陳風老師之前發佈的文章《好好說再見(一)：成年人結束一段關係，最好的方式是什麼？》，談到關於朋友之間如何結束關係，獲得廣大迴響。
對於文中的核心表達：「跟著自己的心走，最好的方式是默默退出」這件事，也有讀者有不同意見：
Suki JJ 說：「不完全同意，關係可以結束，但人家邀約就應當回覆，不想去拒絕就好，這是基本禮貌，拒絶幾次後，別人自然會懂；再說就算不再是朋友，也不用封鎖吧，除非對方一直打擾。」
Allie Lin 說：「我覺得不理一點禮貌都沒有。這是大學好朋友，以前無話不談。基本禮貌應該要回，拒絕也當然行。我覺得就算如果本來也就談不來，還是要回。大部分人都知趣，也不會死纏爛打。理都不理真的很沒禮貌。」
感謝留言指教。
其實真實的世界就是千人千面，在不同的角色及不同的場景下，也會有不同的應對方法。
請容我先說清楚這兩篇文章的適用場景：
上一篇談的是「已經無話可說、完全不想聯絡」的關係——
那種連客套都覺得累的狀態。那種情況下，默默退出就是最好的方式。
但今天這篇要談的，則是另一種更微妙的情況——
「關係還沒完全結束，但你約對方、對方卻約不出來。」
接下來我想從商場及職場人際關係的角度，延續這個話題。
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01 約不出來，本身就已經是答案
對於知識型創作者來說，每週五就是個流量黑洞：
因為多數人都在為這週結束前努力完成收尾工作，或是準備計畫週五晚上要去哪裡玩，並且正在去玩耍的路上.....
玩都來不及了，誰還會上Facebook看知識型文章啊(有自知之明)。
所以週五晚上，我在家裡滑手機，沒看自己的fb粉絲專頁而四處閒逛。
看到半年前認識的一個創業者朋友，在限時動態裡分享他公司的新產品發表會。
突然想起上次跟他聊得很投緣，於是傳了Line訊息給他：
「欸，最近有空嗎？找個時間喝茶或喝咖啡聊聊？」
訊息已讀了，但他沒回。
隔天我又傳了一次，他才回：「歹勢(台語)，最近比較忙，下次再約。」
我看著那句「下次再約」，突然明白了一件事——
我應該是被降級了。
這是成年人社交中的一個潛規則，尤其與利益相關的人際關係。
一個人是不是看好你，
剛開始的時候他是不知道的，
所以他一定會表現得很有熱情很有耐心。
這並不代表他馬上想和你成為朋友，他只是希望能多瞭解瞭解你。
那麼在瞭解之後，他覺得你不行他不會當面說，也不會當場改變態度，而是繼續保持下去。
表面看上去沒什麼波瀾，但內心其實已經有了答案。
同樣的，他覺得你很好，大概率也不會當面說，也不會馬上跟你升級關係或直接談生意，也是會繼續保持態度，但心中已有了判斷。
這個判斷怎麼體現？
就看他是否願意跟你有下一次。
如果他覺得你不行，那這第一次就是最後一次，以後他不會再主動找你。
如果他覺得你很好，那他一定會想辦法跟你升級關係，也就是會繼續來往第二次第三次，越來越主動、越來越深入。
當面不說，
一是因為教養和尊重，
二是因為做人留一線、日後好相見。
我只是認為我們不適合當朋友，但並不代表以後不會有交集。
萬一將來我們不得不相遇，最起碼還能客客氣氣地寒暄幾句，不會把路走死。
這就是生意場上的人際眉角(台語，意指"訣竅")。
所以約不出來，本身就已經是答案了。
讀懂這個答案，就不需要用情緒和猜疑去破壞。
而是有默契地去遵守，這是相處的智慧。
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這裡要回應一下讀者的質疑：”那不回訊息是不是很沒禮貌？”
我的看法是：
在商場和職場中，「已讀不回」或「敷衍回應」本身就是一種含蓄的訊號。
成年人的默契就是這樣——
我不直接拒絕你，是給你留面子；
你讀懂我的訊號不再追問，是給我留台階。
這不是沒禮貌，這是更高級的禮貌。
就像我那位創業者朋友回我「下次再約」，他沒有直接說「我不想見你」，這已經是一種尊重了。
而我讀懂了他的意思，就不會再傻傻地繼續約第三次、第四次。
這才是成年人的體面。
當然，如果是純粹的友誼關係、沒有利益牽扯的那種，禮貌回覆確實是基本尊重。
但如果是商場職場的人際關係，你要懂得讀懂對方的「軟拒絕」，而不是執著於表面的禮貌。
因為在這個圈子裡，沒有人會直接告訴你真相。
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02 約不出來，意味著關係變得不平等了
如果不是第一次見面後，而是本來你們就是互有往來、相互主動的；
但現在只有你主動，他變得不主動。
這就說明了你們之間的關係，開始變得不平衡。
他不想用從前的態度對你，本質是因為他覺得他把握了關係的主動權。
而輪到他來找你的時候，你迫不及待地去回應他，就更加說明了你的潛意識是被動的。
表示這種不平等的關係，已經被你的潛意識給接納了。
如果是這樣，你還要繼續跟他保持聯絡，你就只能變得更主動、更討好。
從商場角度，這是有劣勢的。
你要做的不是熱臉貼冷屁股，而是意識到「這是不對的」，並且應該把這個關係想方設法扭轉，或是主動終止掉。
主動約約不出來，這是關係該終結的信號，而不是你應該加碼維持的信號。
如果你執意要加碼維持，多半結局是會得到更多的痛苦。
