回想起童年，一整年最期待的就是過年回阿嬤家，跟表哥、表姊們打成一片。現代的孩子其實也差不多，看他們寫的過年記事，同樣也是相當期待過年到親戚家和年紀相仿的兄弟姊妹玩在一塊。
小鈞的〈過年記事〉的結尾是這麼寫的：
……愉快的假期結束，我們要回家了，我和表哥依依不捨地道別。回台北的路上，我的心情卻越來越差。「為什麼你的心情越來越差？可以描寫一下嗎？」問這個問題的同時，我心裡已經有底──不就是捨不得離開表哥而悶悶不樂嗎？──沒想到，小鈞的回答卻出乎我的意料，他說：
就我媽呀，每次離開表哥家，她就開始唸我：『你看看你表哥，上次段考又考第二名，可以學學人家嗎？』只要一聽到她這樣講我就超不爽，所以每到這個時候，我的心情就變超差！
讓孩子秒怒的方式
看到小鈞如此憤憤不平，讓我想起我每一年都會出的一個作文題目〈最不喜歡聽到大人說的一句話〉。幾年下來的統計顯示，孩子最討厭的一句話正是－－父母拿別人家的小孩跟自己比較的話語。
芷婷某一次段考的自然科分數不甚理想，爸爸不悅地問她：
「妳看鄰居小孩的自然多強，妳怎麼考這麼爛？」
「可是我其他科都比他高分呀。」芷婷不甘心地反駁。
「我講的是自然，妳在講什麼？！」
下一次段考，芷婷每一科分數都比鄰居小孩高，興奮地跟爸爸炫耀，沒想到爸爸說：
「雖然妳分數比他高，但他比妳認真。」
芷婷跟我說，她當下簡直氣炸，卻忍住沒有發作，從此之後便懶得跟爸爸分享任何事情。
沒有人喜歡被比較，就算是大人，也不希望孩子拿別人的爸媽來跟你們比較。如果爸媽被比較，通常會回一句：「那你去做人家的小孩啊！」不過，當自己拿別人的子女跟自己的子女比較時，假如小朋友反將你一軍：「那你去領養別人家的小孩啊！」保證讓你啞口無言。
那麼，不用比較的方式的話，該怎麼樣才能有效敦促孩子進步呢？
先「解憂」再「解決」
過去在教學上，我也時常用比較的方式來刺激表現不佳的學生，「你看看人家才中年級，寫得比你好」、「你再不加油很快就被新來的超越了」……。到後來才驚覺，他們不會因為被比較而表現得更好，反而因此更畏懼學習。後來，我試著多花一些心思去理解他們的心情，並找到造成他們學習興致低落的原因，才帶他們走出瓶頸。
當孩子遭遇挫折時，已經夠氣餒的了，實在不需要再落井下石責備他，先試著去體會他的心情。就以芷婷的爸爸來說，他可以對女兒這麼說：
「自然沒考好，妳應該很懊惱吧？」
如果說中了孩子的心聲，他們會意識到：比起成績，爸媽更關心他的心情。心情處理好了以後，自然會願意敞開心房和你溝通。接著，爸爸可以試探性地問她：
「你數學考這麼棒，是不是花太多時間作習題，疏忽了自然？」
一方面讚美，另一方面開始幫孩子尋找考不好的原因，如果沒有說中，小朋友也會樂意說明自己的看法；一同找出原因後，再想辦法解決就大功告成了。
成績是一時的，教養是一世的。三十年後，孩子不會記得以前某一次段考考了第幾名，卻會永遠記得那一次段考之後，爸媽對他說了些什麼……
不只「訂下」目標，還要「寫下」目標
每一個孩子都有自己的特長，為人父母應該幫孩子發掘個人優勢，找到專屬的賽場，他才能大展身手。若逼他投入不擅長的領域，還拿該領域的佼佼者和他相提並論的話，說不定本來可以在天上飛的孩子，被硬生生被折斷翅膀，拉到陸地上跟別人一起跑，他還有展翅的可能嗎？
但說實在，有時不見得是爸媽老愛比來比去，而是見到子女整日渾渾噩噩、漫無目標，看著看著火氣就上來了，才忍不住拿其他好榜樣來數落小孩。
孩子年紀小，不清楚自己的性向與優勢是理所當然的，很難找到什麼明確的目標，這時，不妨從短期目標開始設定起。建議爸媽，和孩子坐下來討論，從他們目前正在進行的或感興趣的活動當中，找到短期且不難達成的目標，比方說：小朋友有在學圍棋的話，可以訂一個在多久時間內達到某一段位認證的目標。由於小朋友已經接觸這項才藝一段時間，大致了解自己的能力與每一個段位的難易度，容易訂出能力範圍內可及的目標。
擬完目標後，提醒孩子把目標寫下來，貼在醒目的地方，每天看個幾眼，讓自己所寫的目標叮嚀自己往目標邁進，不用父母嘮叨。如果有想到更明確的方向或執行步驟，就繼續增補。完成這個目標之後，再設定下一個目標。
我在課堂上還會帶孩子繪製〈甘特圖〉與〈一週時數規劃表〉，進一步為目標排定時程與每日的執行時段，提高執行力。
漸漸地，達成的目標多了，獲得的正向回饋形成良性循環，益發茁壯。有正向回饋當後盾，孩子當然有勇氣挑戰更艱鉅的任務並樂在其中，專長或是學養便是在此中奠定起來的。
與此同時，親子關係也會形成一個良性循環──爸媽引導孩子找到目標、寫下目標；孩子過著有目標的生活，過得積極而充實；爸媽見到子女不再頹廢而感到欣慰；子女感受到父母的肯定與支持，更加上進，親子關係更融洽……
那麼，你都已經看到孩子逐漸嶄露的優勢了，還有比來比去的必要嗎？
延伸閱讀：
- 陳志恆，《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（台北：圓神，2019）。
