陪伴憂鬱伴侶：是什麼阻礙她夢想的實行？

對於夢想能夠描繪，卻帶不出伴侶的實踐動能，我覺得很有趣。想釐清夢想到行動之間的落差是什麼？

夢想與行動間的落差？

1. 夢想與行動的落差原因？
2. 這些帶給夢想什麼阻礙？
3. 我的陪伴方式與心得？

（一）夢想與行動的落差原因？

以下的三個觀察，我認為是環環相扣的：

• 習慣會比較 從小活在被比較的環境中，媽媽的望女成鳳形成一股「只能是最好」的壓力，也讓她慣性認為做任何事都要比別人更好，不然就是個失敗的人。（請參考此篇）
• 預設的批評 唸書不是興趣也不擅長，卻只能不停地被鞭策著，一步步走在媽媽望女成鳳的道路。任何的個人興趣或是嗜好，只要對升學沒有幫助，就可能會被嚴厲遏止與懲罰，甚至承擔帶有羞辱的言語。
• 害怕做不好 她知道若要取得媽媽的認同，除了做媽媽價值觀上認同的事，不然就只能把一件事做到出色。在有把握前，不會輕易嘗並非媽媽認為「好」的事。

（二）這些帶給夢想什麼阻礙？

上述觀察的原因，所造成的阻礙與恐懼：

• 容易放棄 為了維持優異的表現，她會下意識選擇快回報的事。那是種不間斷顯示成果的安全感，讓她確保道路是正確的。如果無法即時明確事情的走向，會很快地轉換到能夠立即看到成績（或成就）的事情上，以求可見的成功。
• 害怕執行 不做出行動就不會有失敗的可能，也不會被批判或遇到記憶中預言式的羞辱。那種羞辱讓滿腔熱情的欲試之心，像是可笑又突兀的存在。
• 心猿意馬 放棄後又隱隱想起。即便在某個擅長的領域做出成績，又不斷想起每次在選擇中放棄的「夢想」。心猿意馬沒有不好，但使她無法安住於當下的任務，也無法享受成就的愉悅。即便感受得到快樂，但下一秒又活在遺憾和自我懷疑中。

（三）我的陪伴方式與心得？

我擅自將「我有一個夢」的對話，詮釋為「我有想做的事，但沒有把握成功所以沒有足夠的動能付諸行動。」 以下是長久以來的對話心得（也參雜了我的性格與立場）：

• 認同她的夢想 從她的夢想中找出自己覺得有趣的地方，不加油添醋地分享自己看到的積極面向。有想過相關的事情時，也會描述出來、提供其他面向的靈感給伴侶參考。
• 探討這個夢想 討論從現有的資源與條件中，我們可以如何實現這個夢想。我認為每個夢想與自己的生活，一定有可以連結的地方，能夠就此著手。
• 討論生活連結 真誠且善意的一起討論生活與夢想之間，有什麼是需要鋪設的？我們可以從現在開始做些什麼？如果目前的生活不適合這麼做，現階段可以怎麼看待這個夢想？

整理

1. 夢想與行動的落差原因？ ・習慣會比較-不成為最好的就是失敗的壓力 ・預設的批評-避免與媽媽價值觀不符的批評 ・害怕做不好-除非能做到出色否則不想執行
2. 這些帶給夢想什麼阻礙？ ・容易放棄-要有立即成果才能確保方向正確 ・害怕執行-不想被媽媽輕易批判與嘲笑夢想 ・心猿意馬-無法安住於成就的愉悅且有遺憾
3. 我的陪伴方式與心得？ ・認同她的夢想-欣賞與看見夢想的積極面向 ・探討這個夢想-現有資源中可以切入的地方 ・討論生活連結-生活與夢想間可以鋪墊什麼