傾聽；指認真地聽取🦻，而這並不容易。
「你會傾聽嗎？你擅長傾聽嗎？」
問出這題，想必有些朋友會疑惑：「不就是聽別人說話？有什麼難？🤔」
就我的經歷中，可能並不是這麼回事。
曾經，我也覺得自己擅長傾聽，也常在聽完之後，總結並且給建議。
尤其是在一段關係裡，如果耐心聽聽對方抱怨，然後有機會給點意見；讓事情更好。
最後對方生活順了，我們感情也更好了😊。
但，事情往往不像我們想的那麼簡單。
抱怨聽了，事情卻沒變，現實不變；同樣的抱怨。
幾次之後，我開始不耐煩、想提更多的建議。
更多的建議，也讓對方厭煩。
然後便是對方說我不貼心；我感覺對方狗咬呂洞賓🙄；落得個雙方都不開心的後果。
這發生了好多次，從一開始的莫名其妙，到現在；我反而有點心得。
主要有幾個重點：
1️⃣關於傾聽🦻：
傾聽。這件事情難就難在要克服自己的本能，堅持不說話🔇。
之所以都那麼容易失敗，是因為你聽到對方的話💬，卻沒有聽到他的心❤。
古賢孟子曾說：「人之患，在好為人師。」這裡重點不是為人師，而在「好」字上頭。
我們總是太容易把自己片面的認知套用在他人身上；輕易的當個「過來人」。
且自古以來，人們常有一種"旁觀者清"的認知；認為非當事人的我們，可以比較好的去摸清脈絡。
旁觀者真的清？不，旁觀者未必清❌。
畢竟，我們不是當事人，我們也不明全局，只有當事人才最知道發生了什麼。
都不知道對方發生了什麼？怎能輕易替對方出主意？
2️⃣為了他好：
你覺得自己是過來人，可以掏心掏肺、開導對方、「為了他好」。
可「你是過來人，人家要你過來了嗎？」
這就跟逛街買東西一樣，我們明明沒有需要，如果店員一直推銷，把商品督到你面前；甚至想用塞的，想必我們也不會太喜歡這個店員😶。
當別人決定來找我們的時候，他心中也早就把他要講的故事完善了，我們聽到的只會是一面之辭。
在這之中出主意，就相當於在這件事情裡面挖細節，並可能打破這個故事，這不顯得有些討厭？
那，不明全局的我們，能聽的是什麼呢？聽的其實是對方的情緒。
3️⃣要的是陪伴，不是指導意見💬：
人在困苦之中，最大的安慰莫過於有人願意傾聽自己，彷彿這種苦只要說出口，有人能聽到，就能分擔一半，自己就能緩釋很多似的。
也正因為這樣，才有所謂傾訴欲。和五個人都傾訴一遍，自己所承受的壓力就變成三十二分之一，完全可以獨自承受下來💪。
所以，傾聽一晚上下來，感覺是自己什麼事情都沒為對方做，但是卻能收到朋友的由衷感激。這件事情非常奇妙，沒有經歷過不會知道它的神奇。
不知他人苦，莫為勸他人善。聽聽一面之辭，表達尊重的態度；
「讓對方知道此時此刻，有人陪他一起。」
或許相對於提建議而言，不失是一個適合的處理方式👍。
4️⃣另外，有一件事情是我們要辨別清楚的：
就是當一個人來找我們傾訴時，他要的是陪伴/肯定，還是解決方案?
如果對方不是來尋求建議的，我們也就沒有必要，去當個過來人了🤫。
除非，對方拿了幾套方案來找我們，我們可以在這些方案間分析利弊，去探尋那對對方最有利的方案；否則千萬別輕易的給出主意。沒有任何方案的求教，更是不能❌。
因這種狀況下給出的主意，相當於是幫對方承擔了責任。
尤其是自尊心很強的朋友，更是不要輕易給建議。如果你給出的是正確且唯一的解決方案，那就更糟糕了，他會感覺是被你強逼著選這條路💥。
所謂自我療癒，永遠是自己走出去，哪怕這條路是別人引導下的結果。當事人也一定要感覺是自己想出來的、自己走出來的，才不會喪失對自己的信心。
5️⃣當有人對你說：
所以，當有人對你說「你需要學會如何傾聽」的時候，意思是你應該學會閉嘴🔇🔕。
傾聽之所以是一種美德，原因就在於它照顧了人性脆弱的時刻，用關懷、理解和支援，替代了邏輯和理性。如果我們時時堅持邏輯和理性，如同刀劍一樣鋒利，那麼旁人就會遠離我們。
6️⃣刀與鞘：
聰明是把刀⚔，讓我們容易在任何時候都忍不住想要拿出來解決和修正問題。這樣也會帶來一種潛在的風險，那就是誤以為別人遇見了什麼問題，都是因為不夠聰明，想不明白所造成的。
這何嘗不是種傲慢？一旦這種傲慢流露出來，總是想一二三步走的解決問題；藥到病除。
自然就容易如同揮刀傷人似的，傷到周遭所有人。
這樣說來，傾聽就是最好的刀鞘🛡，它把才智的鋒芒收斂其中，不至於傷害了親密的人，所以人們才會把它視為一種美德加以肯定。
現在回想，正因為這些體悟，
每次在我又想好為人師前，內心都會有個聲音提醒自己👁🗨，並且可能因為這樣閉嘴。
才讓一些朋友對我有了擅長傾聽的標籤，也有一些朋友得以繼續維持情誼。
如果可以，真想盡早知道，或許可以挽留一些逝去的遺憾。
但逝者往矣，隨他去💨。
就讓我們各自向好，也祝一切順利！
