就在逃逸日常的那一晚，和心理師朋友聊著各自的依附關係、情感關係，還有交錯其中的友伴關係。後來，我們恍然明白到一件事，就是過去那些讓人感到不適的關係，多半是源自於對方是以「競爭心態」在與我們互動。
他們可能是過去的同事、過去的同學，或者是已經結束關係的朋友。
何謂「用競爭心態」與人互動？
『我希望透過別人證明我沒錯』
朋友來電，希望徵詢職業相關的建議。然而就在我毫無保留地把過往在實務現場中的相關情境、時常遇到的狀況，以及其中的各個行動者基於權責可能衍伸的考量等，一一解析與分享之後，對方馬上以自己過往在學術圈的經驗，提出了一個其實不在原先提問之脈絡中的觀點，著急忙慌地嘗試反駁我。
其實，對方當然可以反駁，也可以不同意。
不過，我們在討論的是「業界」而非「學界」，兩者之間不需要存在什麼優劣或好壞的價值判斷，確實不一樣，直接比較並不合適。
起初，我以為對方確實在徵詢建議，但是聊到後來，才漸漸發現不盡然如此。這也讓我想起，在不久之前，才和另一個友人經歷過類似的對話情境。
當時，對方主動與我分享他自己對職涯的看法與決定，希望徵詢建議。在一來一往之間，我順著他的論述邏輯，嘗試透過幾個提問希望能夠聚焦重點，希望透過了解對方真實的需求，確認該決策的合理性。
然而，即使是相當中性的「此刻對你來說，哪一個需求最重要？」「為什麼會認為XX選擇可以達到OO目的呢？」與「了解，我沒有其他問題」都會讓對方難以接受，甚至最後直接對我丟出一句：
我覺得妳不贊同我的決定。
其實，我並沒有贊同與不贊同，畢竟，對方決定的不是我的人生。別人要對自己未來做什麼決定，完完全全與我無關。不是嗎？
收到這句話的當下，感到有點不知所措。因為我似乎能感受到，對方拋了這樣一句話，似乎多少期待著我能予以反駁、解釋，或甚至提供安撫。原來，我努力地嘗試討論「事情」本身，結果對方要的可能只是「贊同」而已。
而這樣的經驗也讓我體會到：不要輕易給予免費的建議，特別在還沒釐清對方需要的是「建議」還是「安撫」時。
心理師朋友曾經說過，「免費問問題，本身就容易與對方的利益產生衝突。如何維護對方的自尊還滿重要的，否則一開始別問。」雖然這是從發問者的角度看待提問這件事，不過，顧問這個行業還真是滿重要的（重點歪）。
『我想透過你來證明我還不錯』
還有一個讓我在對話過程中完全不知作何反應的，就是當對方「不斷地貶低自己」，並且「持續與他人比較」。
每一件事情都與別人比、每一句話都在否定自己。
當這樣的互動多了，難免讓人開始注意到什麼是「持續抱怨但絕不改變」。
教練Wisdom曾經說過，競爭心態，多半來自於固定思維模式（fixed mindset）。固定思維認為一個人的能力無法透過努力而提升，體現在具體的行為上，包含因為害怕失敗而避開挑戰、遇到困難容易放棄、對於有助於成長的建議予以反駁，甚至傾向於認為他人的成功威脅自己的自尊。
心理師朋友分享，她的同學也有類似的狀態。在她們的對話裡，對方會不斷地把焦點聚焦在自己身上，嘗試「比較」，並且把對話者「勾引」到自己設定好的場景中，在那裡，對方是「需要贊同、安撫和鼓勵」，因為對方已經把自己設定為一個「相對無辜甚至需要同情」的人。
是啊，當一個人積極地佔據了受害者的位置，不正是期待著「加害者」的現身嗎？又或者，期待一個「協調者」能出現。
當我發現自己似乎被迫必須不斷地去回應與安慰對方的匱乏時，不想陪演，還得花功夫抵抗這樣的互動模式，努力地把自己摘出去。
放下你的競爭心態，不然就好好去競爭。
不過，當一個人處於「競爭心態」中，如果真的努力了、積極投入到「實際的競爭」那也罷，最怕的就是帶著競爭心態，卻又拒絕認真去競爭－－持續抱怨，但絕不改變。
或許，有的「朋友」只是將我們作為比較的對象、一個可以讓他們獲得「其實我也沒有那麼差」之良好感受的對象。
在這樣的情境下，我們之間的對話內容不管是什麼都不重要。
最近深切地體驗到：妳怎麼想事情，就會變成什麼樣的人；妳怎麼對待別人，就會收穫什麼樣的「被對待」。
這讓我理解到，那些個我很願意積極斷聯的、過去的朋友的狀態是什麼；理解到為什麼以前在和他們互動時，會覺得不舒服－－那或許是因為，我感受到自己被用「競爭型思維」對待了。
為他人賦能，每個人都喜歡提升自己而不是消耗自己的朋友。
