覺察：問問題是想卸責嗎?（一）
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我們常常遇到別人問問題。不過，大家有沒有遇過，其實是在問心安，只是需要得到你的的認同？這種情形很好分辨，只要你提出答案，如果不如他的意，他就會和你一直爭辯。他不是要答案，答案早就已經存在了，他只是要有人撫平他的不安。
或許有人會說，安撫他也是一件重要的價值，不是嗎？我不這麼認為。因為如果他「真的」想要達成目標，根本不需要你的認同。他需要透過問答來安撫自身的不安，代表他充滿猶豫，且他也不是「真的」想要。而這還會帶來浪費時間，以及對自己不誠實的成本。人多少都會戴上面具，也會說一些謊。但是唯一不應該說謊的對象，就是自己。對於自己說謊，就是對於存在價值的自我否定。
此外，以上這種提出問題的態度，還隱含著另一個外部成本—卸責。因為自己猶豫，所以想要拉另一個人下水。透過提問的方式，等到失敗的時候，再跳出來說這就是給答案的人害我的。我們回答這類問題，也是對於責任範圍劃分不清。浪費時間只是一回事，還會因此成為卸責的對象。
當然無論有沒有回答他的問題，他都會找到人來卸責的。最重要的是，這時我們要一再提醒自己不要逾越自己的責任範圍。他想要往前走，或是他想要猶豫，都是他自己的選擇。既然在他自己應該負責的範圍內，我們就不應該跨界線，為他提出解方，或者插手他的人生。
許多人慣於插手他人的人生，這從聽podcast多如牛毛的問題都是「我的XXX決定OOO，我應不應該勸他」。當問出問題時，本質上已經逾越了自己責任的界線。就算提出解方，對方通常也不會聽。
同樣的道理，會問出這個問題，也是一種卸責。代表他不是「真的」想勸阻對方，充其量只是想要展現自己的優越感而已。《烙印勇士》中一個情節，妓女對著法王廳的騎士說:「你們是不是揮舞著劍，從塔上制裁別人，就把自己錯認成天使了啊?」
好問題!我們是否掌握了某些知識，就把自己當成天使了?
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你心中的犯罪者是甚麼形象呢?窮凶極惡、面目猙獰、狡詐、邪惡? 在處理案件的日常生活中似乎不是如此。犯罪者進到刑事程序中變成了被告，面臨國家的追訴時的反應，是如此的人性。
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若想改變、如果詢問別人自己有什麼改進空間，那麼就在被點出問題時好好追問「為什麼這樣覺得」、問對方觀察到些什麼，聽聽對方提出這些背後的理由是什麼，而不是急著回覆一句：「你說的那些我都已經知道了」。
真的知道自己的問題在哪裡也好好思考過原因的話，為何還會想要不斷詢問他人意見、但一被點出問題就產生防衛反應
我為什要去答應一個不合理的要求？
難道我必須犧牲自己，
去討好他人、迎合他人，
去尋求他人的喜愛認同，我必須以他人為主，我不能有自己的意願？
這是過去的劇本，我拿回自己的力量和主導權！
什麼可以幫？什麼無法幫？
不合理的要求，我無法幫，我應該是分得清楚的！
若我被迫要幫她=我必須犧牲自
同一件事情，問的差異
決定其他人想法
這個很明確，就是一個問題，如何藉由其他人，感覺觀感如何，我自己本身也是不會問問題的人，尤其是求職路上和家人相處。
如何問問題很重要
問題問的好，處事沒煩惱
問題問不好，處處刁難，處處吵
一個事情要經由，朋友或者比較熟悉的人，深入解析問題，再來給主要的
在生活中，追尋答案的人有很多種需求與意義。有些人希望答案可以成為依據，指引他們走正確的路；有些人則是尋求答案作為寄託，讓他們理解現況並尋求解決方案；還有些人則希望答案可以成為一個靠山，讓他們不必承擔責任。不同人追尋答案的行為，揭示了他們內心的需求和渴望。你覺得自己，真的需要的是答案嗎？
我這人一向奉行
關你屁事、關我屁事
原則。
就是沒事不要浪費能量在99％都論不到你插手的事情上。
我不喜歡別人問我
你還好嘛？
你怎麼了？
有事？
這種過度臆測的問句拿去問隔壁英文老師啦！
通常
別人若是問我
你發什麼神經啊！
你有毛病哦？
明明白白我的清緒。
這態度就挺
