最近晨間時光，我與伴侶樣樣鬆會一起散步吃早餐。用完餐食後，樣樣鬆偶爾會順路去復健診所，怕我等得無聊，她總要我先回家。我習慣白天打理家務，先回家正好一邊消食又能整潔環境，開啟美好的一天。
可打掃到一半，便被復健完的樣樣鬆打斷：「我忘記帶鑰匙，已經到門口了。」我會立即放下手邊家事，咚咚咚地下樓開門。下梯途中，我腦海浮現了家門被陽光曝曬的情景，內心暗暗想著，她怎麼不到家前先跟我說一聲呢？乾等多熱呀！
💡給第一次路過的讀者：這裡捕捉日常生活中，稍縱即逝的覺察與感受。
「你怎麼沒提早跟我說要走回來了？我先開門，你就不用站在外面曬太陽了。」我說。
「呃，我沒想那麼多。」樣樣鬆滿不在乎地進門。也是，我們近期才有一起散步吃早餐的習慣，尚未思及這些小事也正常，況且她本人都不嫌熱了，我替她熱也沒意思。
又過了幾日，這天照樣是她去復健、我先回家的早晨。不一樣的是，她主動想起自己沒帶鑰匙，我順口說：「那你出診所的時候跟我說，我先下樓開門，你再慢慢走回來。」
「我到家門口了。」約莫半小時後，樣樣鬆的訊息跳出來。
我咚咚咚地跑下樓，內心想著今天也忘記先講了嗎？為什麼會忘記呢？怎麼樣才能讓她記得先說一聲呢？是不是還沒養成新習慣？就像我們的習慣是一起出門時只帶一副鑰匙，都忘記吃完早餐後，為了順路復健要各自回家。
「出診所的時候忘記先說齁？不會很熱嗎？」我笑著問。
「呃，我忘記我沒有帶鑰匙了，走到門口才發現。」樣樣鬆邊說邊踏進門。我像被搔到癢處，忍不住細細反芻、反覆唸著：「你忘記自己沒帶鑰匙？忘記沒帶鑰匙？忘記、沒帶？」我被這個答案逗笑得無法自拔。
不是故意不跟我說
是呀，從我自己的視角看，總以為她是「忘記講」，心裡有她粗心或答應沒做到的感覺；但於樣樣鬆的視角看，其實是「忘記沒帶」，她不是故意不跟我說，也不是不把我的話放心上，只是連她都忘記自己沒帶鑰匙，直到站在家門口、要打開門才發現。
「忘記自己沒帶」而不是「忘記講」，讓我意識到在她的認知裡，她只是將專注力完全放在自己當下的狀態，她有自己的回家邏輯，我的要求顯然連刻意忽視都說不上，甚至有點強她所難。我不禁想起：
同一件事，每個人的「我」視角不同、思考切點不同、邏輯排列不同，行動與回應自然也會不同。這麼簡單的道理，我笑自己怎麼就給忘記呢？
其實每次幫她開門，我沒有生氣也沒有不開心的感覺，卻總想著還能怎樣才能讓她記得？我想要她能減少曝曬、增加體感舒適，可事實上她可能完全不在意曬太陽。不在意，自然也不會想到要我提早開門。所以，提早開門只是我一個人的堅持。
發現內心的潛台詞
「對不起，忘記先跟你說了。」樣樣鬆應該是想起先前答應我，卻還是忘記提早說的事。
「不用對不起呀，是你在外面曬又不是我。想要你提早說，只是捨不得你那麼熱又站在外面等我開門。」我說。
「我不怕熱。」樣樣鬆說。
「謝謝你跟我說，我知道了。」我想了想，覺得還是說清楚比較好：「其實你到家再說也不會怎樣，不想要你曬太陽是我自己的投射跟期待，但這些都與你無關，是我自己對自己的要求，你做你自己就好了。」我說。
我發現，即便沒有負面情緒，但「還能怎樣才能讓她記得？」這種下意識找解決方法的傾向本身，內心的潛台詞其實是「如何才能變得更好？」，是已經把「忘記說」當成了「問題」看待。而「好」完全是出自我的投射和付出的渴望，想要她舒適，並提醒她做到，老實說滿足的是我的心理需求，不是她的實際需求。我在內心製造了幻象。
小結
伴侶一句「我忘記我沒帶鑰匙」讓我豁然開朗，不再將「忘記講」當成是「問題」。事實上，打從一開始就沒有什麼要被解決，只是我充滿妄想的頭腦沒事找事罷了。而這一切都很有趣，或許我下次還能在「如何才能變得更⋯⋯」的念頭升起時，反問自己一句：
「所以，問題是什麼？我的念頭又把什麼看成是問題了？」並在清醒瞬間，再次因自嘲而笑得無法自己。
這次反省後，我的腦袋曾像狂風吹翻篇篇記憶，回蕩著由不同面孔所說出的語句：
- 「他怎麼可能不知道，我都講那麼多次了！」
- 「我跟他提過好幾次，有用嗎？」
- 「他就堅持己見，耳根硬得很。」
我不禁想著，人與人之間的反覆提示與失落所造成的誤解與痛苦，是不是這樣來的呢？
或許有些時候，因為不同的生活邏輯、慣性脈絡，回應與行動是出於純粹的無法思及，而不是刻意地忽視踐踏。如果需要他人回應自己的要求，也要記得「這是在滿足我的心裡需求，不一定是對方需要的實際需求」，多少能舒緩因為看不過眼而內耗的狀態吶。
祝福路過的您：）
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