從「外貌焦慮」練習向內看

為了跟朋友說明我是怎麼練習看待自己的每一個念頭，於是以我目前正在經歷的容貌焦慮課題為例，有了這篇文章。

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我希望自己瘦，並且瘦得好看有線條，我覺得這樣才好才美才會值得被喜歡，這是受到現代社會的審美影響，同時也有自我價值低落的問題，總是要足夠好才值得被愛。

先來講瘦這件事。

過去的狀況是，我一直都很想瘦，但我從來沒有認真的用正確的方式投入努力過，用的都是比較極端、不健康的方法，比如節食或嚴格飲控，所以通常就是控制過頭爆發變成暴食，不然就是節食瘦了以後無法長期維持少吃而復胖。

也因為一直沒有用正確的方式努力，同時會有自責跟罪惡感，覺得自己明明知道正確的方式為什麼不去做？再加上減肥失敗的挫折感就變得更加自卑，覺得自己更不好。

後來當我知道要向內看，知道沒有「應該」，就開始思考「瘦才好才美」這個觀念怎麼來的？有可能從我身上拔掉嗎？

於是我開始追蹤大尺碼的KOL，看很多飲食自由的相關內容，我發現我都是從心底喜歡他們，也覺得他們胖、豐腴的身材是美的，絲毫不影響我對於他們的看法跟評價，身邊的朋友也是，胖瘦完全不影響我對這個人的愛，但這件事情一但套到我自己身上就不管用，只要胖了我就覺得自己是醜的糟的壞的不自律的，無論如何我還是希望能夠有結實、沒有贅肉的身體。

我發現我「想要瘦」的執念很深，所以我決定認真看待想要瘦、想要線條很好這件事，除了社會審美的影響，我是不是真的自己想要它？認真思考過後，我知道我還是想要，無論如何，我希望自己可以做到，並且是用正確的方式做到。

到這裡對我來說是一個很大的進展，因為我接納自己有這個執念，並且與這個執念正面對決，取代了原先我認為自己可能還是屈服於社會觀感，質疑自己為什麼還是有這樣的執念的想法。比起抗拒，接納永遠是解決問題唯一解。

而在這個「我要用正確的方式做到」的過程，有非常多事情一直不停在練習：

• 維持運動習慣，從小小的地方開始肯定自己：以早起跑步為例，有起床我就覺得自己超棒！
• 不過度勉強自己：尊重身體的感受，今天累就跑慢點、跑少一點，或者乾脆休息。
• 不設定太好高騖遠的目標：不追求跑奪長距離、多快速度，也不會一下子就要自己瘦多少公斤數。
• 允許自己休息，不會有罪惡感：不會因為沒跑步，我就覺得自己糟糕。

因為我還在這個過程中，所以現在的我當然還是很想要達到我的最終目標成為線條好看的瘦子，但是其實我已經隱約有感受到，或許等以上的練習我都做得很徹底，徹底的像呼吸一樣自然的時候，我已經能夠累積足夠的自我肯定了。

所以回到「自我價值低落，不夠好不值得被愛」這個課題，也是我想要變瘦的最底層信念，我知道自己最大的卡點就是，我不相信當我的外表不足夠好的時候，大家會喜歡我，會願意愛我。

但像我前面說的，我已經在累積自我肯定的路上，所以或許我可能還是達不到現在的我想要的終極身材，但等到我已經能夠自我肯定的時候，身材如何對我來說已經不再重要，我已經可以完全接受當下的自己。

這是我練習的方式，可以套用在任何一個人生課題、情緒，與你分享。

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補充說明，有一段時間，其實我卡在「飲食自由」跟「想要好身材需要飲控」這兩個觀念好一陣子，當時覺得這兩件事是矛盾的：

• 飲食自由：尊重身體需求，吃身體想要吃的。
• 飲食控制：控制攝入的食物熱量，以達到熱量赤字而達成減重目的。

雖然我很清楚飲食自由不代表暴飲暴食及大吃垃圾食物，但比起飲控，要達成我想要瘦的目的，它相對會慢很多很多。

但因為這輩子從意識到自己胖以後，就幾乎處在飲控的狀態，對於食物有各種標籤：原型食物才健康、澱粉少吃、精澱是魔鬼、炸物極度罪惡......諸如此類幾乎要深入骨髓，吃飯變得不快樂，充滿罪惡感，時時刻刻都在斤斤計較，甚至每天起床第一件事就在想：我今天要吃什麼？這種極度的不自由感讓我在接觸飲食自由的觀念以後，再也不想回到飲控的狀態。

在這段拉扯中，我用非常佛系的狀態在飲控，俗稱奈米飲控(?) 還是會盡量挑選食物種類，但當我想要吃某樣食物的時候，就算是炸物我也會允許自己去吃，而這種想吃某種食物的狀態還蠻常出現的，可以想見這段時間我不會瘦，甚至還變胖了！

的確變胖的時候會加深我的身材焦慮，但在吃的這件事情上，持續的允許自己是有它的成效在的，因為就在某一天開始，我開始不會想要吃杏子豬排、鹽酥雞、地瓜球、麥當勞肯德基漢堡MOS......等等等等，突然就可以遵照211餐盤的方式吃東西，並且沒有感受到任何限制。

於是發現自己在飲食自由的心理狀態下，自然的選擇了飲食控制會選擇的食物，雖然當然不是走嚴格的熱量計算+只吃原型食物路線，但飲食自由及飲食控制對我來說已經不再衝突，而是和諧的共存，甚至有一種身心終於同步的感受，而我認為這是「允許」與「接納」帶來的結果。