你的關心，是出於善意還是自我滿足？

最近幾年，我和某些老朋友或前同事愈來愈少聯繫了。有意識地保持距離。

在各自的道路上，我們和過去的朋友，可能因為發展途徑不同、際遇不同，漸漸地，開始有不同的想法，不同的思考模式，甚至，成長的幅度也不一樣了。

此外，過日子不是過節，沒有每天都歡樂的。

我們每個人都是，總是會在某些時候碰到一些遭心事，或者在同樣的產業、不同的公司，遇到不同於以往的狀況或者各種難解的問題。

我們多少都會和朋友分享生活，當中也包含聊工作。

年紀還小的時候，我偶爾會和過去的同事聊現在的難題，不涉及公司機密。當然啦，心事可以聊，但分際是清楚的。

然而，隨著資歷漸長，更多時候也知道身處相同產業的情境下，許多不想再和朋友或前同事交流的事情，大部分的時候並不是「不能說」，而是「不需要說」，也「不想說」。

因為呀，我察覺到，許多時候，他人對我的關切並不在於我好不好，更多的，可能是想探聽八卦吧。特別是那些，在過去我都把她們都當作是朋友的人。

有的時候呢，甚至會因為對方曾經是我的上級，或者是長輩，那種突如其來的關切總難免帶著俯視的姿態。

妳還好嗎？

曾經，有個前同事這麼問我，同時露出一種類似於關切和擔憂的神情。

然而，就在那一瞬間，我突然感覺那表情讓人很不舒服。因為對方的意思清楚地明擺在那裡，彷彿我必須回答些什麼，甚至，對方正期待著我必須扮演那一個可以承接著「你還好嗎」這個問題的「不好」的角色。

到了那個時刻，我才發現到，曾幾何時，我們的關係，似乎必須得建立在「我很不好」上了。換句話說，首先我必須讓自己無能或是無助、必須顯得不好，然後我們的關係才得成立，好讓你們的「關心」有用武之地。

我就曾經有這樣的一個「朋友」，她主管的關係特別好。

在我離職之後，偶爾相約聚會，我總是可以很明確地感受到我的需求與感受是不重要的－－在我們三人的關係裡，我不是被在乎的那一個。

正因如此，即使我已經告知相約的那一個周六，我人在信義區工作到晚上五點，她還是會約我六點還七點在基隆見面，只因為她主管、也就是我們前同事，當天下午人在基隆；即使，我已經告知那幾個月我正在戒醣，她還是會約我在壽司店，就算她知道我不吃生食也不吃澱粉。

我們的關係一直建立在「我們曾經有相同的一位主管」，如果她可以從我口中獲得什麼樣的「訊息」，第一時間，她的主管也會知道，不管是正事還是八卦。

其實，在她問我「好不好」的時候，她並不需要真的了解「我好不好」，只需要獲得新的話題與談資就足夠了。

所以只要我說「不想講」，我們的關係就死掉了。

如果我不扮演那個過得不好的人，我們好像就沒有辦法順利地相處或是互動了。畢竟，似乎當我過得不好，對方才有置喙的空間吧。

之後，我便幾乎不再主動與她們聯繫了。

或許，朋友本來就有很多的類型，因為不同屬性，原本就會產生不同的關係：有些人可以討論課業、有些人可以出去玩、有些人可以聊工作上的事情……。

只是，這一兩年來，我發現自己的朋友愈來愈少了，不管是哪種類型的。

從這樣的經驗中，如果有什麼可以做為自我檢討的，那或許會是：我需要好好思考，當我在和別人互動的時候，我會不會也帶著這樣的私心呢？

下次開口說話之前，先想想：我說這話的目的是什麼？

我是真的關心對方嗎？如果是，對方需要我的噓寒問暖嗎？有沒有更合適的方式？除了問「你好不好」。

如果不是，那我想獲得什麼？

是可以給予他人建議的優越感？還是能夠指導他人的自我滿足感？抑或是，只是想要從他人口中探知什麼？證明自己過得還不錯？還是透過提供他人協助來獲得自我存在的價值呢？

別把自己的需求建立在他人的痛苦之上。