[教養]生活中的改變
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
孩子為什麼連這個也要哭？
孩子對於變化容易無所適從
例如今天可以去的公園因為整修而不能玩
孩子就可以崩潰大哭
這樣的情況可以分成不同的原因
對於不如意的生氣
我會視為 1. 控制感 的議題
你不照我的方式做
或者結果跟我想的不一樣
就是大人也會有的「諸事不順」「水星逆行」的感覺
只是對於孩子來說，這些輕如鴻毛的小事都像大事
但成為大人的我們早已不屑一顧
.
對於不如預期的生氣
有些則是跟 2. 孩子的特質有關（此處指AS特質）
因為應該在那個時間那個地點出現的東西沒有出現
會讓他們感覺很緊張害怕
他們一直線的思考，就像跳著石子過河一般
突然看不到下一顆石子在哪
就會感到驚慌失措
該怎麼辦
儘管原因不同，但同樣的目標是找回自己的步調。
如果先知道就可以用「如果」開頭，來跟孩子討論，問問看孩子可能會怎麼辦，這樣可以減少衝擊，同時也聽聽孩子的思考能力達到哪裡。
當孩子的年紀太小或者能力不足，就改用選擇題的方式提供幾個選項。
畢竟如果連大人都想不出答案了，要孩子如何能夠自己想出來呢？
大人搶先孩子一步想出可能的答案，再像擠牙膏一樣的慢慢給出提示，讓孩子自己思考的能力最大化。
用如果開頭
「如果明天你最愛的公園不能去了怎麼辦？」
大人先想幾個答案
「那如果改去學校操場或是去大賣場逛逛，你會選哪一個」
「那如果你可以自己決定另一個地方玩，你會想去哪？」
「如果只能去室內的地方，你會想去哪呢？（地下街、大賣場、室內樂園）」
「如果只能到附近你會想去哪呢？（另一個小公園、爺爺奶奶家、同學家）」
讓孩子擁有面對問題的工具，不被生活變化所打倒
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
許多家長總是急欲「解決」孩子的問題，卻鮮少想過是否可以轉換思考角度，或是對孩子的行為有多一些好奇與理解。
捫心自問，其實很多時候並不真的是為了孩子著想，而是想要透過矯正孩子的行為來掩飾自己內心的不安，比如別的孩子可以做到，為什麼我的孩子就不行？抑或是孩子一定要在某個時刻做什麼事情才能讓自己
當孩子長大開始有自己的想法，父母常會感到焦慮與困惑。然而，這些改變與無法掌控是很正常的，意味著孩子開始學習為自己的言語跟行為負責。理解孩子，讓孩子有機會理解父母，互相理解，相信關係將會有所改變。
我們就是情感豐富的人，這可以是我們的優勢。只要我們學會不讓情緒成為絆住我們的阻礙，在感同身受之餘學會更多應對策略，就不需要用盔甲來武裝自己的心了。
教導孩童如何培養自主解決問題的能力，透過遇到日常生活的情境來啟發孩子思考解決方式，並進一步引導他們學習如何正確處理問題。
有天帶著兩個孩子外出吃飯時，隔壁桌的孩子因為不好好吃飯在哭鬧著，孩子的媽媽後來爆發，孩子的哭聲也更大了
這一幕讓我回憶起孩子小時候，跟所有的孩子一樣，他們也都有曾經在餐桌上哭鬧的情況
那時的我總是狠下心地對他們說：「不要哭！不然你就自己出去哭完再進來！」
每當孩子任性摔東西、哭鬧不休，您是否感到束手無策？這其實是他們用身體語言在向我們發出的求助訊號。
讓我們學會成為孩子情緒的翻譯官，耐心傾聽和解讀他們真正的需求。從認識到引導，我們不僅能幫助孩子建立健康的情緒表達方式，更能為他們日後的人際溝通技巧奠定基礎。
閱讀全文，探索如何逐步引導孩子用言語代替
出身高風險家庭或一再轉安置機構的孩子，很容易有一發不可收拾的情緒行為議題，想方設法將想要的東西佔為己有、拒絕分享，特別關注其他孩子犯錯是否得到懲罰，得不到想要的就瘋狂哭鬧讓大人受不了妥協……這樣的孩子，說實話是不討喜的。分享我在育幼院裡和阿彩的一個小片段，或許我們都能夠為孩子多做點什麼。
昨日看到新聞描述一對藝人夫妻因為三歲小孩在外面哭鬧不想使用公共廁所而決定立即返家，並且表示教育不能等，希望小孩能謹記在心。
看到這則新聞的時候，不禁讓我想起過去也曾經有人告訴我類似的方式，只要小孩在外面哭鬧絕對不要猶豫立即返家，或是小孩不吃飯就馬上倒掉，若是不收拾玩具就是直接扔進垃圾車。
看似有
一天，在台北車站的月台等捷運，聲嘶力竭的「不要」劃破天際，因為離我有一段距離，所以看得不是很清楚，但是依稀見到三、四歲大的孩子，坐在地上就是不願意走，身旁的大人也火了：「你這孩子就是不乖…」。大人的訓誡顯然沒發揮效果，孩子歇斯底里起來，伴隨哭聲的「不要」更大聲了。
這樣的場景，或許每個人都不陌生
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