心理治療42-堅定的信念

其實有點不知道今天的標題要打什麼？畢竟今天討論的很發散！

今天我沒有畫畫，週二回診時跟你說好了只帶相片，沒有畫畫，你也答應了。我帶了一張沙漠照，你問我看到了什麼？我說：我以前都只看到沙漠和天空，後來發現沙漠上有草，也許在這麼貧瘠的地方，還是有生命力吧？你說，很好，我不知道是什麼意思，但也沒有追問。

我側躺在沙發上，說著我昨天很嗨的狀態，我說早上四點才睡，六點又起床。我昨天在幹嘛呢？昨天中午跟我媽去外面吃飯，吃完飯，去買卡片，買完卡片去買郵票，然後回家聽了國會審查精神衛生法的修法會議，聽到五點半，沒有吃晚餐，六點半打給張老師，等到七點線才接通，聊了一個小時，九點接著聽民間發言人的直播，我還很嗨的有加入直播發言，到十一點半，我還吃了藥，然後跟剛認識的夥伴聊了起來，她也是雙B，躁鬱bipolar +邊緣性人格BPD。然後我又開始寫卡片給我以前的同伴，她要結婚了，我統籌了一個計畫，讓卡片走遍全台，所以又寫了很多地址跟貼郵票，接著又寫卡片給松德4A病房的護理師，打算在五月國際護理師節給他們，其實離五月還有一陣子，可是我就覺得非寫完不可，寫了十九張，寫到四點睡覺。整個就是不知道在有活力什麼？

你問我吃癲通皮膚有沒有起紅疹，我說沒有，你說手有沒有抖，我把手伸出來看，似乎沒有，你說那癲通再加到400，你說癲通最多可以吃到1200，意妥明就減一顆，你說因為意妥明會胖。你說有時候雙B的麻煩就是會看到邊緣性人格而忘了其他的疾病，你說像我就需要專注於躁鬱的用藥，先穩定情緒，這是好幾週的事，也急不得！

上週五我傳了十分鐘的語音給妳，說著我的自殺計畫，那時候我是真的想死，你說你知道，你從來不懷疑我的想死，我說我直到禮拜二都處於憂鬱狀態，我問你為什麼這樣，是不是該加樂命達，你說先把情緒穩定，躁降下來，再看看我的病症是不是變憂鬱，樂命達先不要急著加，那是第二線用藥，我說會不會我吃太多癲通就變鬱了，你說不會，如果變憂鬱，那是病症變憂鬱，不是藥的關係。本來想說今天可以凹到樂命達，結果宣告失敗哈哈。

我哭了，我說我其實不喜歡這樣，又鬱又躁的，你說是啊，這不容易，躁鬱症的自殺率也是十幾二十趴，因為在這種躁轉鬱的情形最容易自殺。

我說我每天都在聽那十分鐘，每次都哭的很慘，我覺得我為什麼還活下來，活著好累。你說要你說肉麻一點嗎？我說什麼啦？你說你一旦堅持要做一件事情就會堅持到底，結果是如何你並不知道，但你會堅持做到最好。我說你完美主義喔，你沒說什麼。我知道你會堅持的，你總是如此堅定的陪著我，你說還有很長的路要走，你會陪我一起度過這些不穩定，你會陪我，我想這是最安慰人心的話吧。你說我的確會有這些起伏以前是鬱，現在是躁，但無論如何，你都想要陪我，你覺得我最可惜的地方是：沒有找到信仰的核心意義與價值，這是你覺得最可惜的地方，你想要陪我找到這個！

我們談了精神衛生法的修法，我說其實差別就在於民間想把社區支持系統、社區危機機制加進去，但政府以一種醫療網都做很久才從一個點做到網，為由來推託，社會支持系統不可能成為網，拜託執行面當然有困難，但如果法都不訂了，民間要如何長出力量，你問說民間有哪些團體？我說司長也說，民間團體十隻手指頭數得出來，就算有補助案，民間申請補助案的也屈指可數，所以就否定民間力量？你說可能經費跟人力都不足吧？我說還有社會危機機制就是為了預防自傷傷人憾事再發生，提早發現不一定要強制就醫，現行法條把危機都弄成強制就醫，但國外的危機處理機制是有社區治療這個選項。還有今天在吵出院準備要通知誰幾天內通知，行政院版本由七天改成三天內醫院要將出院準備計畫傳真至衛生局，衛生局再通知心衛中心，心衛中心再派案給心衛社工來協助社區處理部分，委員是覺得在出院前心衛社工應加入出院計畫之討論，了解個案在醫院情形，以銜接出院計畫。但你說其實醫院本來就有出院計劃，有沒有精神科醫生代表？我說有，但諮詢的結果是，該醫生表示要再聽聽民間的聲音，啊你不就是民間代表嗎？還說這種推託之詞？我覺得超瞎。還有強制住院要改健保劑給付，你說台灣就是甚麼都靠健保，外國的社區危機機制也是靠個人保險吧，所以台灣當然做不出來。啊也是啦。

你說，你看我在幫你，我說吼，這是我的理性發揮好嗎？你說我不是曾經說過我現在自我覺察、第三視角很強，現在有在用嗎？我說有，你說現在感覺怎麼樣，我說啊不想死了，我說我好像分成理性的我跟感性的我，感性的我又分成躁跟鬱。你說理性與非理性。

我說我最近開始接家教，接到七月中，重考前，你說幹嘛？我說賺錢啊，你說教什麼？我說還能什麼難道是英文嗎？我英文超爛欸，當然室教數學，你問我教多大，我說一個準碩一，教心理統計，一個小六升國一，教銜接數學（我沒跟你說薪資，時薪來到1200跟400）你笑著說我說不定以後成為補教名師？我說不可能，我最討厭老師，你說幹嘛浪費神給你的恩賜，我說我討厭當老師的小孩，你說所以我不是討厭當老師啊。

我又哭了，只要一想到我是老師的小孩，我就想起小時候被比較的感覺。

你說要從未來的期望看現在所能做的事，有一種前瞻性的感覺，你從來沒有對我感到失望，你總是看著未來，從未來看現在的我。你說從我們治療到現在我有進步！我說哪裡？你說，我的自我覺察能力是不是提高了，我能正名為躁鬱症也是因為我覺察能力提升，我學會上帝視角，你說這些都是進步！

反思：其實很感動你說會陪我一起的那段，我是你堅持下去想要治好的對象，你覺得若沒有讓我找到信仰的意義與價值就很可惜，我也覺得蠻可惜的，所以我要努力不能先自殺，想到你的話，我好像就有活下去的動力。在這躁與鬱的動盪不安中，我很痛苦，可是就像我語音給你的遺言，遇見你，是我這輩子最大的幸運！記得我們諮商的美好，記得我對你的真誠與信任。你說你從來不懷疑我是真的想自殺，我想我聽了也是很感動，所以你說你回我你會每週見我一次，我想這真的是一個很堅定的承諾吧。最後你笑著說，說不定我下週遇不到你？我說為什麼？你說因為疫情啊，我說你們如果有個案確診要被自主隔離幾天？你說現在的規定是照常上班每天戳鼻子，我笑了，你說怕醫療量能不足。