★得寸進尺的關係，不叫親近，而是侵犯；
相處時一味忍讓，不叫好人，而是爛好人。
要防止「情緒傳染病」擴散，
就得學會劃出恰到好處的人我界線！
閱讀筆記《不生病的人際關係》
閱讀時間約 6 分鐘
●根據心理分析理論，父母、朋友、鄰居口中的「為了你好」，其實大多數是「為了自己好」。
而且這種基於「為了你好」所採取的行動，過程也多半不會太順利。因為你明明沒這樣要求對方，但是當對方深信這麼做是「為了你好」，結果卻不如人意時，責任歸屬就會變得模糊不清。
之所以會發生這種情形，原因出在「善意」的背後，隱藏著「並未確認對方想法」的盲點。這些人誤以為「自己覺得好的行動，對方也會覺得好」，這種行為就稱為「越界」（boundary over）。
常把「我都是為了你好」掛在嘴邊的人，認為自己的行為是出自善意，並沒有要害對方的意思。然而正因為如此，越是善意的行為，才越容易毫無顧忌地一步步入侵他人的領域。
●「界線」是心理學上的用語，指的是自己與他人之間的疆界。簡單來說，就是在眼睛看不見的人際關係中，拉出一條明確的分界，劃分「從這裡到這裡是我的領域，那邊才是你的地盤」的方法。
我們往往在不知不覺間以「對方的意願」為優先，認為「只要自己忍耐就沒事了」，允許對方侵入自己的內心，使得人我之間原本應有的界線因此變得模糊不清。但即便知道應該明確表達自己的意見，面對強勢的對手時，無法鼓起勇氣說出口也是很自然的事情。
如果想要建立順暢、舒適的人際關係，「劃出界線」是非常重要的技巧。
只要這麼做，就能擁有讓雙方都覺得舒適的最佳人際關係，沒有人會受到壓抑，但也絕非遭到孤立。
●所謂的界線，就是自己與他人之間的疆界。
我的意思絕對不是「建造一堵高牆，將對方擋在外面」。
我認為，與他人建立可以彼此信賴的關係非常重要；真要說起來，我也相當推崇為他人振作、為他人努力的想法，甚至期許自己能成為這樣的人。
然而身處在這個人際關係錯綜複雜的時代，如果不珍惜自己、以保護自己的領域為優先，而是一味為了別人的事情消耗精力，最後甚至有可能搞壞身體。
如果缺少用來面對自我的個人空間（獨處的時間與空間），就無法培養出能好好尊重自己的「自尊感」；但如果無法尊重自己，便又會把自己擁有的時間與空間拱手交給他人。如此一來，更加無法培養自尊感，陷入惡性循環。
為了確保你的個人空間，必須透過日常生活中的行為舉止，讓對方理解到「這裡是不能跨入的領域」。
●慣於從眾的人，永遠都只能配合發言力強的人，就算對方說個沒完，也找不到結束對話的時機。所以總是扮演傾聽的角色，無法拉出對話的界線。
另一方面，有能力結束冗長會議的人，從平常開始就會採取稍微不一樣的行動，因為這種人能找到絕佳時機，進入「不與他人共同行動」的模式。他們在和朋友一對一聊天時，也能熟練地透過動作或姿勢的些微變化，不可思議地創造出讓對方覺得「現在差不多該結束對話」的時機。掌握結束對話主導權的能力，對於劃定界線而言非常重要。
千萬別小看這些日常中活中的微小努力。能否成為清楚劃出界線的人，端看日常生活中對此抱持著多高的意識。
●界線對話（boundary talk）的基本原則就是盡可能簡單扼要。最理想的狀況是縮短自己的對話節奏，並且逐漸將對方帶進這樣的節奏裡。就算對方是個長篇大論的人，我們也不能自亂陣腳；就算對方一開口就跟連珠砲似的說個沒完，也不代表我們得跟著喋喋不休。
再說得誇張點，「對話」是雙方心智的交流。如果對方的腦內世界亂成一團，我們的腦子也會因為逐漸與之同步而變得混亂，這種現象稱為「思考傳染」。
好比我們居住的房子。只要其中一間房開始變亂，其他房間也會莫名遭到波及。對話也是同樣的道理，當一段對話中混入了各種話題後，聽的人就會開始覺得有些煩躁。
所以進行界線對話時，為了避免因為對方的思緒而讓自己感到煩躁，請以「一段對話，一個目標」為條件，避免一次談論多項主題。這是界線對話的基本原則。
●界線對話的公式：
1.首先，想像這段對話的目標（先不要說出來）。
