談＂關係界線＂之四

前文提及阿嬌與家人建立界線的過程，有兩點值得注意，其一是不好開口，其二是太過用力。這也是我們在建立關係界線時應該注意的。事實上，在不好開口部份，原先家人的反應是錯愕和不解，後來之所以能夠解決是因家人看到阿嬌的身體狀況。我們可以預期的是如果是我們，對方的反應大概與阿嬌的家人沒有什麼不同吧？甚至還會更加激烈。我們之所以難以開口，這也是原因之一。

在太過用力部份，我們假想並放大了困難處，以致無法輕鬆以對。事實上，問題沒解決，最多是保持原樣（但最少你讓對方知道你的想法和感受了），但只要開口了，最少有一半的成功機會，又因對方了解了你的想法和感受，因此成功的可能性更高。）

開口最難，問題是不開口解決不了。你可能希望對方察覺到你的心意，問題是你連自己的心意都不敢提，對方如何察覺？又如何真正理解你的心意？而且對方即使察覺到了，但因為你沒有任何表示，所以他的解讀很可能是：你認可這種互動模式的繼續延續，那畢竟是你們長期互動所建立的固定模式。而在他來說，他並不認為那有什麼不妥？因為覺得不妥的只有你而已。

那要如何開口呢？今天的音頻剛好聽到《非暴力溝通》，其步驟或許可以做為我們開口時的參考。

第一次遲到，他說了一個理由，你勉強接受了；第二次再遲到，你覺得自己應該開口了，否則他可能習以為常的認為無所謂，但怎麼說呢？「兩次約會你都遲到了二十分鐘」；還是：「你為什麼每次都遲到」；「你好像不知道尊重人吔」，「你知道什麼叫守時嗎？」（你可以試試看，要冷靜客觀的描述事實，其實沒那麼容易。而當你出口的是看法或評斷時，對不起，爭執開始了。而且爭執點往往與要溝通的事實無關。例如你說對方不知道尊重人，對方當然會反駁，然後呢？接下去的攻擊和防禦一定很精采，而且都對準著尊重人的部份，而與事實無關，也與想解決的問題無關。而之所以溝通，目的之一恰恰是想解決問題。）

在這兒要用”我＂的語言，也就是用＂我＂開頭來形容你的真實感受，例如：＂我＂覺得自己沒受到尊重。＂我＂覺得自己被忽視了。

「如果有困難是否另行約定？」，或者「有什麼方法可以解決這一問題」（請對方提出他方便的做法）？「需要事前再提醒嗎？」「提前告知狀況？沒告知代表照約定？」「提前一點時間出發？」

好，你鼓勇進行了非暴力溝通，希望能畫清彼此間的界線，讓大家相處時，「彼此都知道自己的責任和義務，不必猜忌，不必委屈，不必憤怒，每個人都可以輕鬆自在」（取自談＂關係界線＂之二）。但開口後得到的可能是不解、錯愕、憤怒、攻擊等非預期的狀況，此時你在了解對方的想法和感受之餘，應溫柔而堅定的堅持界線，並積極回應對方對此的理解和配合。

總之，親友相處如能確定底線，畫出界線，彼此都將更為輕鬆自在。然而因長期相處卻可能使得界線變得模糊混沌，此時如若有一方覺得不適，應勇於藉由溝通來取得共識。溝通時應把握客觀、精準和具體等原則。

有位球友邀打時黏著不放，令人有點煩，我試著用上述的溝通原則，結果不很順，因為以前沒用過有點生疏的關係嗎？但他總算知道我的感受，而不會再那麼黏著了。開口，雖然不易，但總會有點成效。而且有步驟也尋也較有著力點，嗯，學了還能用，滿好的。