高敏感者的自白(一)：我討厭這樣的自己
閱讀時間約 7 分鐘
最近的我才慢慢將我的特質與高敏感者連結，過去總認為敏感，在某個層面表示脆弱，現在則認為這是一種特質，敏感不代表脆弱，相反的，善加利用這個特質，高敏感則是一種專屬於自己的武器。
高敏感是什麼？High sensitive people
我列出一些屬於我的特質，伊莉絲桑德為高敏感是種天賦的作者在書中所說，一百種高敏感人就有一百種個性。
大家可以測試看看。
丹麥心理治療師伊麗絲‧桑德擄獲全世界敏感族的心理課全球美、日、韓、德、法18 國語言版權狂銷！拯救全球15億人口的心靈之書每5人中就有1人的「高敏感族」，你也是其中之一嗎？www.suncolor.com.twa
我簡單整理我自己的特質：
- 童年時，不太容易接觸人群
- 太多人時會感覺退縮
- 對暴力的畫面會感覺印象深刻
- 情緒深刻時的回憶畫面感會很強
- 對自己的要求很高
- 不愛競爭，節奏較慢
- 覺得羞愧就會躲起來，
- 累積太多情緒壓抑過久會生氣暴走
- 每天都需要獨處
- 一發現氣氛變僵，就想逃離現場
- 看到別人流淚就會跟著想哭
- 不喜歡被誤會
- 喜愛思考
- 善於觀察大自然的細節
- 善於觀察人的細微動作
- 多愁善感，容易被觸動
- 誠實，不喜歡說謊
- 強烈的覺察力，可以看透事情本質
做為一個高敏感特質的男生，我花了很大的功夫與自己相處，成長過程在人際關係上，並不是那麼順遂，會感覺到莫名的煩躁。
「兒時容易因為外在變化而出現劇烈反應的人，長大後反而對人生有更深的體悟。」伊莉絲桑德。
做為高敏感特質的我一直不善長社交的特質，大概從幼稚園中班開始，我看著一群小朋友一起嘻鬧，我默默的直接走向樓梯角落，看著門外的風景，那是一台起重機，說真的實在沒甚麼好看的，但我就是不知道怎麼跟他們打交道，其實很孤獨，並不好受，那時候的景象還非常清晰在我的腦海中。
我大學參加社團時(街舞)，我很喜歡音樂和跳舞，但對於社交與展現自我卻是我不擅長的，但面對社團對於那些直來直往的調侃，我硬是假扮著一個外向者與他人嘻笑著，大方地接受被學長同學訕笑自己的外型，說真的，我好痛苦，常常走出社辦，一個人走在回去停車場的路上，心情總是非常非常的苦悶，做為一個社交苦手，我卻非常想要與大家一起開心的聊天，但越是社交，我越是感覺孤單，我很難真正吐露自己的真實樣貌。
是的，那段時間，也是我突破同溫層的時候，我接受到許多不同的思維和習慣，我非常喜歡大家，但同時，我對於我沒辦法真正做自己，沒辦法說出我很受傷很不喜歡一些事情時，為了皇城和氣，我常常硬是把情緒吞進肚哩，然後在夜深時，在網路上發洩。
在我們社團，認真的人是無法打入團體的，認真、會跳且受人喜歡才能成為團隊的大家喜歡的存在，不認真也沒關係，你只要會社交就好，當時，我很討厭一個街舞社團竟然不以跳舞為熱情。
是吧，我超懦弱的，我對自己的情緒一點都不坦承。那段時間，真的是自帶強烈的負面能量，然後跳著超級歡樂的舞風(Locking)，這樣不斷的切換，我感受兩種力量在自己身體內衝突。
我也想快快樂樂地過著生活，誰不想呢？做為一個負面能量帶原者，做為一個每次活動都勇敢提出問題的人，直到畢業兩年，我才知道當時的我是社長排擠的對象，或許是這種對問題總是很直接了當的個性，默默地不被接受吧。
我必須讓這些情緒有一個出口，文字成為我裝載情緒的載體，我已經沒辦法在乎別人對我的評價，我打從心底，希望被看到我內心的痛苦，但同時又害怕被看到我的醜陋，或許明眼人都明白我過得不快樂，但安靜的我，卻不知道找誰訴說我的情緒，我不知道怎麼說，每次都開自己的玩笑來蓋過自己難過的事實。
但傷口持續累積，想要被看見，但不想被傷害的心情，直到我開了個粉絲專頁，我自在的書寫，盡是負面情緒，很是痛快，但犯賤的我還是在臉書上分享自己匿名的粉專，最後還是讓社團的人拿來嘲笑的材料，我一氣之下就是封鎖那位學長在粉絲專頁上的留言權限，那位學長最後也生氣的和我對質。
學長：「你口口聲聲說的言論自由，結果自己也搞一言堂」
我：「這是我的粉絲專頁，我本來就有權力封鎖誰」
在對峙的最後，我自暴自棄的說：「我討厭這樣的自己」，這樣的自白，沒有讓事情好轉，我並沒有和學長修復關係，討厭還是討厭，的確封鎖人不是我喜歡的方式，那只是掩耳盜鈴，但我也明白我自己只是想要被理解，但我的樣子就是一顆刺蝟，我想也很難被喜歡吧，我苦笑著。
