好習慣養成壞習慣退散之實驗隨筆
Hi海苔醬
更新於 2024/12/18閱讀時間約 18 分鐘

【你可以難過，但別為一句話傷透心】閱讀筆記：給高敏感人40種不受傷溝通術

前陣子海苔醬看到這本書名「你可以難過，但別為一句話傷透心」時就覺得很吸睛！書名大標上方有很長的副標題介紹，其中提到了自己很感興趣的幾個關鍵字：「高敏感人」、「九種有毒人格」、「溝通技巧」！開始閱讀這本書後，越看越覺得作者寫的蠻有趣的！書本內容是用黑白貓兩個不同人格以漫畫方式呈現40種對話情境，黑貓代表「九種有毒人格」，白貓代表「高敏感人」，這些對話情境在日常中也很常見，常常看到某種情境時，腦海中就會浮現某個人常說這句話的那個嘴臉，蠻有畫面感的（笑）！

圖片來源：博客來

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◎關於作者◎

作者五百田達成，日本東京人，除了出版相當多「人際溝通」類型的書籍，也是一位心理諮商師、美國諮商師認證的全球職涯發展師。曾受邀參與《解決！99 Answer》（日本電視台）《我的弱點在哪裡？》（TBS電視台）等節目演出，連載的專欄則有「日經商業Associe」〈男女的主張關係〉、「東洋經濟ON LINE」〈最新職場心理學 男女心理探索〉。這本「你可以難過，但別為一句話傷透心」在2022/06出版，是日本亞馬遜商務溝通類第一名，另外也有許多作品被翻譯成中文。作者寫的其他溝通類型的書名都很有趣，都是從不同角色跟立場來寫溝通技巧，例如以性別角度寫的「男人為何不明察，女人幹嘛不明說： 37條同理溝通潛規則，教你怎麼說都貼心（三版）」、以夫妻角度寫的「鬱鬱寡歡的妻子，無動於衷的丈夫：改變對話方式，讓夫妻關係更融洽」，就連兄弟姐妹輩份的溝通技巧「悶悶不樂的長子長女＆不負責任的么子么女：從「家中排行」分析性格特質＆溝通方式」也有！而這些書名似乎都有一個共通點，就是書名跟副標都超級長（笑）！有空海苔醬再來閱讀這些有趣的書！

◎書本教會我們的事◎

查了一下網路資料，才知道為什麼作者大部分的著作都是溝通類型的，原來作者本身就是一位「高敏感人」！引用作者介紹內容：從小時候開始就容易「為他人的一句話所傷」，經常為此苦思「是我做錯什麼嗎？」也在人際關係上吃了許多悶虧。開始接觸心理學並取得全球職涯發展師資格，在協助學員的過程中，發現許多溝通問題都來自於「急於解決問題，忽略同理情緒」於是結合心理學理論與自己的經驗，為高敏感族群設計專屬的不受傷溝通法。以下海苔醬也簡單整理九種有毒人格跟四十種情境，以及作者建議如何反擊的溝通回應技巧：

第一型有毒人格：責任外包達人        

  • 情境1:「就跟你說了吧？」  

總是在事後發表評論的人所說的話，與其認真地向他解釋你有多努力，或據理力爭地抗議他不該抹煞你付出的一切，不如試著揚起嘴角，笑笑地說：「對啊！」、「真的～」聽過就算了。  

  • 情境2:「我是沒問題，不過⋯⋯」     

遇到這種總是想當好人，拿「大家」、「別人」來當擋箭牌的人，你只要積極地幫他做決定就好，雖然需要一點勇氣，但這麼做其實不會失禮，又能推進計畫

  • 情境3:「我道歉總可以了吧」       

不需要特別壓抑情緒，也不應該迴避情緒，需要道歉就堅定地指出對方的行為哪裡不妥

  • 情境4:「目前應該沒事」

如果幾次邀請對方都只能得到這種曖昧的回覆，那就證明「對方沒有很期待要和你見面」。雖然難過，但以後也不用再邀請他了。還是去約那些有意願一起玩的朋友吧，這樣玩起來也會比較盡興。

第二型有毒人格：情緒勒索能力者     

  • 情境5:「我可是為了你好！」 

想像一下那個人的臉下方有這句話的樣子。這麼一來你就能自然地說出：「謝謝你的建議，但我不用。」這樣既尊重對方的「個人想法」，也不忘自己有選擇的自由，才不會為了不適合自己的建議，造成情緒上過度的負擔。        

