在愛情中折磨你的人，有你沒有的東西。
—p.125
觀察我的閱讀習慣就能略知其實我鮮少看兩性書籍，最主要的原因是我認為大多都是沒有根據的經驗談，總是過目即忘，很難讓讀者有帶入感，進而覺察自己。
本書是由鄧惠文醫師撰寫，當然裡面有我最喜歡的心理學，對我而言收益良多，最大的原因是利用心理學剖析人的內心，而這樣的心理造成哪些行為。
雖然一本書無法海納所有人的狀況，但可以藉由書中類似的案例、分析，加以審視自己（或對方）的內心。書中分成：緣分、曖昧、相處、分手等四大類，下面分別有不同小案例。
我濃縮出我最喜歡的三個重點，最後也會分享本書適合哪些讀者。
安全感是所有關係的基礎
安全感包含：接近、分離、重聚。
接近時的安全感，讓我們不害怕與人建立關係。
分離與重聚時的安全感，讓我們不害怕短暫分離影響彼此感情。
一旦缺乏某種安全感，便會開始不安猜忌，猜忌他人對自己好是不是有目的？猜忌對方不回訊息是不是跟別人在一起？好友突然沒聯絡又重聚，是不是有求於你才想到你？
因此，安全感是維繫所有關係最重要的養分。
「人生中有兩大悲劇：一是得到自己想要的，二是得不到自己想要的。」—蕭伯納．p.168
潛意識帶我們去找會讓自己受傷的人？
書中提到「傷口的呼喚」及「最後保證」兩個概念。
像是莫非定律一樣，最害怕怎樣的人、怎樣的行為，彷彿像是自己召喚那樣的事情一再發生，同時也可能是自己接近。
若是童年的照顧者掌控欲強烈，讓自己很恐懼這樣的對象，卻會在感情裡不自覺尋找這樣的人，有一部分，也是內在小孩想證明自己可以抵抗這樣的權威。
而「最後保證」的心態則是：反正我早就知道這個對象不好，所以這不是我的錯。（類似故意不讀書，考試考差了就說反正我沒讀書的心態）
最後保證是一種安全感的底線，自我保護不承擔失敗的底線。
這兩種心理現象不斷交錯，反反覆覆讓我們遇到不適合自己的對象，久而久之便對自己感到失望，覺得自己不值得被善待。
先下手為強其實是怕被拋棄
有一種人習慣提分手，並不是因為不看重這段關係，而是因為成長背景、心理因素，害怕被拋棄，與其如此，不如自己先提離開。
這樣的行為在心理學中稱為「反向作用」。
一切的源頭依然是回到安全感的議題。
提不提分手這個掌控權若是在自己手中，就代表自己有先下決定的能力，決定自己不是被拋棄的那一個，以此帶給自己安全感。
然而這樣的心理卻是一種逃避，無法佇立在一段關係裡長久。
因此覺察自己內心的缺口、了解成因，是非常重要的。
本書適合哪些讀者
雖然帶入心理學分析，但用詞與概念簡單易懂、排版間距適宜不壅塞，內文用非常口語化的筆觸陳述，即使沒有閱讀習慣的讀者閱讀也不會吃力。
強力推薦給人際關係一直不順、喜歡心理學、想更了解自己的讀者閱讀。
本書的論點我認為能應用到每一種關係，不單是兩性之間。
不論你目前狀態為何，都希望你能好好照顧自己。
了解自己，也是一種愛的表現。
年末將近，希望我們都能越來越好：）
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