認識羞辱創傷▸(三) 自厭懲罰

在認識羞辱創傷 (一)裡提到當我們將生活經驗裡習得的羞恥感內化後，較不恰當的學習方式是深入內化到我們人格裏，成為人格的一部分後，在往後的社交互動上，沒有把持好界限的分際，下意識屏蔽了真實的自我。

在我的國中時期，就曾目睹同學的自殘傷痕。這樣的傷痕背後包裹了當事人的不安、焦慮、憤怒、恐懼、自我厭惡、羞恥感等情緒。根據《羞辱創傷》，在遭受羞辱創傷的孩子上傾向有自毀或自我傷害的行為，也因為無法和父母學到健全的自我與情緒連結，透過這樣自虐行為尋求快感，轉移自己的注意力，稱為自我懲罰式的自我安撫。

重要帶來愉悅感的大腦激素「腦內啡」在我們感受痛覺時也會釋放，嚴重也甚至會上癮。舉個較為好理解的例子，好比我喜歡吃辣，辣也是種痛覺，而吃辣後我的大腦也會釋放「腦內啡」，進而獲得愉悅感。在我壓力大的時候可能就會想吃辣，若沒有控制好量的話，我可能就會對辣上癮，繼而不斷透過吃辣來安撫我自己，達成壓力的釋放。

書裡提到，羞辱創傷造成的「慣性羞恥」，最直接的表現是否定自己。

因為過去展現真實自己的當下的不好回憶，在引起情緒重現後，認為展現真實的我是一件危險的事。「做不好？那就是我的問題。」當事人想的是「我」不好，而非我「做」的不好，這完全是將焦點放在不同地方。

約莫是去年4月左右，我在騎車回家的路上，盯著必經路上的紅燈，突然眼眶紅了，無法抑制眼淚一直瘋狂恣流在我臉上。令我恐懼的是，我沒有難過或悲傷，也不是憤怒，我只是需要哭一場。

我邊哭邊慢慢移動到待轉區，我就放任哭著，車流量龐大的路口交雜著引擎聲，誰也不會聽到我在哭。我緩緩冷靜過後，才意會到我剛怎麼了，我可能需要深入檢視自己的心理狀態了。當時我的確因為面對課業與新業務的不適應，我知道我不開心，還買了一些心裡書籍嘗試化解我的困惑還有焦慮不安，顯然那是不夠的。

由於正好去年5月台灣爆發了較大規模的疫情，公司放我們居家工作的時候，我的心情挺複雜的。因為疫情只好關在家，但又慶幸我可以離開辦公環境喘氣的感覺很好。我花了一些時間陷入虛無的狀態，也就是我確實開始出現一些憂鬱的狀況，焦慮的時候心臟跳個不停，停下手邊工作好像可能有什麼事會發生，而且我開始摸不著接下來怎麼走，我完全幻化為一個無感知能力的機器人，所以我也搞不懂為什麼我要存在在這裡，能不能提早登出這個像遊戲的人生？

我與工作的關係有點微妙，細分工作狂的類型，有些是為了達成自己心中的完美，有些是害怕停下來就輸了。

我的工作狂症候群並不是偏執，而是討好。可笑的是，我一直以來都沒發現這件擺在眼前的事實。誰喜歡工作呢？如果能夠想出很快的方式就能解決工作的話，那我會很用力想的，就算一時想不出來，做著做著總會找到貓膩。而我成為一個工作狂是因為，我的表現創造出來的實像能夠獲得公司認同，那我也會肯定我的表現，進而讓我感受我的存在意義。

相反的，我面對擁有大量變數的業務，又缺乏能一起討論的工作夥伴，完全把壓力放在自己身上，似乎沒解決這些問題、沒能想出解法，就會有人對我失望了。不過這是真的嗎？確實老闆會對我失望啊，但我怎麼跟著也對自己失望了？後知後覺的我，面對一個老闆對我的評價和意見，遠大過於我對自己的定位跟價值，或許在工作上，他對我來說是很有影響力的角色，但工作也只是生活中的一部分，並不需要影響到自我價值。

我也沒有意識到自己採討好策略在過人生，但你對面一個感受到威脅的人，你忽略自己的真實感受，那是只剩下生存的反射動作，「我該怎麼做，他才會放過我？」總而言之，我的表現已經不是在滿足自我的追求，而是這些成效是否能獲得認同而已。內心再也騙不了自己，於是真實的我在那一刻爆發，而我竟還摸不著頭緒我發生什麼事。中間過程並不是沒有疑惑，我只是欺騙了自己，選擇逃避我對於這份工作的感受，自己的感受是真實的，對自己不需要那麼殘忍或是隱藏，我完全不相信自己了，於是我迷失、我沮喪、我低潮。

現在還在練習戒掉工作狂這個癮頭中，我對於自己感到不舒服時，不像往常逃避，畢竟當你覺得知道而你行為卻是反向操作的時候，其實你根本不知道。那難道工作一點妥協都不行了嗎？我該怎麼繼續在職場上奮鬥？

跟人互動勢必會有妥協，但我深刻學習到，妥協不需要被迫，我選擇妥協跟我被迫選擇妥協的心情是截然不同的。要是我真的不想妥協，那我也繼續溝通到我能接受為止，也就是清楚了解自己的底線在哪。當我又想熬夜加班的時候，我必需有意識地問我自己，請問我現在加班的理由是什麼？如果是自己對產出品質有所堅持跟要求，所以我選擇加班，又或者，我是怕目前的工作進度滿足不了其他人的期待，所以我現在才坐在這裡加班呢？這完完全全是，兩回事。

最近也越來越能感受到心中雙眼的清晰度，這是唯一跟自己能愈發貼近的方式，如此也才能真正知道自己的存在價值是什麼。

待續。