  • 情境6:「總而言之⋯⋯」 

遇到這種動不動就總結的人，也不需要順著他的邏輯思考，請在心裡堅定地告訴自己：「這是我的煩惱，請不要擅自定義我的想法與解決方式。」如果發現對話十分鐘內，對方已經總結超過三次，就不要白費力氣與對方聊下去了，去找真正能同理你的難處，也有智慧陪你一起釐清思緒，找出解決方法的人聊一聊吧。

  • 情境7:「希望你能理解。」    

記住原則「不要一味地接受自己也不認同的事」，至於反抗的強度則可以視自己心理的耐受度決定。只要為自己多做一點什麼，就能避免創傷，不再感到委屈。

  • 情境8:「對不起，我比較內向」     

這種藉口和預防針，我建議大家「聽一半」就好。不用特別理解對方，也不用特別關照對方。「知道了，謝謝～」、「你客氣了」像這樣回覆就好，真的別為這種客套話白費力氣。  

  • 情境9:「這樣就生氣了？」      

如果真的忍無可忍，可以直接說：「我感覺很不舒服，請你尊重我的感受。」相信此話一出對方一定不敢再造次。你本來就有權利生氣，有權利拒絕不合理的對待。別忘記你隨時有行使這種權利的自由。

第三型有毒人格： 洗腦高手      

  • 情境10:「這不算什麼啦」   

當對方開口說出「我以前……」時，就立刻在心中吐槽他「啊，又要拿過去的事蹟來炫耀了。」當然，你可以當場就露出不失禮的笑容對他說「我會參考看看。」儘快結束這次談話。

  • 情境11:「你不懂啦」           

建議大家「保持適當距離」。當他說「你不會懂啦」的時候，你不用回覆「我懂」或是「我不懂」，只要告訴他「可是看你受傷我也很難過啊」就好，傳達出我很重視你。然後再告訴他「如果你想找人談，再跟我聯絡」，接著就離開現場吧。

  • 情境12:「這樣說有根據嗎？」   

當對方問你「數據呢？」時，你就老實道歉「對不起，我應該先準備好的」。然後再把話題引導至主觀的方向，「順便問一下，請問課長您覺得什麼顏色比較好呢？」如果對方說出「我個人比較喜歡藍色耶」，這樣就可以繼續討論下去，最後得到共識。氣勢強的人會給人強大的壓迫感。不過，請別忘了自己的任務，學著相信自己的專業，好好和對方說明，尤其遇到強勢的人就用專業對決吧。

  • 情境13:「原來你是這種人」           

你貼我標籤，我就貼回去。具體做法就是在自己心中高唱「是是是，這個人就是愛貼標籤的人啦」、「呵呵，本大爺可不是你能隨便定義的」。與其默默吞下委屈，這樣做更健康！

  • 情境14:「你也有錯吧？」           

建議可以一開始就先聲明「你先聽我說就好，什麼都不要說」、「我不需要建議」、「對我溫柔一點，讓我撒個嬌」。這麼一來，對方就會明白自己的任務，也不會再多給意見了。

  • 情境15:「連我這種人」  

面對這種人就先不理會自貶的部分，畢竟不小心順著說，還可能踩到對方的地雷。只要用力順勢捧他炫耀的部分就好。

第四型有毒人格：多說一個字會死的人         

  • 情境16:「沒問題」        

像這樣只能被動等別人給予，決定權就在別人手裡，只能單向等待的煎熬，會讓自己更不舒服。遇到這種狀況，如果真的很需要得到肯定，就自己補上吧，因為只有你自己知道，你為這件事做了多少努力，最難的是什麼。

  • 情境17:「當然」   

人都有狀況不佳的時候，也許對方也經歷了很糟的一天，可能連好好說話的力氣都用光了。所以，如果對方說出：「那是當然的啊」、「這很常見」時，與其先怪他不夠關心你，表現太冷淡了，或許可以先中斷談話，等彼此恢復元氣後，再深入地交流。畢竟一次有品質的溝通，勝過千萬字心不在焉的敷衍。

  • 情境18:「真是麻煩」

當別人對你說「真是麻煩」時，大多數情形下你都是「對的」，也就是你的選擇才是正確的，只是對方選擇了「便宜行事」，經你提醒後又無法承受良心的譴責。你就在內心擺出勝利手勢，「這樣啊，果然我說的是對的」，然後看你是要繼續這個話題，還是結束這個話題都好。

