蠻喜歡胡展誥心理師的文字風格，溫暖而體貼，同時能幫助我們有更多的反思與覺察。
最近他也很推廣正念，當下的覺察。
現代人腳步太匆忙，資訊量太多，如果能夠有機會停下來，跟自己相處。會發現有很大的不同跟收穫。
「我們教養孩子常處在「打地鼠」的模式，問題來一個打一個，卻不知道這樣只能見招拆招實在很心累。」---《說不出口的更需要被聽懂》胡展誥/遠流出版社/2021/10/27出版
一個人需要的是完整，不是完美。
要先能接納自己和孩子的缺點，才能真正接納自己與孩子。
首先，第一個問題。邀請你停下來感受一下，你的名字是從哪裡來的呢?誰取的?這名字的期待與祝福是什麼?
當你思考的當下，就是在跟自己做連結。感受名字當下的感受、情緒、觀點與渴望。因為我們在聽懂孩子之前，要能先聽懂自己。
接下來第二個問題。你能感受自己的情緒嗎?生氣的時候，知道自己在生氣嗎?
很多人常常很大聲的跟人說話，你跟他說：「你不要這麼生氣。」他的回應是：「我沒有生氣，我只是講話比較大聲而已。」真的只是大聲而已嗎?還是語氣中帶著憤怒而不自知呢?
孩子也是，有些孩子生氣地亂丟東西，很有可能是，一他無法覺察到自己的內在情緒狀態：二他不知道該怎麼表達情緒。這就是我們說的情緒障礙。
當我們對自己跟孩子的行為模式，有更多的覺察或觀察，就能有更多的發現與不同的應對。
與孩子溝通相處，關鍵的不是方法，而是要跳出框架。
我們在框架裡，那是我們的舒適圈，可以覺得安心、熟悉；然而就會有許多應該/必須/絕對。
比如說：你認為，孩子回家應該先寫完功課。把他該做的事情先做完，這讓父母感到安心。這就是框架。然而這個應該可以有點彈性嗎?可以有多點空間嗎?
再舉幾個例子：身為家裡的一家之主，你應該..........。身為一個母親，你應該.............。
這個應該就是把標籤貼在自己與他人身上。
我們習慣從他人眼中認識自己，在你的成長過程中，你被貼了那些標籤呢?你要不要認同這些標籤呢? 如果有機會重新形容ˋ自己，什麼樣才是你喜歡的呢?
這些標籤，來自我們的觀點，形成個人的自我認同，影響一個人的行為動向，通常帶著評價。
那麼該怎麼鬆動這些標籤呢?
首先，試著客觀看待事物，不主觀評價。
比如孩子拿別人的東西，當我們要把他貼上錯誤行為的標籤，主觀覺得他是偷竊時，先想一想：
#當孩子一直重複我們覺得是錯的行為的時候，他能獲得甚麼好處?不然他為什麼要一直這麼做呢?
#這孩子想被理解的可能是什麼呢?
#我們認為的「好」，跟孩子認為的是一樣的嗎?
#我們跟孩子的目標是一致的嗎?
當我們能覺察框架、標籤跟評價的影響，就能學習貼近彼此的感受與需求。
胡展誥心理師說：「先從改變觀點與視角開始，你也可以看見孩子行為背後的內在需求，透過與孩子有效的對話，成為一個身心安定的大人。」
好書推薦：《說不出口的，更需要被聽懂》--胡展誥
