大年初四，本該是輕鬆的日子
拜完廟，爸爸提議去深坑老街吃點東西，讓媽媽不要那麼累。那一刻，其實是一種溫柔——一種「我們一起放鬆一下」的體貼。
但媽媽堅持回家煮。理由很實際：年菜還沒吃完。
於是，情緒的序幕，悄悄拉開。
一、當選擇變成壓力，抱怨就成了出口
回到家後，廚房裡的火還沒熱，情緒先升溫。
「你們都不幫忙。」
「平常叫你們做都不會做。」
「吃比較重要啊，影片有什麼用？」
那一刻，我其實正在拍日常影片。原本只是想記錄生活、分享喜歡的片段，卻突然成了被攻擊的對象。
最讓人難受的，往往不是那句話本身，而是——
你明明可以好好說，卻選擇用刺。
她說那是「溝通」，但我們都感受到，那是情緒。
二、你說你在溝通，我卻感受到批評
我試著跟她說：「你今天講我影片的那些話，我聽起來不太舒服。」
我沒有否定她覺得「吃很重要」這件事。
吃，當然重要。
照顧家人，也很重要。
但重要，不代表可以貶低別人的努力。
那是一種界線。
不是對抗，而是提醒：尊重，是彼此都該擁有的。
她說她會檢討。
語氣裡仍有些辯解。
我知道，她也還在學。
而我，也在學。
三、很多大人，其實只是長大的嬰兒
這一天，我忽然有個很清晰的看見。
有些人想要幫忙，卻用批評來推開別人；
有些人很累，卻用抱怨來表達需求；
有些人需要被看見，卻選擇冷淡或攻擊。
像刺蝟一樣。
明明是需要溫暖，卻滿身是刺。
那其實是一種「嬰兒式的表達」。
不是因為壞，而是因為還沒學會更成熟的方式。
我們小時候哭，是因為不知道怎麼說；
長大後發脾氣，很多時候也是一樣。
四、我也會。只是我願意看見
老實說，我自己也會
當我專心做一件事被打斷，我也會冷冷地回一句。
對方以為我在針對他，其實我只是正在專注。
那也是一種不成熟的表達。
我完全可以說：「我現在在忙，晚一點再回你，好嗎？」
但情緒快一步，語氣就變了。
那一天，我沒有繼續多聊。
我知道自己入戲了。
我也允許自己有情緒。
有情緒，不代表退步。
而是誠實。
五、真正成熟的溝通，是說出「需要」
後來，我試著跟媽媽說：
「如果你真的需要幫忙，可以直接說。
不要用抱怨的方式。
你說你累，我們其實會幫。」
這句話，不只是說給她聽。
也是說給我自己。
我們都在學——
怎麼不用刺去保護自己，
怎麼不用抱怨代替需求，
怎麼把「我很累」說成「我需要幫忙」。
這其實是一門很難的功課。
六、不是誰對誰錯，而是誰願意長大
初四那天，我沒有假裝沒事。
我也沒有把情緒壓下去。
我只是給自己一點空間。
沉澱。
看見。
理解。
忽然發現——
每個人，都在用自己會的方式活著。
有些人還停留在嬰兒式的表達；
有些人開始學會說出需求；
有些人已經能夠先穩住自己。
成長不是一次性的覺醒，
而是一次次衝突裡的練習。
給正在學習表達的你
如果你也有過——
被誤解、被批評、被情緒波及的時刻，
請記得：
能夠說出「我不舒服」，
已經是一種成熟。
能夠看見「我也會這樣」，
更是一種溫柔。
我們不是要完美溝通。
我們只是，慢慢地，
把嬰兒式的哭喊，
練習成清楚的句子。
而這條路上，
你不孤單。
我們都在學。
有時候我們不是脾氣不好。
也不是玻璃心。
我們只是——
在關係裡，一直消耗自己。
那天在廚房的對話，其實讓我更清楚一件事：
內耗，往往不是因為對方多壞。
而是因為我們太想被理解、太想被尊重，
卻不知道怎麼說出口。
如果你也常常：
- 明明講理，卻越講越累
- 明明沒有錯，卻一直覺得委屈
- 明明很清醒，卻還是被情緒拉進去
我把這些關係裡反覆出現的內耗模式，
完整整理在這支影片裡。
🎥 《我終於發現關係內耗的秘密了！為什麼我在關係裡一直內耗？》
裡面我聊到：
✔ 為什麼越想講清楚，越被誤解
✔ 為什麼有些人永遠覺得自己在「溝通」，但其實在發洩
✔ 為什麼我們總是替別人的情緒負責
✔ 還有——怎麼慢慢把內耗，轉成清醒的界線
如果你正在經歷類似的狀態，
這支影片會陪你把那個卡住的地方，看清楚。
你不是太敏感。
你只是太認真。
而認真，是一種力量。
我們一起，把關係裡的消耗，
練習成穩定。
