渴望被理解，使得生命如此不安。

看起來她跳進一段又一段的關係，但其實都只是在一個關係裡，即「她跟自己的關係」，不知從何時開始，她開始困難理解、親近自己，必須跟他人（們）述說生命，透過述說與他人回應，來再次感受到被理解或親近自己。但每一次，都無法真正填滿她那匱乏的被理解。

看起來她是真實地表達自己，但其實在她的話語裡，選擇了一個看似安全，卻容易遭來危險的方式。

從她述說的故事裡，我們得以窺見一絲線索，渴望被理解的線索，難以親近自我的線索。

在情感失能家庭中長大的她，經歷童年情感忽視、責備與暴力，外表看似堅強的她，實則欠缺自信、自我價值低落、難以消化自身情緒，因此會想要被需要、被認同，容易依賴與討好，這些都使得她可能被貌似理解的話語或感覺操控。

在渴望被理解的底下是，害怕被拒絕、批評、被拋棄，過度敏銳於這樣的不安與焦慮，使她較困難相信有人願意真正地愛她，所以即使是再穩定的關係，都可能無法真正安心。又或者，即使她掏空了所有的生命故事，但對她來說，仍可能不是穩定關係。

當想拒絕時，卻會因帶著佈滿傷痕的被理解需求，而讓自己未積極拒絕，習慣性的微拒絕模式，總是會讓對方一而再地，透過看似理解或建議的語言（意謂著她可能容易相信別人的話語），侵略地爬向那從未結痂的心與身體。但總是在對方未看見每個結痂的傷口時，雙方早已遍體麟傷。又或者當她發現對方無法滿足自己的被理解需求時，就會想再尋找他人來滿足這樣的需求。

因為沒有能力給自己安全感，所以缺乏消化情緒、自我滿足的能力，她的情緒部分或完全依賴他人或需要他人為其情緒承擔。如果有人理解她，她就會感到快樂，但如果被他人忽視或拒絕，就會陷入痛苦。當出現負面情緒的時候，為了避免痛苦，她學會的解決方法，就是獲得他人認同、他人陪伴與理解，來消化內在巨大的張力，當沒有被理解或愛，她就會感到空虛。她無力滋養自己或是滋養自己是為了對方，再透過對方的回應，來滿足被理解、被看見的需求。

在這樣的家庭長大，也讓她逐漸長出優勢特質，如擅於對話、觀察他人需求。她能讓對話不出現拒絕的情況，總是能讓對方走進她的對話空間裡，這在工作上幫助她很多。
她是良善的，她對別人的犯錯，亦非常寬容，對他人富有同情心、容易原諒他人。
減少被拒絕的機會，良善的自己，也許能夠讓自己避免再度經驗兒時情感忽視的創傷。

在一段關係裡，我們總是習慣將注意力放在最明顯的問題而忽視了其他可能性。
看見憤怒，急於緩和情緒。看見情緒低落，急於給予正向。看見一個人的行為，而急於給予評價。
看見什麼，而給予什麼，是我們習慣的觀察方式。但我們忘記了看見與給予之間的距離，如舞台上表演者與席地而坐觀眾之間的距離，正是這樣的距離，讓我們得以看見對方更多、看見全貌，這樣的距離，可以乘載許多對話，讓對話有更多空間得以流動，也能更理解彼此。
因為渴望被理解，讓她學會創造說話的距離與空間，讓聽她說話的人，能自由地甚至陷入在這空間裡。對她來說，她是無意識地創造這樣的溝通距離與空間，不刻意矯作，但這也為她帶來了危險。

有了這樣的距離，觀眾得以理解表演者的內在狀態，漸漸地觀眾的內在越來越靠近表演者，甚至進入表演者的內在世界。但觀眾不知道的是，永遠僅能理解表演者內在世界的一角，而非全部。表演者也僅是表演她某一部分的內在世界，又或者是她能用肢體(語言)說出的世界，她忘了還有她不願承認的、壓抑的內在世界未被她說出，她會輕描淡寫或下意識地遺忘她的陰暗面，以避免對方逃跑。

雖然她的渴望被理解，為她創造了這樣的距離，但始終未覺察，這樣的距離會隨著一次又一次地述說，表演者與觀眾的距離被拉近了，觀眾從內在來到行動，最後上了台，表演者才想著這是我要的嗎？ 但往往已來不及。
甚至雙方可能出現拯救者情結。以為自己可以憑著愛來感化對方，又或者對方想拯救自己過去在關係上的傷，但最後雙方可能都傷得體無完膚，甚至若對方有虐待傾向，則可能會成為對方的獵物。
因此，對她來說，每一段看表演的觀眾下台後，不知道為什麼，總是讓她不勝其擾，使得她陷入自我責備、懷疑或是憤怒，再次進到渴望被理解的匱乏感。

不是拒絕所有關係，獨身一人，才能練習獨立性。很多的傷痛療癒仍須回到關係中，所以你仍可保有親密關係，在親密關係裡持續保有獨立性、個體性，讓自己時而依賴對方，時而獨立。因為當持續依賴，才能建立安全依附的親密關係，才能穩定朝向獨立，建立自我的安全依附感受。一個人固然不害怕被拋棄，但若能在關係中仍能不害怕被拋棄，才是真正跨越恐懼。

剛剛提到表演者與觀眾的距離。因為她非常渴望被理解，所以當有人表現得很愛自己或能夠理解自己時，就容易陷進關係裡，殊不知，這可能是一段毒性的拯救者情結關係。
因此，評估關係的重要性、情感價值與其代價，而不是再用感覺或害怕被拒絕、遺棄來評估這段關係是否適合進入或繼續。如果代價太高就要離開，或者找信任的人討論。

在關係中，也許沒有純粹的加害與受害者，只有需要被理解的彼此。