在台灣呢，正牌受害者通常會被群眾聲浪賦予以牙還牙的報復資格
「一直能是受害者的我就能有無盡的好處」是脆弱型自戀者的特色。
這種人相當善於利用他人的慈悲、關懷、拯救者心態搞事，比如你的家庭出了一個這樣的長輩，他就會不時這裡痛、那裡不行、全家就他最累別人都不會，你不能很浪費但是他可以戒不掉酒菸賭，再不行就拿生死相逼，演一齣想死的戲碼非說成是你逼他的。
對他好他就認為你好拿捏，對他不好了又可以說你是破壞家族和諧的壞蛋。這種人麻煩的核心之處在於：能力常常不行、自尊倒是比誰都高；他從來拋出問題就不是想解決問題，而是享受那種嚐到權力，讓別人都能圍繞著他的需求放下自己的事獻殷勤的一種扭曲心態；你越是要解決問題，他越不會讓你把問題解決。
「他會既需要你但又不給別人看得起你」說白了就是找盡天下理由都要吃你夠夠。
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病態行為
注意到病態行為，講述的正是那些常人不會做的事，你現在認識的是一位精神病患。
脆弱型自戀者的情緒是用來表演、索取供給的，比如這個情境他哭就能讓親戚把矛頭都指向你，那他就必然會哭、不講道理；如果這個情境兇你可以展示他是好家長有管教的形象，那他必然會暴怒，就是要你擔下所有的錯，即使你明明才是需要幫忙的一方。
他們總是可以在你最需要人幫助的時候，精準的落井下石。
一是因為他當時認為你不該吸走所有的視線，這樣就沒人注意他了，二為了宣示自己控制你的主權，明白告訴你現在誰才有辦法主宰你的人生去向；這類人所有的在乎你都是因為有其他觀眾在場值得演出來，然而無人之處不是毫不問津就是百倍索取。
他所有動作都只發作在有利可圖的時候，只要你是那個問題他就有源源不絕的供應。
攀扯
有意思的是，很奇怪，都硬要跟你有關係。
他生活過得苦了就是你花太多，他不如意了就是生你沒屌用，講不過你了就乾脆演一波十年台詞都沒改過的老，就是有各種理由，非得指定你要為他的現狀，不顧一切的服務他；並且忙到後來會發現重點根本不是替他省錢、讓他看醫生。
問題一旦解決他勢必生出下一個問題：這醫生不好、省那點錢有什麼用。
如果你身邊有這類型的人估計都能詳細回答得出以下問題：這個人單獨與你相處，和現場有別人在時有多頻繁的、程度上的不同；這個人是不是總在你變好時，至少出現否定、嘲諷、甚至找碴以上等級的行動，並且時機極其精準在你開始拓展自己空間的時候。
這種人心態就是：你只需要好到這個程度就可以趕快回來服務我了，不需要想太多。
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脆弱型自戀者吃定的就是人們那一點：他還是有受害者的可能
對的沒錯，只是對於被施暴者來說，這個人其他 99 次受害情節都是假的。
脆弱型自戀者最愛的就是可以的話最好自己什麼都不用做，我就可以享受這個、也可以享受那個，他們的慣用手法就是既要又要還要，偷了公司錢被抓到資遣，逮到時機騙你說是公司倒閉，明知你吃不下他賣慘也分明不窮，還非要說你不管不顧讓他淪落至此。
所有的困境都是他自己一力促成，就是沒有一刻認為自己需要為此負起責任。
這個人只是知道這麼做大家就會放過他，因此道歉就好無需悔改，別人就會要受害者不再追究；知道自己當前是師長，強勢的時候說你毫無體統，老了就改口說不仁不肖，簡單來說只要他們想幹壞事，就既要攪亂你，更要借你為他們的毫無羞恥背書。
你以為的溝通未果，其實只是享受著你為他們疲於奔命而能坐享其成的心態而已。