第五型有毒人格：好為人師者 

  • 情境19:「你懂我在說什麼嗎？」   

在溝通時懂的話就直接明說「我懂」，不懂的話就說「不懂」。不管是哪一種，畢竟溝通就是要釐清問題，拿出決心，和對方講到彼此都理解為止。

  • 情境20:「我之前也說過⋯⋯」   

就算平日不斷幫自己做好心理建設，但一聽到這種指責，情緒上還是會產生波動。如果不想被對方的言論左右，要不要試試這麼想？把「我之前也說過」的部分在腦中消音，就像是這個部分被「嗶～」屏蔽一樣。這麼一來就能幫助自己避開被對方的一句話影響的困擾，進而做出正確的行動。

  • 情境21:「你覺得是為什麼？」   

你可以直接破題，就說：「別賣關子了，直接告訴我答案吧。」也可以一路裝傻到底：「咦？是這樣嗎？」、「咦？真的嗎？」、「咦？有這回事？」不斷用「咦」問法，讓對方產生自我懷疑，就能從無限問答中脫身了。

  • 情境22:「真沒家教⋯⋯」

你可以在心裡想「他就是看我不順眼而已，因為沒別的事可以挑惕才只能拿小事找碴」，先為內心建立起防護罩。如果你更有勇氣，也可以直接說：「是嗎？我也覺得你拿筷子很奇怪欸，不過每個人都有選擇的自由，我尊重你的方式。」用主觀對決主觀，也好心告訴對方，尊重他人也是很重要的素養。

第六型有毒人格：總是先幫你判斷的人          

  • 情境23:「～就好了」         

遇到這樣的狀況，我的建議是當你覺得受傷了，就老實地說出來。如果是你的另一半，就直接告訴他「這對我來說很重要，請你跟我一起想想」。如果是朋友或同事，就進一步追問「所以○○想怎麼做呢？」

  • 情境24:「明明化個妝就很可愛」

就算是最親近的父母，也該溫和而堅定地告訴對方：「這不是我需要的」、「我目前沒有這個打算」，可以好好說明理由，但請務必堅定立場，因為只有自己能為自己的人生負責。

  • 情境25:「你連這種事都不知道？」 

不知道並不能否定你至今的學經歷。為了讓自己也能深信這一點，就帶著微笑很乾脆地回他「對，我不知道。請你告訴我」吧！

  • 情境26:「比起那種事～」

用成熟的一句話來回應，也就是「都很重要啊」。「的確契約應該擺在前面，然後就是迎新了吧。」、「房貸和升學都很重要吧。」像這樣不但能同理對方的感受，也能照顧好自己的心情，不需要強迫自己配合別人，也能好好地進入正題。

第七型有毒人格：言語暴力慣犯

  • 情境27:「叫你做就做！」

如果主管是這類型的人，會這樣說話也只是他的正常發揮而已，而且你已經確認過了，但他的指示是：「照他交代的做就對了。」這麼一來，如果真的出錯責任也不在你身上了，請放過自己吧。

  • 情境28:「那傢伙沒用啦！」   

如果擔心直接離開會太明顯，也可以找個藉口例如：去買個咖啡、上個廁所等等的理由，盡可能快速地離開，而且最好避免私下與這些人接觸，最好連私人的話題都盡可能不要告訴對方，避免自己也成為被議論的對象。         

  • 情境29:「既然⋯⋯至少⋯⋯」   

如果有人把「要有像什麼的樣子」強加在你身上，你就在心中高呼正確想法「又不是○○就一定都會○○」，堅決抵抗吧。就算是要整理，也是因為你自己想整理，絕不是因為「既然是個女生」。

  • 情境30:「嘖！」

如果遇到這樣的狀況，可以怎麼做呢？就像遇到天災一樣，快去避難吧。你可以離開座位，暫時將那個人的事隔絕在外，暫時遠離事故現場，讓自己不受到對方的情緒輻射干擾。

  • 情境31:「沒用！」 

你可以理解對方的成長背景形成的價值觀，但當他用這套標準來評價你的時候，請在內心堅定地告訴自己：「我是人不是東西，不需要追求有用、有價值，自己的影響力也不需要他人的評斷或定義。」

