閱讀筆記《讓相處變簡單的32個心理練習》

★想化解麻煩的人際關係，必須先學會「停止」！
停止「忍耐」、停止「比較」、拋掉人際關係的「應該」。

●不論走到哪裡都能聽得到，

「好好珍惜自己」這句話。

但是怎麼樣才算是珍惜自己，

具體知道怎麼做的人並不多。

若是要用一句話來表示「好好珍惜自己的方法」，

就是指「好好感受自己」。

比方說：

-感覺愛睏，就去睡；

覺得累了，就休息。

-一邊感到痛苦並強忍著，

就不要忍耐了。

-感覺開心，就繼續下去；

感覺恐懼，就停止不做。

-覺得麻煩，

就先處理自己覺得輕鬆簡單的部分。

為了珍惜自己，

你必須了解這些基本的事物，

這些全都是你的「感受」，

也就是說，

我們的感情或五感，

是以超越五感以上的感受作為基準。

與人之間的關係也是如此。

●想要消除自己心中所抱持著具體且特定的煩雜感，

除了好好去感受之外，別無他法。

首先要感受自己，

找到自己的基準，

才能真正好好守護自己。

「好好珍惜自己」=「感受自己的內心」

不論是誰，都想要得到幸福，

想要每一天都過得輕鬆愉快。

但是如果不懂得「感受」，

就不可能實現這樣的願望。

品嘗幸福感、得到滿足感、感受到喜悅，

以上這些，全部都是以「感受」作為前提。

比起「思考」為了幸福應該怎麼做，

更重要的是去「感受」想要幸福的心。

●只以「應該」的想法忍耐著過生活，

人生會慢慢地變得越來越煩雜。

另一方面，

若是能從「應該」的想法中解放出來，

以「做與不做都是我的自由」的感覺來生活的話，

人生就會慢慢地變得越來越滿足。

為了停止「應該」的想法，

我們必須要改變自己的思考方式，

盡量避免使用「應該要……」、

「必須這麼做才對」的說法。

與其滿腦子思考或碎念著「應該這麼做」，

不如將其轉變為「做與不做，都是我的自由」的表現方式吧。

如此一來，

你就會發現原來「應該要做的事」、「不得不做的事」，

其實令你意外的稀少。

●停止「希望被了解」的思考

當我們面對他人時，

「想要為對方做些什麼」的想法，

與「希望被對方了解」的心情，

其實是一體兩面的關係。

假設想要為對方「做些什麼」，

是出自於好意、善意的心情而行動時，

會根據自己本身想為對方做什麼的行為而產生滿足感。

在這個時候，

我們並不是抱持著「正在給予」的優越意識，

而是抱持著「因為我想，所以我才這麼做」的心情。

由於自己「想這麼做」，

這個行為的責任就在自己身上，

所以不會產生要求對方回報的心情。

此外，

也因為是出自於自己「想這麼做」的慾望而採取行動，

所以會感受到滿足感以及充實感。

雖然在實際的情況下，

對自己來說，

即使想為對方 「做些什麼」並抱持行動的打算，

也有可能會認為「都只有我這一方在做，對方完全不做」。

如果我們產生這樣的不滿，

就會認為「必須放棄才行」，

而所謂「想為對方做些什麼」的想法，

說不定也只是根據慾望所模擬變化而成。

●偽裝自己，

扮演讓人產生好感的人，

這些行為會埋下壓力的種子。

與此同時，

如果認為「必須開朗活潑，受到大家的喜愛才行」，

這樣的思考也會因為「否定自我」而產生壓力。

在嚴酷的社會當中，

能與壓力好好相處的人，比起自我否定，

他們更能接受真正的自我。

●用「原來如此」取代「對，沒錯」

其實有一種和「對，

沒錯」很相似的話，

但實際上卻會讓人產生不同的感覺。

那就是「原來如此」。

這是一句對對方的想法、意見、感想表示「認同」的語言。

和想要贊同、迎合對方的「對，沒錯，就是像你說的這樣」

相比，「原來如此」的說法有著

認同對方的想法、意見或感想的意思，

兩者之間有著絕對性的差異。

光從文字上來看或許有點難以理解，

請發出聲音唸一下這兩句話，

並且觀察在唸的同時內心產生什麼樣的回響，如此一來就可以發現兩者之間的差異。

前者是想要完全贊同對方，

以他者本位思考的說話方式。

後者的「原來如此」，

則是「你的想法和意思我了解了，

我認同你的這個部分」，

這是以自我本位思考的說話方式。

即便沒有特別說出來，

「無論我是否同意，我都對你的意見表示尊重」，

也會感覺到自己擁有自我本位的意識。

●有時候，

我們一時想不到該怎麼回答才好，

所以會停頓，變得沉默。

其實這種停頓，

絕對不是一件壞事。

若是你感覺「不想回答」，

或是腦袋思考著「要怎麼回答對方才能接受呢」，

即使你勉強自己回答，

也會因為這種含糊的想法而使表情變得很難看。

其實這種時候，

不必特地含糊的回答，

保持舒服的沉默姿態也是一種好方法。

並不是要你漠視，

或是瞪著對方看，

而是保持舒服的姿態注視著對方不說話。

這麼一來，

對方就會心想:

