媽，並不是否定「爸媽本身」，而是表達自我的方式。
- 爸媽與我是不同的存在，我可以做出與爸媽不一樣的選擇，擁有與爸媽不一樣的想法，偶爾也會有不一樣的期望。讓爸媽明白這件事，正是拒絕的本質。
- 如果很難拒絕爸媽，不妨先設定一個拒絕的範圍。例如：對每天打電話給自己的媽媽說：「其他日子都可以，但是星期三不太方便講電話。」藉此，讓期望經常有子女陪伴的爸媽，知道不會對孩子造成壓力的時間。另外，也可以練習在生活中的某些方面畫清界線說「不」。
- 在拒絕的過程中，最難克服的是拒絕爸媽後席捲而來的罪惡感---我否定了爸媽的存在。拒絕之所以困難，原因在於因扭曲的想法所衍生的情緒並不好受。
- 如果你不想因為對爸媽的內咎而失去自我，請試著透過小小的拒絕，培養自己的情緒自主性，同時，也需要忍耐在過程中經歷的難受情緒。不妨試著在忍耐的過程中，對自己這樣說：「原來我連一個小小的拒絕都這麼在意爸媽。原來我和爸媽是這麼緊密相連，從現在開始，我要成為理解自己的人。」
💡如何應對身邊"慣性情勒且自己不好意思拒絕TA"的人
家庭是社會的縮影，如果家裡的這樣的慣性情勒的人，他們對於"實現自己的掌控"大於尊重他人的決定，又打著"我是為你將來好"、"我是為了整體好"的名義來逼你就範，如果又剛好遇到討好型、怕衝突、怕拒絕別人會等於別人會不再喜歡我的人，那就是羊入虎口的時候了。
這些慣性情勒者可能是爸媽、阿公阿嬤、親戚、戀人、上司、同事、朋友、鄰居、莫名的正義哥或正義姐等，甚至對年長的長輩來說，也可能是自己的孩子或孫子，他們用言語、自以為是的善意、或是行為來施加情緒壓力。
若我們不能影響別人的時候，至少別忘了，你可以保護好自己。不妨試試盧恩惠心理師的建議這樣做：
👅 培養自己用「語言」與情勒者溝通的能力
聽到或看到情勒情緒後，請先轉而將注意力聚焦在自己身上，辨識並感受自己內在發出的訊號，以及自己的五感正在傳遞什麼樣的訊息？例如「壓力很大」、「想保持距離」、「緊張」等情緒。
從自己可以表達的情緒開始，逐一使用「語言」與情勒者溝通。例如：
「媽，請直接告訴我，你想要什麼？」
「媽，你無緣無故發脾氣，我真的不知道該怎麼回應。」
能否好好與情勒者溝通，取決於掌握情勒者使用情緒感染你的那一瞬間。
🗺️ 對情勒者設定界線
情勒者無法控制自己的情緒，導致身邊的人受到隨意宣洩的情緒感染，從而強迫對方按照其期望行動。
如果這個對象是爸媽，設定界線的過程就會變得格外困難，因為一直以來孩子與爸媽已有一套固定的關係模式。
「設定界線」是為了建立更好的關係，而清楚告知彼此尊重對方的「自我完整性領域」。
情勒者也可能就是我們的親友，與他們建立關係，並不表示必須放棄我們自己能處理的情感與行為界線，無條件的服從與屈服，都屬於情緒虐待。
【例一】透過表達自己的情緒，慢慢設定界線。(摘自本書第174頁)
孝真是職業婦女，她的孩子由媽媽幫忙照顧，有次，她下班回家時，媽媽劈頭就罵了孝真一頓：「妳到底能不能用點腦做家事？」
如果是以前，孝真會和媽媽大吵一架，但她曾透過心理諮商覺察，自己從小經歷過的批評、謾罵，以及沒完沒了的要求與指令、壓迫，對她來說有多麼痛苦，這些苦沒有因為長大就自然好了，當同樣的事情再度上演時，她還是非常難受。
儘管已經是個成年人，媽媽的責備依然讓她心碎，同時也覺得從小就聽這些話長大的自己很可憐，於是，孝真癱坐在媽媽面前嚎啕大哭：「媽，我現在真的好難過，為什麼我就沒辦法從媽媽口中聽到一句『女兒，辛苦了』？我已經這麼辛苦了，還要成為連家事都做到一百分的女兒才行嗎？我真的太難過了，我覺的己這樣活了一輩子，實在太可憐了。」
孝真從未曾向媽媽談論自己的情緒，遑論對媽媽設界線，在這種情況下，建議可以先練習直接表達自己的情緒，讓媽媽知道她的行為造成自己的痛苦，同時藉此設定界線，她說：「媽媽對我提出那樣的要求，讓我壓力很大。」
令人驚訝的是，媽媽後來像是變了另一個人一樣，開始會注意自己對孝真說的話。
【例二】無論多難受，都要讓對方知道界線的重要性。
智妍是一位在教學上很有熱忱的老師，經常規畫許多課堂外的教學活動，並例用假日帶領學生參加。活動所需的經費、器材、講義等資源，必須在期初就先寫計畫向校方申請辦理，相關業務的主責單位是教務處。
有一次，教務主任在晚上傳了訊息給智妍，希望她明天早上能幫忙開車帶學生去參加一個外縣市的比賽，因為主任臨時找不到其他的人力資源可協助，而智妍的課務，主任會想辦法找其他同仁去代理。
智妍接到這樣命令式的要求很不是滋味，覺得主任很不尊重她，於是向主任表明，自己的課務已有規畫，也與學生有約定，旁人無法代理完成，表明自己無法幫主任這個忙。但沒想到主任以她之前編訂的計畫來做要脅，揚言若智妍不肯幫忙，她申請的計畫可能不會通過。
智妍回想起多年來幫忙主任收拾爛攤子的過程，有時連自己的聲譽也連帶被影響，實在不想再當個爛好人了，於是下定決心，即使自己有所犧牲，也要對主任設定明確的界線。她跟主任說，因為課務無法幫忙，而非故意不幫忙，如果因此計畫沒有通過，那就算了。
有時，設定界線就是得像這樣承受隨之而來的難處與不適，設定界線之所以困難，往往是因為我們仍從對方身上得到一些好處。與其放棄這些好處，倒不如選擇忍耐不合理的要求，才會讓自己不斷陷入泥淖中。
設定界線，不是設限，而是才能獲得「真正的自由」。冷靜地看待彼此的關係，唯有在界線內進行情感上的交流，才能維持真正健康的關係。##