自暴自棄後，似乎我也意識到我自己強烈的自卑感更深層的是無力感，憤怒的表現是悲傷的外顯，是我為了保護自己尊嚴的方式，直到崩潰。
自卑感
我討厭這樣的自己，真正的意思不是我真的討厭自己，而是我討厭自己懦弱的行為，我很想要不顧一切地去做我想要做的事情，我想要成為被人理解，我想要喜歡自己。
那段回憶，用草東沒有派對<鬼>來敘述自卑者的矛盾感再適合不過了：「從來沒想過要傷害誰。可是我的自卑勝過了一切愛我的，於是我把愛人都殺死了，可是你的傷悲勝過了一切愛你的，於是你把我給殺死了」
「我討厭這樣的自己」這樣的一句話，現在再一次從別人嘴裡聽到，內心還是有很多感觸，作為漸漸學會掌握自己情緒的我，總是很希望越來越多人可以開始更認識自己。
擺脫自卑情緒的困擾，或許無法擺脫，而是更有能力去解讀自己的情緒，更加善待自己，每個情緒必定都是身體面對各種處境反應，我們可以如何自處。
和同為高敏感的朋友聊，我們一致認為誠實是我們共同的特質，我們得出了結論「我覺得我們之所以誠實，因為我們騙不了自己，一騙自己身體就會有情緒反應」，我們互擊一掌暢笑，我們必須誠實，為了自己身體好，誰想要一直生氣難過，但一直生氣難過，又不能不去處理，掩耳盜鈴的方式對高敏感者來說是非常傷身，對高敏感者的我們來說誠實是一個無法逃避的特質。
唯有誠實地面對問題，才有解決問題的下一步。
如何克服自卑，這絕對是我們畢生無法逃避的課題，這個系列綜合了許多我們需要學習的哲學，接下來幾篇文章會針對我作為高敏感者且又是男性的角色來說說我的想法。
據研究估算，高敏感者佔了總人類20%，其中7成是內向者，3成是外向者，我很幸運的是屬於中向篇內向者，相信許多人都有自卑、缺乏情緒的覺察力或許我的故事可以幫助你。
回顧至今，我不是一個成功者，我歷經許多不成功，許許多多挫折，也因為與眾不同而感覺到孤單，我渴望自由，但長大的過程並不自由，沒有經濟獨立、沒有思想獨立，無力感是童年的佐料，因為情緒特別敏感也顯得不擅長傾吐而不敢敞開心胸，但我明白我是敏感而不是永遠脆弱，因為脆弱過，所以對變強有更強的渴望。
我渴望自由、渴望被理解，但是害怕受傷，所以總是害怕做自己，勇敢做自己後，在不小心傷害別人後，又重新退回自己的殼，來來回回，直到孤單一人，才真正清醒，找到自己，才明白沒有人傷害我，而是我對世界有過多的錯誤期待，才明白認識自己的重要性，認識世界運作的機制的重要性。
比起受傷，我更不喜歡做不到的感覺。
我真的很用力地走到現在，讓我自己喜歡上自己，喜歡自己獨到的見解、喜歡自己有能力去完成自己設下的理想，花了很多時間去讓自己變強，足夠溫柔、也足夠強悍，能夠傾聽他人和自己、能夠自在的感動落淚、能夠自在的拒絕他人的無理要求、也能夠自信的解決問題。
我永遠相信人可以一直變好，所以，跟著一起變強吧！
昆陽 PEACE 2020.927
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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因為感受力較為強烈，就更容易受到刺激，
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我只是跟你想得有點不一樣，並不是錯，而是＂福＂。
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但其實只是因為特別的＂共感力＂，
明明不是自己的情緒，卻彷彿是自己親身經歷般而產生＂同理心＂，
高敏感者很輕易能同理他人，卻無人能同理自己，
這其實會讓高敏感者時常陷入一種＂孤獨感＂。
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
我做錯了什麼？為什麼不被認同？
成為家長們鬥爭的工具，體會到手足間的＂比較心態＂，
擁有高敏特質的人，那些刺痛的話語＂該如何＂不往心裡去呢？
＂獨自承受著＂這份被孤立的感覺，＂害怕自己成為一個異類＂。
我是 內向者，
＂內心＂卻擁有許多複雜又細膩的感受，
時常被貼上怪異、孤僻等標籤，
我的高敏感旅程展開一段＂探尋自我的人生＂，
做「自己認為」對的事，「沒有」奇怪與不奇怪，
「跟你不一樣」就叫做奇怪，難道我不能是「我自己」嗎～
高敏感的我，並不代表我是不好的存在，
“你只是不夠認識我而已”。
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