因為我從來沒見過一個人，能在不平等的關係中受益。
受益的前提是，這個關係本身得是平衡的。
如果連這個前提都不存在，那就只能是無用功。
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陳風老師也曾經犯過這樣的錯。
以前有個在職場上認識多年的好朋友，在我創業後，他升職負責更多部門了。
就慢慢發現：他越來越難約了。
一開始我以為他真的很忙，所以我更主動地找他、更熱情地聯繫他。
但後來我發現，他找別人的時候一點都不忙。
那一刻我就明白——不是他變忙了，而是我們之間的位置不平等了，再找他似乎也不合適了。
就這樣幾年過去了，我們就若有似無地斷了聯絡。
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這裡有個灰色地帶要補充說明：
如果這個人既是你的朋友，又是你的合作夥伴呢？
既有感情基礎、又有利益牽扯，這時候該怎麼辦？
我的建議是：先判斷這段關係的核心價值是什麼。
如果你們的關係主要建立在合作和互利上，那就按商場規則走：
約不出來就是降級信號，該放手就放手。
但如果你們的友誼是相對真心的，合作只是附加的，那你可以試著直接溝通：
「欸，我發現最近你好像比較忙，是工作上有什麼變化嗎？」
真朋友會跟你說實話。
假朋友會繼續敷衍你。
一試就知道，不用猜來猜去、浪費時間和精力。
如果對方還是敷衍，那答案也很清楚——
這段關係的核心價值已經不在了，不管是友誼還是合作……
都該結束了。
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03 允許一切發生，不要帶入太多情緒
當然，也有可能是對方變了。
也許是他在生活中經歷過了一些事，不是工作變動就是生活變動，又或者是個人發生了一些很大的轉折。
而我並不知道。
為了匹配新生活，他的人際關係也不得不跟著變。
說到底，人際關係都是務實的，以相互需求為基礎。
而他之前一直跟你來往，也未必是因為跟你感情深。
而是因為他的職場生活就是處處跟你發生交集，一起經歷過一些事，所以才從普通同事發展成了朋友關係。
如果你換了個新工作，或是創業去了，也會發現很多人直接變得無話可說了，一下子關係就斷掉了。
就是因為你們的朋友關係，本來就是靠職場互助、及個人專業能力互補連接而成的。
以前看不明白是什麼在維繫，一改變馬上就明白了。
不同的生活帶來不同的關係。
在你看不到的地方，他可能經歷了很大的動盪，甚至要面對轉換角色後帶來的新巨變。
因此我們要看淡這種改變，允許一切發生，不要帶入太多的情緒和內耗。
因為終究我們都是生活的適應者。
關係是一種生活的緣分，隨緣而來隨緣而去。
緣到了自然會有，緣盡了自然就結束。
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04 面對關係改變後的具體建議
一、如何判斷對方是真忙還是降級你？
很簡單，看三個指標：
1.回覆速度：真忙的人會晚點回，但一定會認真回；降級你的人會敷衍回或不回。
2.主動性：真忙的人忙完後會主動聯繫你；降級你的人永遠不會主動。
3.態度變化：真忙的人態度不會變；降級你的人態度會明顯冷淡。
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二、如果是被降級後該怎麼辦？
記住三個原則：
1.停止主動：不要再傻傻地一直約，這只會讓你更被動。
2.保持距離：不冷不熱地維持表面關係就好，不要投入太多情緒。
3.專注自己：把時間和精力放在值得的人和事上，而不是糾結於一個不在乎你的人。
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三、什麼情況該爭取，什麼情況該放手？
如果這個人對你的事業或生活非常重要，而且你確定對方只是暫時忙碌，那可以試著主動溝通一次，把話說開。
但如果試過一次還是沒用，或是對方根本不在乎你，那就直接放手吧。
不要為了一棵樹，放棄整片森林。
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所以請記得：
不必執著於和某人能夠長期保持聯繫。
一開始你能認識他，他能出現在你的生命旅程當中，本身就是順緣，或者說是一種偶然或巧合。
而能和一個人長期保持聯繫，是因為生活中沒有去干擾過這份巧合，所以才能走到今天。
昨日如此、今日如此，不代表明日就一定能如此。
這不是我們的主觀意識所能決定的。
明天突然有人離開你，有人再也不聯繫，這很正常。
你就允許他這樣做，允許生活中的各種變動，允許不同的人潮來潮往。
不必把情緒代入進去，也不用計較個人得失，更別把生活的希望給賠進去。
把注意力始終放在自己身上。
因為只有你的存在，才是那個唯一不會變的東西。
因此，不是一定要關係長久才值得珍惜。
每一個短暫的相遇跟邂逅都值得珍惜，或長或短那都是命運的安排。
重點不在於他們能陪你多久，在於你能從他們身上學會多少東西、得到多少成長。
只有這個才能讓人不後悔。
其他的執念，時間一拉長其實都是過眼雲煙。
(全文完)#vocus2026
