從《論友誼》談那些說再見後還會再見的朋友

　　全世界76億人之中，有多少人我們稱得上朋友？你會說這76億人之中，真正跟我輩子有交集的可能不到760人(千萬分之1)，那就算在生活有交集，每天朝夕想處的求學階段，全班35人又有哪些人在當時成為朋友，甚至友誼持續到畢業後、出社會後呢？朋友是都變成臉友？還是朋友因為時間的考驗，生活逐漸沒了交集、沒了共同話題而漸行漸遠呢？而為什麼感覺出社會後越難交到新朋友？臉友算是朋友嗎？當我們想到朋友時是為了什麼事呢？又是什麼讓我們成為了朋友呢？在回答這些問題之前，必須先問問，何謂朋友。

　　同學、同事、同胞、同好，因為共同的義務(求學、當兵)、或能力(建築系畢業就去建築師事務所上班)、或價值(支持某種價值理念而參與社會運動、演講等活動)、或環境(選擇去最近的市場買菜、最近的公園運動)等，讓我們與陌生人有了第一次接觸的機會。但同學、同事、同胞、同好會不會成為朋友，是需要時間的，而第一次接觸或說從日常的生活中增加接觸的機會，便是增加認識彼此的機會。朋友是從接觸認識開始的，但，是什麼讓我們在認識之後能夠走向朋友的關係，這必須讓我們稍微想一下我們自身的朋友。

　　朋友有很多種；不同性格、興趣、性別的朋友，而每個朋友又有不只我一位朋友，他們在其他朋友面前必然與在我面前呈現了不同的樣貌，而我也必然在不同朋友面前有不同的樣貌，即便我生性活潑外向，也不會在每一個朋友面前都呈現活潑外向的一面。相信大家都有這樣的經驗，有些朋友在一起就是無聊，但無聊並不會影響友誼，正因為無聊，彼此共享無聊，才凸顯友誼不只是工具式的或目的式的一面，友誼有時就只是為了友誼本身。

　　因此，每個朋友之間的友誼都是獨一無二的，因為它都「創造」了獨特的我，讓我有機會認識不同的自我。至於為什麼我們彼此會成為朋友，為什麼某些友誼能夠經歷時間的考驗而有些則不行，或者說是什麼讓友誼終結？友誼的終結在於，友誼的條件不存在了，而友誼的條件便是我們想了解(創造)那個在朋友面前的自我，當朋友不再想更了解(創造)我的任何面向，或我不再想更了解(創造)朋友的的任何面向，那天就是我們友誼終結時刻。

　　以我的經驗為例，高中時有位好朋友，「曾經」是好朋友，我們一起留校晚自習、一起喇賽講幹話、一起分享了許多有趣或無聊的時刻，然而我們也一起競爭、一起比較、一起消遣對方，直到某次段考發考卷後，一開始他的總分還比我高一點，但一公布數學時他馬上被我大大超前，然後就被我消遣一番，看似平常的消遣卻讓他當場翻臉，至此之後，我們也就漸行漸遠了。友誼的終結，哀悼的不是失去了那些好處，而是哀悼失去了那個在他面前獨一無二的自我。

　　在友誼的開始時，必然都有某種工具式或目的式的關係，因為也不可能馬上認定與對方的關係就一定能夠進展為友誼。但為什麼我最後是選擇與A產生朋友關係，選擇讓A了解(創造)自我而非與B呢？當我們在想我們為什麼會和他人成為朋友時，即便我舉了許多例子，像是他很誠實、他很幽默、他對哲學也有興趣、他跟我是同鄉、他很有錢、他長得很帥、甚至他很廢、很窮、很醜、很ㄎ一ㄤ等，但這些形容詞並無法真實反映我與他的友誼，甚至對於這些形容詞每個人也都有不同的想像與理解，而友誼卻是只有處在友誼中的彼此才能感受到的，再多的形容詞、隱喻，也不會是友誼本身。那麼是否我們永遠無法透徹理解朋友呢？要描述我們的關係，只能用適用於我們兩人的詞語(包含肢體語言)，且這些詞語只適用於我們兩人。因此，我們永遠無法理解為什麼他人之間會成為朋友，但我們永遠理解我們之間為什麼成為朋友。

　　那麼臉友算是朋友嗎？首先，並非所以朋友都會是我的臉友，或所有臉友都是我的朋友。第二，臉友可能從來都沒見過面、甚至沒留過言(這也就是為什麼要辦見面會)，而我們對彼此的了解只來自於臉書；只了解那些願意分享、總是美好的貼文。到目前為止我還沒有因為加臉書而變成朋友的經驗(有的人請在下面留言)，因為朋友可以不需要臉書，或者說臉書的關係不是友誼關係，臉友的關係可以因為一則貼文、一則留言而刪除好友。當然，現實生活中朋友之間也可能因為一些齟齬而反目，但反目之後還是能夠和好，而和好的原因在於，我們知道對方是什麼樣的人，我們有共同的回憶、共享的時刻，正因為他是他，我是我，所以我們成為了朋友。

　　出社會後，新臉友變多了，但新朋友卻變得不多，一段友誼總是伴隨著重大且無法預測的未來，當我們越來越理解自己、越喜歡某種自己時，便越不願意、越沒有動力去重頭理解、認識、創造不同的自我。這沒什麼好或不好，友誼在重質而非重量，重要的是更深刻的友誼關係而不是多元廣泛的友誼關係，畢竟相識滿天下，知心能幾人，與其重新一段友誼關係，不如從珍惜友誼關係做起。

2018/8/25