還有很多的冰山要挖啊！來做個快樂的鑿冰人吧！

其實我真正開啟自我覺醒和探索之路是今年三月的事，所以我的靈性學習道路資歷還很淺，還不到一年哪！

但我是真心想要改變跟跳脫從前那個渾渾噩噩的自己，跳脫無明的狀態。我的認真努力讓我看到了自己的改變，但是我知道靈性修習和療癒的道路還很長很遠。也許這就是一輩子的功課。

我很喜歡《心理能量》使用說明書裡頭的一段話：

內在的成長像是繞山路，總是迂迴蜿蜒而非筆直向上。當你看見相似的風景誤以為自己毫無長進時，其實早已來到了更高的位置。

這段話非常的有力量，當我覺得我正在原地踏步甚至懷疑自己倒退嚕的時候，這段話總是能給我足夠的鼓舞和安慰！

雖然我已經在能夠自我覺察的道路上了，但是很多時候我還是有力不從心的時候。比如我還是會被外界影響而有負面情緒，我還是會有覺得不耐煩的時候，小孩鬧情緒的時候我還是會有想揍小孩的衝動...

這時候怎麼辦？

不怎麼辦啊，就誠實的跟自己承認說，某些事我即便意識到了，行動上還做不到改變。某些情緒我感受到了，但就還是無法控制那樣的感覺升起。某些事物事過境遷了，但我就是還做不到原諒、寬恕某個人。

誠實的面對自己，但不用在那邊愧疚自責，或是自我批判說我怎麼無法改變什麼的。有時候改變本來就需要能量，需要契機，需要時間...也許只是時候還未到，火候還未到而已。

用一種豁出去的心態承認自己就是做不到，至少可以讓自己束縛的心解脫，不必拿來鞭打自己或是自我質疑為什麼我做不到之類的，可以減輕不少內在的負擔跟壓力感。

況且你只是現在做不到，又不代表永遠做不到。

如果我真的永遠做不到怎辦？嗚嗚嗚...

習慣自我懷疑的人可能會這麼想。

一樣，不怎麼辦啊！接納這樣的自己，就像宇宙對我們的存在、好壞、優缺都全然的接納一樣，學習宇宙那樣的敞開雙手接納自己。

生活中可能造成折磨我們的事情很多，放過自己吧！

今天早上發生了一件插曲。

最近天氣轉涼了，我擔心孩子只穿一件短袖上衣會著涼，所以我拿了長袖衣服要幫他套上，他不願意。

我說穿兩件你覺得太熱是嗎？那我幫你把身上這件短袖脫下來，換成我手上這件長袖哦！

他可能其實沒完全聽懂我表達的吧，就愣愣的說好。

於是我開始脫他身上的短袖上衣，結果他就開始掙扎、抗拒，最後脫下來時他甚至開始大哭。他光著上身躲到一旁哭泣生氣，怎麼樣都不肯穿上長袖。

我一直勸他說，不穿上衣會冷冷，會感冒，感冒就必須要帶你去打針喔，你不是最怕打針了嗎？穿上衣服才不會感冒。

但是他繼續抗拒的哭他的，絲毫不肯妥協 。我為數不多的耐心慢慢的在這過程中消磨殆盡，我腦海中閃過了幾個情緒化的念頭：

「你就不穿啊，我看你是可以撐多久，最好是都不會冷！」

「乾脆打一頓然後要他穿上好了，穿個衣服而已也要鬧情緒，好煩！」

但我最後都沒有這麼做。因為對方才三歲不到而已，我跟幼兒賭氣做啥呢？賭氣贏了又如何？我真的會比較開心比較有勝利感嗎？

我暫時放下了哭泣的他，開始閉上雙眼。然後靜下心來問自己。為什麼每次小孩不肯照我的意思做的時候我都會生氣？

是因為掌控感嗎？

我的內在告訴我不是。

是覺得「我是為了你好」這種執著嗎？

嗯，也不是。

最後我的內在讓我知道了答案。

“被拒絕感”。

我回想到我的母親，也是一個時常會把自己的「好意」強加到他人身上的人，比如殷勤的勸吃、幫夾菜，但對對方表示真的吃不下了，或是某道菜不太合胃口等反應，她完全罔若未聞。

或是堅持要送什麼她覺得很好的東西，但是與對方喜好不相符，或是根本不適合，她也無法客觀的看見這些事實，注意力只放在自己被拒絕的部分。

她也很常堅持己見，要對方照自己的意思做事、做決定，即便對方委婉的解釋不同觀點的原因跟想法了。她頂多不跟對方辯論，默不作聲，但是最後還是堅持自己的想法跟做法。

所以母親常常讓我有種「你是聽不懂人話是不是啊？」以及「都不懂尊重兩個字怎麼寫是嗎？」的強烈觀感。

為什麼被拒絕就會不開心呢？原來被拒絕帶來的延伸感受就是「被否定」感。

其實這是太過以自我主觀感受為中心去接觸外界的人，很常有的狀況。換言之，太關注自己是否被拒絕、被否定，太在意自己的價值感，以至於所有的事物都主觀的跟自己的所有內在需求以及感受綁在一起，所以無法客觀的對事不對人。