2.盡可能在對話中加入事實描述。
3.把自己對這個事實的感受化為言語。
4.最後，如果有需要，再加上「因為如此，希望你提供這樣的幫助」。
簡而言之，界線對話的公式就是：
目標（Goal）
事實（Fact）
感受（Emotion）
需求（Request）
●養成建立「人際地圖」的習慣
請你定期問問自己:「我和這個人的關係健全嗎?」「我和這個人在一起時，是否很有精神?」養成確認自己想法的習慣。
我真看過很多這樣的人:即使接受諮商，卻仍然找各種藉口對原本的人際關係置之不理。結果他們依舊不斷抱怨、壓力爆表，持續陷在惡性循環中。
「以前在一起的時候明明很開心，但現在卻不同了。」有時候我們的人際關係也會發生這種事。所以請你試著定期畫出「自己的人際地圖」，並且固定人數(譬如十六個人) 將他們分類。
●邂逅總是伴隨著別離，這是我們與生俱來的宿命。雖然我們在理性上應該能夠理解，然而一旦需要實踐「主動切斷關係」的行動，卻會突然變得懦弱。只是，如果對於維持目前的人際關係懷著不滿與懷疑，還是得做出了斷才行。
我想再強調一次，如果把責任推到別人身上，我們就無法擁有自己的人生。明明有許多不滿，卻仍然待在目前的人際關係，或許只是為自己沒有勇氣脫離現狀找藉口罷了。再這樣下去，說不定我們連他人展翅高飛的可能性都會一併剝奪。
~自凝心平/一般社團法人自然治癒力學校理事長、身心諮商師
~《不生病的人際關係》
~《人間関係 境界線(バウンダリー)の上手な引き方》
~《不生病的人際關係》
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
分享閱讀筆記／日文教學／電影筆記／環遊世界旅遊，
歡迎訂閱分享，一起探索生活。
【偶希都理~Matters】
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【偶希都理 閱讀筆記~方格子】
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者，偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
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林玎珉 | 大田出版
閱讀時間：12/27-1/1
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太長、複雜的句子應以標點符號隔開或拆成兩句，也盡量用簡單的詞彙、口語化傳達訊息。
你可能花費大把時間學習，
但收到的成效卻不佳?
你可能花了許多時間讀書，
但考試成績卻不理想?
你以為是你不夠用功，
以為是自己不夠有天分，
其實你可能缺少透過有效的方法來學習。
書中提供許多高效的學習心法和技法，
讓你的努力和付出不再被埋沒。
作者安炫珍從韓國自古受儒家文化的內向社會轉變為受美國文化影響的外向社會談起，並從心理及生理機制說明內外向者的天生差異延伸出偏好的生活型態、人際關係表現等等。
東野圭吾曾說:
「我寫下第一個句子之後，
就會想到下一個句子，
然後再想到下一個句子。
不斷反覆這個過程之後，
不知不覺文章就完成了，
我自己也感到很驚訝。」
寫作是最低風險的投資，
不要害怕寫不好或不會寫，
只要開始，就會一直寫下去。
讓你的品牌、價值或專業被看見，
學會寫作，讓人生有更多可能。
「做做社會」引發社會、人生觀及價值觀負向循環
生產者「過度生產」讓職場及社會變成壓力鍋
消費者「過度消費」反映內心不安
用聽吸收筆記，請點連結：https://player.soundon.fm/p/8f9a30e1-8c62-4f72-b0f5-5366030d3c45
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