「我是不是問了什麼奇怪的問題」

「光問一些人家不想回答的事情，是我不好。」

假如反應得當的話，

或許沉默會比硬是要回答對方來得見效。

面對自己不想回答的問題時，

你有不回答的自由。

如果你能夠認同自己擁有這樣的自由，

就不會對自己保持沉默不回答而產生罪惡感。

●臨時取消的習慣，

是來自於無法拒絕的習慣？

雖然當事者煩惱著無法拒絕的問題，

但是卻會在最後臨時取消，

然後被人們認為是個自私的人。

為什麼會產生這樣的情形呢？

其中的一個原因，

就是凡事都透過零或一百的想法來做出決定。

因此，「即使曾經答應接受，

也會在最後一分鐘放棄」，

並抱持著「快速切割」的態度。

但是這裡所謂的「快速切割」，

最後也只不過是人們的印象罷了。

當事人的心已經變成了

「雖然害怕拒絕所以只好接受，

但最後卻變得想要逃避、放棄一切」的狀態。

那麼，

為什麼人們會在最後一刻才緊急放手呢？

這是由於即使思考過各式各樣的選項，

到最後還是無法做出決斷。

所以人們會把自己逼到如此境地：

「都到了最後一刻了，

因為很害怕，所以只好放棄。」

而在變成這樣之前，

人們會不斷地思考：

「果然，是不是不應該答應比較好呢」、

「假如拒絕了，

會不會產生什麼問題啊？會不會被同伴排擠呢」。

不斷猶豫之下，

他們會遲遲做不出決定，

直到面臨「最後一刻」或「緊要關頭」為止，

最根本的原因就是零或一百的想法。

而這，正是那些不以自己本位思考的人的想法。

假如你對自己誠實，

就能和緩地拒絕

自我本位思考的人，

會認為自己的心情或慾望很重要。

例如他們在接到別人請託的時候，

並不會刻意配對方或周圍環境。

在接到別人請託時，

會因此而感到開心，

還是會因此感覺壓力，

自己都可以感受到內心的變化。

然後當要決定是否接受的時候，

他們會以自己的感覺作為判斷標準。

假如「不想做」的心情比較強烈，

比起與人相處，他們會更為尊重自己的想法。

若是能以自己的標準來決定事物的話，

就可以不用那麼猶豫，

也不必採取在最後才臨時反悔取消的拒絕方式。

●在「自我本位」心理學中，

所謂的「感受害怕」與面對恐懼的意義不同。

它與「不可以害怕、不可以逃避」等，

和自己的恐懼作戰有著些微的不同。

依據「自我本位」心理學而言，

感受害怕可以分為兩個意思。

首先第一個，

是「即使自己覺得害怕，

也要認同這樣的自己」的意思。

這裡所謂的認同，

都是指純粹地去「感受」自己最真實的感覺。

另外，

第二個則是具體地了解

「自己究竟是在害怕 什麼樣的情況，

在害怕什麼東西」的意思。

若是想讓自己從過多的責任當中解放出來，

就必須要知道，

自己究竟「會因為什麼情況而產生害怕的感覺」。

然後為了辨識原因到底是什麼，

就需要問自己:

「現在，是對什麼而感到害怕，

是什麼讓自己感覺到負擔」。

只有當我們具體了解原因，

才能真正卸下「感覺承擔過重責任」的重擔。

如此一來，

就可以從「害怕承擔責任而不敢行動」的限制中解放出來，

你應該就能按照自己的意願自由行事。

~石原加受子/心理諮商師。提倡「自我本位心理學」的「All Is One」心理諮商研究中心負責人。
~《讓相處變簡單的32個心理練習：停止凡事顧慮想太多，人際關係會更順暢輕鬆》
~《わずらわしい人間関係に悩むあなたが「もう、やめていい」32のこと》

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【作者～廖慧淑（Su）】

譯者／作家／旅人，

日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。

透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，

總計造訪過40國ｎ座城市。

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