嗨～不倒嗡們～我是嗡嗡嗡的蜂聲～
在開始之前，我想先問你一個問題。
你覺得自己，有沒有一點點「長女病」？
所謂的「長女病」，其實聽起來都很正面
讀完《長女病》這本書，我列出了一些形容詞來形容長女：
懂事、自我要求高、認真負責、照顧人、獨立、自尊心高
懂得察顏觀色、顧全大局、任勞任怨、 腳踏實地、值得信賴
勇於面對挑戰、追求成長、 學習意願高
這些特質在心理學界和心理諮商可以用蠟燭型人格來解釋，顧名思義是「燃燒自己、照亮別人」的特質。
這些形容詞，相信大家或多或少，曾因符合這些特質而被稱讚、被肯定。
但這本書提醒我們：
長女病不是天生的，而是社會造成的。
書名裡的「病」，也不是真的疾病，而是一種被整個社會默許、甚至獎勵的集體現象。
而我自己在讀的時候，更強烈覺得，這一切，其實都來自「期待」。
父母的期待、社會的期待，甚至是，我們對自己的期待。
不知不覺，我們就走進了別人替我們畫好的框架中。
傳統，有時候只是壓迫的漂亮包裝紙
書裡談到一個很沉重卻不陌生的現象：重男輕女。
社工學對工人階級家庭的研究指出，在某些父親的觀念裡，女兒像是一種資產、一種展示品。 她的價值，在於她能不能「嫁得出去」、能不能「幫忙賺錢補貼家用」。
於是，當女兒沒有依照這條路前進，就變成讓父親「沒面子」的存在。
傳統，在這裡不再只是文化，而成了合理化壓迫女性的工具。
因為是女性，所以做得多，分得少。
忍耐，被視為理所當然。
那些你聽過的故事，可能就是你的人生
作者身為長孫女，分享自己在處理阿公喪事時的經驗。
被要求三跪九叩、跪著燒金紙一個時辰、必須痛哭流涕。 每天闔眼時間不超過四個小時。
但書中卻很少提到：
家族中的男性成員，被要求做了什麼？
不是他們不存在，而是責任，往往自動落在女性身上。
而整本書收集的，其實都是我們不陌生的故事
- 身為大姐，為了家計犧牲學業。
- 沒結婚，卻理所當然成為弟妹孩子的保姆。
- 女兒盡心照顧父母，財產卻只留給兒子。
- 你是長女，你要當榜樣。
這些故事，沒有消失。
只是偶爾換個形式，出現在新聞裡，或朋友的飯桌上。
買名牌包，卻先想到如何「轉賣」?
當作者小花媽好不容易升上主管，想買一個名牌包犒賞自己。
但她的第一個念頭卻是，哪一個款式比較好脫手？
朋友問她為什麼。
她說：萬一家裡需要用錢，可以賣了變現。
這段文字不長，我卻非常有共鳴。
因為我發現，過去的我，也幾乎一模一樣。
剛出社會的前幾年，我繳完生活費、保險費，剩下的錢幾乎全存起來。 沒有什麼娛樂，也不太敢花錢。
是因為害怕。
很害怕哪天家裡出事，害怕我沒有準備好緊急應變。
那時候的我，對「錢」這件事，極度沒有安全感。
那句「你很乖」，其實是緊箍咒
從小，我常被媽媽說是「很乖的孩子」。
這句話，不是炫耀。
而是在我離開家，開始獨立生活之後， 才發現，原來它是我戴了好多年的緊箍咒。
中文的「乖」，在英文裡其實很難對應。可能是 well-behaved、good kid， 但如果指的是聽話與服從，那就是 obedient。
但我想問的是
一昧的服從，真的等於乖嗎？
如果成為乖孩子的代價，只是讓你成為父母意志的延伸， 那這樣的乖，真的有意義嗎？
為什麼「照顧父母」好像總是女兒的責任？
在書中〈誰來照顧父母〉這一章，作者引用多項調查，得出一個結論：
表面上，大家好像很想生女兒。
但背後真正的原因， 往往是希望女兒來照顧自己的後半生。
因為在很多觀念裡，女兒「比較貼心」、 女兒「本來就該照顧父母」。
我想作者小花媽並不是想挑起兩性對立，而是想問一個問題：
為什麼不合理的事，大家卻都默默接受了？
長女病，不是要你一個人扛一輩子
書的最後，小花媽給了一個我很喜歡的觀點。
有長女病的人，最重要的不是更努力，而是重新和手足建立連結。
因為手足不是責任分配，而是一輩子的夥伴。
照顧家庭，是所有人的責任， 不是只有長女， 也不是只有長子。
如何愛自己？
最後，我想引用書中的一句話，送給看到這裡的你：
愛自己，就把自己當（兒子）女兒養
最近這句話，我特別有感。因為同事請完育嬰假回來， 他說了一段讓我印象深刻的話：
「生孩子的意義，不只是傳宗接代，而是把過去的自己，再養一次。」
我後來又想了想，或許，長大之後， 我們也正在把父母重新養一次。
陪他們學習、也陪自己成長。
畢竟，每個人都是第一次當父母， 也是第一次當孩子。
我們都會做不好，但只要願意在和解中反思， 事情就有可能慢慢變好。
《長女病》這本書，是一個又一個家庭的縮影， 濃縮成一整個社會的期待結構。
至於能不能「去病除害」，也許沒有標準答案。
但至少，我們可以先看見、先理解， 再決定，要不要走不一樣的路。
如果你也曾經，是那個被稱讚「很乖」的孩子
歡迎跟我分享你的故事
想看小花媽現場分享如何解決長女病，可以看這篇《長女病》不只是「姐姐都要扛」：現場聽小花媽分享焦慮，告別長女超人模式