而是對方自己想要談論這個話題，有自己的想法想要對你說，這時你只要簡短回答後，就讓對方說個夠就好，比如對方開心的說「你有露營過嗎？」你就簡短回「沒有耶，你呢？」。
對方會開始說出他的想法，可能是經驗豐富的故事，回話時不高談闊論或轉移話題，就讓對方說到滿足。
懂得進退，並在對話中找到平衡
深度
比如對方身上有個特點很明顯，那表示有高機率被問過很多次，如果你一開口就問了就容易被對方貼標籤「又被問這個了真煩」落入跟別人一樣的歸類，與你對話就會開始失去興致。
大家都會問的問題，要等對方話夾子開了才能問，聊到對方希望你多了解我時，就可以問這類問題。
真實的交流不是想著盡快提出問題，然後等待
你應該有被人劈頭就問些毫無頭緒的問題經驗，這些問題是不是讓你心裡覺得「不知道對方想幹嗎？」
當你不知道對方意圖時，你也不會說真話，同理你問對方問題時，對方也是這樣想，有人甚至還以為你是不是「把我當傻瓜？」而生氣，先講出你的想法，再問對方問題才有機會聽到真話。
聊天是一種深度的相互理解，進而連
思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼
若想改變、如果詢問別人自己有什麼改進空間，那麼就在被點出問題時好好追問「為什麼這樣覺得」、問對方觀察到些什麼，聽聽對方提出這些背後的理由是什麼，而不是急著回覆一句：「你說的那些我都已經知道了」。
真的知道自己的問題在哪裡也好好思考過原因的話，為何還會想要不斷詢問他人意見、但一被點出問題就產生防衛反應
我為什要去答應一個不合理的要求？
難道我必須犧牲自己，
去討好他人、迎合他人，
去尋求他人的喜愛認同，我必須以他人為主，我不能有自己的意願？
這是過去的劇本，我拿回自己的力量和主導權！
什麼可以幫？什麼無法幫？
不合理的要求，我無法幫，我應該是分得清楚的！
若我被迫要幫她=我必須犧牲自
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這個很明確，就是一個問題，如何藉由其他人，感覺觀感如何，我自己本身也是不會問問題的人，尤其是求職路上和家人相處。
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我這人一向奉行
關你屁事、關我屁事
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就是沒事不要浪費能量在99％都論不到你插手的事情上。
我不喜歡別人問我
你還好嘛？
你怎麼了？
有事？
這種過度臆測的問句拿去問隔壁英文老師啦！
通常
別人若是問我
你發什麼神經啊！
你有毛病哦？
明明白白我的清緒。
這態度就挺
而是對方自己想要談論這個話題，有自己的想法想要對你說，這時你只要簡短回答後，就讓對方說個夠就好，比如對方開心的說「你有露營過嗎？」你就簡短回「沒有耶，你呢？」。
對方會開始說出他的想法，可能是經驗豐富的故事，回話時不高談闊論或轉移話題，就讓對方說到滿足。
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深度
比如對方身上有個特點很明顯，那表示有高機率被問過很多次，如果你一開口就問了就容易被對方貼標籤「又被問這個了真煩」落入跟別人一樣的歸類，與你對話就會開始失去興致。
大家都會問的問題，要等對方話夾子開了才能問，聊到對方希望你多了解我時，就可以問這類問題。
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你應該有被人劈頭就問些毫無頭緒的問題經驗，這些問題是不是讓你心裡覺得「不知道對方想幹嗎？」
當你不知道對方意圖時，你也不會說真話，同理你問對方問題時，對方也是這樣想，有人甚至還以為你是不是「把我當傻瓜？」而生氣，先講出你的想法，再問對方問題才有機會聽到真話。
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思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