2024-11-13|閱讀時間 ‧ 約 0 分鐘

人際關係裡的3個本質邏輯:守好邊界、降低階級,並給予公平

有朋友問了我,如何在與人溝通時建立更好的關係,於是我分享了3個人際關係的本質:邊界感、階級感與公平性。這是我認為重要的3件事,或許也能助你提升人際關係經營。



▍「拉近距離,而不是疏遠」是人際關係的核心目標


演化賦予我們「趨近與遠離」的本能特性。面對讓我們感到安全的事物,我們會願意接近;而對於帶來負面感受的事物,我們則會下意識地選擇遠離。


  • 因此,人際關係中最重要的目標,就是讓他人願意接近我們,而不是將我們視為疏遠的對象。然而,在互動和溝通的過程中,由於個性、成長背景等因素,難免會產生認知差異。


為了經營好人際關係,我們必須克服這些差異,並從源頭找到本質邏輯,理解如何有效地建立和維持良好的人際關係。接下來聊聊3個人際關係裡的本質邏輯。


圖片|Photo by fauxels on pexel



▍邊界感


《底層邏輯》邊界感的本質是對所有權的認知。你要知道什麼是你的,什麼是他的。這是我目前找到最簡單明瞭,針對人與人界線的解釋。


  • 假如你心情不好,但不將情緒發洩在他人身上,並且調整好心情赴約,讓彼此有個愉快的聚會,這就是有邊界感的成熟大人。


  • 相反的,當你帶著負面情緒赴約,並不顧及對方的時間價值,一直抱怨,甚至還因為對方不想聽而生氣,這就是沒有邊界感的「巨嬰」。


人際關係好的人,通常守好自己與他人的界線,因此相處起來總讓人安心;區分不了界線的人,容易忽略(忽視)別人的所有權,總愛拉著他人一起承擔自已的責任,或是探底對方。


而人最容易跨越的界線就是「時間、選擇權與隱私」


圖片|Photo by Buro Millennial on pexel



如何守好與親密關係人的界線?


即便對方是你很親密的人,或是很要好的朋友,你依然要有邊界感,否則怎麼會有多年好友最後反目成仇的案例出現。


  • 然而,面對與自己關係緊密的人,難免會因好奇或關心而想探究對方的隱私。在跨越界線前,我鼓勵你先徵求對方的同意。只有在對方願意讓你進入他們的界線範圍時,你才能進一步詢問。


總之,提升對於邊界感的認知,可以讓你知道何時該尊重並給予對方選擇權,也能讓對方知道你有需要守住的邊界。互不侵犯,創造和諧。



▍階級感


我認為階級感的本質來自於優越感,由比較所形成。我比你厲害,我就高你一等,但當有勁敵出現時,便容易形成對立,造成人際關係的破裂。有趣的是,勁敵的認定多半是自己想像而來。


  • 階級感高的人通常較有自信,若不保持謙遜態度,便容易形成上對下的關係,讓人厭惡;階級感低的人則較容易自卑,在缺少自我肯定的情況下,很容易形成受害者心態。


聰明的人會適度將優越感讓給他人,提升對方的階級感,同時對自己有一定的肯定,因此也能保有自身的階級地位,不淪於自卑與比較心態。


Photo by Felix Rostig on Unsplash



如何提升他人與自己的階級感?


  • 提升他人的階級感:適時的給予誇讚以及專心聆聽對方說話,同事抑制自己想要表達的衝動。有時人會急於想表達自己,或許跟「害怕不被看見」的心態有關。


  • 提升自己的階級感:不要跟別人比較,而是跟之前的「自己」進行比較。例如,拿剛開始運動的自己,與運動半年後的自己進行對比,你會明顯看見自己的進步。


總之,拿掉頭銜與身份,人人皆平等,因為你有你厲害的地方,他也有他的強項所在。降低自己的階級感,創造更友善且無對立的人際關係吧。


▍公平性


什麼是公平性?我認為是理解並接納他人與你的不同,例如生活習慣、文化差異、信仰或觀點。


  • 我對你好,所以你也要對我好,這不叫公平性;我對你好,但你不一定要回應我的好,這才是公平。


  • 我用我喜歡的方式對待你,這不是公平;我用你喜歡的方式對待你,你也用我喜歡的方式對待我,這才是公平。


  • 我不認同你的觀點,並執意要你接受我的想法,這不叫公平性;你能表達你的觀點,我也能表達我的看法,不強迫彼此接受,這才是公平。


  • 我一直要他人聽我講心事,滔滔不絕地說,且聊到任何議題都要扯回到自己,這不是公平;只有在徵求對方同意後,才開始滔滔不絕地說自己的事,這才是公平。因為你尊重了他人的時間價值並取得同意。


  • 當我聽到與自己相左的觀點,並開始告訴對方他可能是錯的,卻因對方不接受而生氣,這不是公平;我可以告訴對方他可能錯了,但也要尊重他不打算採納我的建議,不因此影響自己的心情和與對方的關係,這才是公平。


公平的背後有著獎勵性,你與對方都能從中獲得彼此的想要,創造雙贏是重點。


圖片|Photo by fauxels on pexel



如何創造彼此的公平性?


「抑制回話」的衝動,是我認為創造公平性的重要關鍵。大多數衝突源自於在對方尚未表達完畢時急於回應,導致資訊理解的錯誤。


  • 尊重他人的時間與隱私,無論關係多親密都是如此。傾聽他人的想法,給予對方選擇權,不以輸贏看待事情。



人際關係的課題確實不易掌握。要想做好邊界感與階級感,你需要深刻理解人與人之間的公平性。然而,我們終究是情緒性的動物,常常會被情緒掌控了理性,導致做出影響他人,也傷害自己的行為。


為了減少這樣的情況,唯有「刻意練習」才能創造友善的人際關係,一切就從自己做起:守好邊界、降低階級並給予公平。


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