2022-05-05|閱讀時間 ‧ 約 5 分鐘

說出自己的感受,永遠不嫌晚

以前的我會選擇逃避自己的感受,怕說了會惹事,總是告訴自己沒關係,時間過了自然就會好,但是長到現在,我發現同樣的問題仍然在那裡,根本不會好,現在的我,想好好練習說出來⋯。
最近,我接了一個包裝設計的案子,但因為有好一陣子沒有使用繪圖軟體了,所以當碰到問題時就要請教我那每天都在使用電腦畫圖的老公,但他回答我的語氣常常顯得不耐煩,尤其是當他手上也有案子正在忙的時候,我能理解這時候的他會特別焦慮,所以會盡量趁他忙一個段落的時候才問問題!但事實是他對我講話口氣不好這件事已經存在很久了,跟我有沒有接案子其實一點關係都沒有!
直到那天,我們出門跟別戶的鄰居一起搭電梯,我看著他對一個陌生人超客氣的,不僅幫忙按電梯還不停說謝謝!一出電梯我馬上說了一句:「你對別人比對自己的老婆還客氣耶!」
他回:「有嗎?」
我:「有!而且差很多!」
然後我就一股腦地把我的滿腹委屈全部脫口而出!
「有小孩之前你對我講話不會那麼不耐煩啊!」
「為什麼跟你講話還要看你的臉色?還要等到你心情好的時候?」
「我盡量多陪旬旬讓你能好好工作,難道這樣還不夠嗎?」
「我難得有自己的案子,如果碰到問題連最親近的人都沒辦法問的話,我還能問誰?」
「不耐煩就算了,你還常常否定我說的話,總是認為自己說的才對,真的讓我很傷心,久了我就不想再跟你講話了!」
要鼓起勇氣講出這些話對我來說真的很不容易!但是讓你在意的人知道你真正的感受很重要!兩個人當面吵一架,才有可能發現彼此的問題在哪裡,才可能有恍然大悟的契機!喔!原來你是這樣想的,原來我在你心中是這個模樣!
我媽來家裡的時候,我都會煮一杯咖啡給她喝,但是每次她喝之前總會說上一句:
「今天牛奶少一點」
「上次太淡,今天要濃一點」
「不要太甜」
「上次不夠熱,今天要熱一點」
「上次太甜了,今天什麼都不要加」
是的!我不停試著在調整她要的咖啡,但她總是能找到不夠滿意的地方!總是有地方可以抱怨!
煮咖啡給她喝讓我挫折感好深,我永遠滿足不了她,我發現從小到大,幾乎每件事都是這樣,我媽總會讓我覺得自己不夠好!
我永遠聽不到從她口中說出:你做的很好!我很滿意!你很棒!這幾個字
也許她一直以來都不是故意的,也許是她的家庭環境造就她愛批評,事事不滿意的習慣,但這個習慣傷了我好久!
長到那麼大,我現在終於有能力可以面對她並且清楚得說出來!我知道說出心中的委屈不一定能改變什麼,我也不確定對方有沒有真正理解,但至少我展現了積極溝通的誠意,在過程中也讓我更看見了自己。
以上的兩場「吵架」,我的孩子旬旬都身在其中,我不會避諱在小孩面前吵架,我覺得在孩子面前哭都沒關係,甚至事後,我會再跟他解釋一次媽媽怎麼了、為什麼傷心,為什麼要說這些,我想讓他知道,媽媽是如何努力地把心裡的話說出來,我希望我的孩子以後如果遇到任何委屈,都可以不用害怕得說出來!
記得有一次,在外面我很大聲地在旬旬背後叫他,但不知為何叫了好幾次他都不理我,頭也不回一下,當時我好生氣地兇他了,有一種對他的愛被辜負的感覺,後來過了一個月吧!他有一天在睡前突然跟我提到這件事,然後仔仔細細得說明了自己當時的狀況其實是腦袋裡在想事情,所以才沒有立刻回應我,然後請我下次不要那麼快就對他生氣!
我猜想旬旬應該也是滿腹委屈的把這件事擱在心裡一個月吧!等到想清楚了才開口跟我講,我想,不管過了多久,只要你還願意開口,就永遠不嫌晚。
我在腦神經科學家丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, M.D.)的著作《不是孩子不乖,是父母不懂!》裡讀到:我們的大腦是為了與他人直接互動而建構出來的,這不是偶然,是長期進化的結果,讓我們能受到同伴的影響,又反過來影響我們的同伴,跟生命中重要他人之間的溝通會形塑自我意識。
權變溝通能讓我們在心理上感到連貫順暢,並在神經連結上產生一種核心自我,這種自我完整、充滿生氣,並且能在面對外界時充滿朝氣和活力。
*「權變溝通」意指在溝通的每一個當下都能立刻感受到對方發出的訊號,給予理解並適時地回應,這涉及到雙方和諧的合作。
*本文章刊登於「台灣親子共學教育促進會」官網
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