  • 情境32:「你果然崩壞了」   

如果下次又遇到身邊的人這樣放肆地評論他人的外表，有一個很簡單的小訣竅可以讓對方閉上嘴，就是一直盯著對方看。

第八型有毒人格：一開口就得罪人的人         

  • 情境33:「可是」       

只要了解這一點，就算有人插話「不」，你也可以放心了「他不是要反對」。就是一個說話的習慣，跟「嗯～」一樣，不用去在意。重點是請大家務必小心，別讓自己養成這種習慣！因為這樣說很能引人注意，又不難做到，所以你自己也很可能養成這種說話的習慣。

  • 情境34:「有人會這樣做事嗎？」 

建議你可以運用「我訊息」好好地表達自己的想法：「有啊，我就會這樣。」堅定而溫和地告訴對方，如果不希望氣氛太尷尬，也可以敷衍地說：「不知道欸，或許有吧？」拿出你學過所有不失禮的敷衍詞彙，快速退出這對話吧。

  • 情境35:「我懂我懂」  

如果你真的很在意，就試著溫和地問問對方：「真的嗎？你真的懂嗎？」但要注意不要用質問的方式說。建議大家把真實的感受溫柔堅定地表達出來，對方如果能理解你，一定也會真誠地回應，也就能正向地交流。

  • 情境36:「我可以叫其他人一起來嗎？」   

單純只是「他就是愛熱鬧的人」而已，沒什麼特別的理由。「每個人都有自己的價值觀，不要強把自己的價值觀套用在別人身上，應該彼此尊重」。

  • 情境37:「真是認真耶」       

敏感的人就很容易察覺到周遭人的情緒，而且希望大家都喜歡自己。所以當被別人笑「你真是認真耶」的時候，心裡會很悶，還會自我反省「咦？是我不好嗎？」 換個角度想，我們本來就會認識不同的人，有不同的社交圈，也許在這個社交圈裡沒有人對你正在做的事有興趣，說不定在其他的社交圈裡也有人跟你有相同的興趣和嗜好，如果發現身邊的人都沒有相同的興趣，也不用刻意去找有共同興趣的人，因為你在發展新興趣的過程中，一定會認識一些新的朋友，可以聊相關話題的人，所以就繼續做你想做的事吧，自然就會拓展你的視野，也會拓展你的生活圈。

第九型有毒人格：說話超酸的人          

  • 情境38:「你還真好命」   

如果相處幾次下來覺得不太對勁，也不用勉強自己刻意改變什麼，比起強留在不適合的人身邊互相折磨，不如把時間用在挖掘適合自己的人事物上吧，相信你會更有收穫。

  • 情境39:「啊～不用啦，我來就好」

有時依賴別人，反而是一種貢獻。當然這種時候要毫不吝惜地告訴對方自己的謝意：「真謝謝你！」、「麻煩你了。」

  • 情境40:「真是太可愛了你」

「因為是女性」，就不能參與重要工作。「因為年輕」，就被排除在大型案件之外。然後為了掩飾這一點，就用「可愛」、「年輕」、「漂亮」等稱讚你，這是常用套路，也就是所謂的「可愛監牢」。可以試著正面迎戰：「就是因為年輕才要累積經驗啊。」、「就是因為能力不足，更應該跟在前輩身邊學習」像這樣在組織裡找到自己的位置，再慢慢累積實力。

◎延伸閱讀◎

在上一篇有分享這篇【線上課程】Hahow好學校：最貼近自己的「共感寫作」課，裡面有提到高敏感族自我檢測量表，海苔醬測驗出來結果是30分敏感度較低的類型，不確定這樣算不算是有點「鈍感」的人呢？關於自我檢測量表跟「高敏感」、「鈍感」、「共感」等相關主題的書籍，也放在下方給有興趣的朋友參考喔！

海苔醬的高敏感測驗結果

高敏感

頓感

共感

◎小感想◎

回顧這本書「你可以難過，但別為一句話傷透心」提到的40種對話情境，好像有些對話內容在平常溝通時，也會不知不覺脫口而出，身為敏感度比較低的海苔醬可能自己說者無意，但聽者如果是高敏人的話就會不小心的傷害到他們。這本書淺顯易懂，也可以透過作者提到的這些情境，時時刻刻提醒自己在跟他人溝通時，不要變成連自己都討厭的那些九種有毒的人！








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