當然這跟成長的環境和經歷感受是脫離不了關係的。

我記得外婆家因為是傳統務農家庭，必須要生很多孩子幫忙耕作、家務才容易維持生計。而媽媽的排行又是很末尾的那幾個孩子之一。加上又是女孩子，在那個重男輕女觀念盛行的環境下，母親應該是在時常被忽視的狀況下成長的。

所以可以想像她受到的待遇跟心境。而可能在成長過程中她也沒機會學到如何正確的表達需求，正確的爭取渴望，所以她最後學會的只有用強迫他人的方式。

也因為方式不正確所以往往一直沒有得到她真正想要的結果跟期待吧，所以她的得失心就變得特別重。

被拒絕的背後其實有很多原因，可能真的是不適合對方，或是對方現在真的沒有這需求，對方很多時候也是帶著善意來婉拒。可是過度在乎自己的內在感受的人，往往無法客觀的看到這些，這樣的人只看得到感受得到自己就是被拒絕的部分。

而會過度只關注自我感受跟價值感的行為模式，我們生活上其實屢見不鮮。最明顯的就是無法對事不對人。因為這類人已經把所有的感受跟他的自我價值捆綁在一起了。

只要他人拒絕自己的好意，他就覺得自己“這個人”被否定了。有人提出不同的觀點和意見，他就覺得自己“這個人”被否定了。他人沒有接受採納自己的觀點看法，他就覺得自己“這個人”被否定了。因為所有看待事物的觀點都跟自己綁在一起，所以任何不是接受以外的反應，都會讓這類人覺得「你在否定我」，而無法理智客觀的把“自己”跟“這件事物”明顯區分開來。

這是一個人內在自我的邊際界線不明的狀況，所以我們常會看到有一些人，別人只是沒有認同他的觀點或是接納他的「好意」，他就氣急敗壞的發脾氣，甚至是對對方人身攻擊。

在內在回答我，被拒絕讓我有被否定感之後，我繼續的問我自己，為什麼有被否定感就會不開心呢？

內在沉默了一小段時間，答案才慢慢浮現：

「因為有期待。」

是啊，原來這才是真正的原因。

因為我們有期待，所以當事情的發展不如自己的期待的時候，我們就會有受傷感，會不開心不愉快。

就比如，我在幫兒子換長袖之前，我是完全沒有去意料跟設想到，他會是抗拒跟不要的反應的。

所以換個角度講，那就表示我內心其實期待他就是乖乖的讓我幫他換上衣服。而沒有想過也許會有其他的狀況和可能。

同理，那些因為他人拒絕就覺得受傷的心態，也是在付出的時候，從來沒有預先設想過其他種可能的發生，而是期待對方很輕易的就接受了而且還表達感謝之情。

就是因為“有著期待”，自己想要的結果會發生。所以我們才不會去設想其他的情境，或是其他結果的可能。

即便那個期待不是表意識的想法，只是潛意識或是下意識的也是一樣。

意識到這一點的時候，我就再次靜下心來問我自己，那如果我是用不期不待的心態去面對幫孩子穿衣服這件事的話，會是怎麼樣的心態和狀態呢？

那就是，孩子接受換長袖也好，不接受換長袖也好，我都不會有情緒。因為我沒有期待他一定會換衣服，也沒有期待他不肯換衣服。所以一切會變得開放性、變得中性。不執著自己比較想要的結果發生，真正放開心接納一切可能性的發生，就不會因為被否定感而覺得受傷或是有情緒。

那如果是不期不待的狀態的話會怎麼做呢？

“那就是他穿短袖也可以，穿長袖也可以。沒有一定要怎麼樣。”

我在內心浮現了答案之後睜開了雙眼。

我拿起他原本穿著的那件短袖上衣，問著孩子「你比較想穿原來這件衣服是嗎？」

孩子點點頭。

我說，好。那你就穿這件。可是你有感覺到會冷冷的時候，一定要跟媽媽說哦！

他破涕為笑的說好，笑容燦爛可愛到可以把人都融化了！

從孩子出生之後，我一直覺得小孩存在的最大意義，真的是來讓我磨練自己的心性、鍛鍊自己的習性，磨合自己的脾氣，跟刺激自己增長智慧的課題啊！😆😆

自我療癒之路真的不是一蹴可及。真的是要很多時間的自我挖掘，大量探索，我們才能踏出人生前進、進步的那一步。

嗯，我底下還有好多冰山等待挖掘啊！來做個快樂的鑿冰人吧！