讀者們，你遇過多少的「應該」？
「應該」就是：別人可以肆意的享受你給他的禮遇，而不用付出任何代價。
很多時候，是否足夠了解一個人，我心中有很明確的一把尺，即便對方基本上只顯露出糟糕一面的權限給我看；所以每每遭遇人際衝突，很長一段時間的大眾總是希望我去考量：他在我這就不是這樣的人啊，你是不是「不該」這麼小題大作。
有的人就是那樣，為何成熟懂事的自己就不能再多做一點呢。這其實是赤裸裸的二段需求：他對你做了很多過分的事情，已經在貪圖你理解並順應他的習性，這是一段；在你覺得要抽身離開關係的時候，加倍要你的停留和原諒，這又是一段，而非只是外界膚淺看來的那樣覺得你其實做得不夠。
封鎖刪除他吧，免得每回強迫相處一次就要先在心裡原諒他千百次。
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基本
早前我認為人不需要知道我的知道；但也有的是即使不知道，犯了錯，也不必原諒的事情。
舉個例子，但凡有些人去提到「做人」二字就會衍生出很多行為版本，所以那些過度解釋的做人議題我並不關心，只著重很基本的態度在於問問對方：你認為這時候講這個話、做這個事難道是對的嗎；對方絕不可能不知道。
絲毫沒有猶豫的冒犯當下在這關係裡，他根本沒把你當回事。
這就是我想說的不必原諒，他要表達需求就應該好好的說，甚至具備一定的心智程度去理解你的拒絕，因為你本身就是這樣子的人，對方的水準要主動與你相匹配，關係才有機會長久；並非隨便的給關係一個名號，我是這種身份而你應該要理解我更多。
什麼「應該」的好處都給他佔盡了也沒見他收斂好好做人，原諒他我就是傻逼。
辛苦
所以本人非常排斥自我感動族群的人。
這樣的人他們大半就做那麼一點點，卻把自己的努力捧得跟天一樣高，別人要給他心智上相符的情緒價值，得不到還會從你這偷能量，讓你要好好的看看他、理解他；更甚是在你這得好處不成，就開啟演戲模式昭告天下他其實有多好、你有多爛。
我們積極配合的最後卻落得千夫所指的下場，明明更努力的是你，卻不被人心疼。
至此，我就牢牢的把原諒的權利抓在手裡，但凡當前負我的人一個都不原諒；因為他們明明知道有種東西叫溝通，說得不好也還有誠意可以運用，但凡有點誠意的人，我實在不相信他們對待關係的態度，還會讓你覺得是惡劣自私的。
這才叫應該，是我可以給，但我也可以不想再給。
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原諒並非理解一個人之後必須伴隨而來的產物
當我徹底認知對方是無可挽救的人種，理解他就「只能是」要更快的脫離這段關係。
或許得問問有同感的讀者：你的基本難道做得不夠多嗎、在一段關係裡難道還不夠辛苦嗎，遇到這些人這些事是你應得的結果嗎；正常的健康關係照理講要讓你感到幸福，不會讓你時刻的要逼迫自己找出為何一段關係裡，到底還有何不足。
當你方方面面的做到了自己的應該，對方又在幹什麼呢。
他不斷的在為關係製造難題，迫使你一次又一次解開，耗時間留在他身邊，寫完一題再拋一題更難的要你去跟隨在他身後，這並不是正常關係；這樣的人絲毫沒有在乎你對他投入過多少時間心力，只會指責你不夠聽話，讓他得不到的那些東西。
為什麼你有權利不原諒他呢，因為他都沒改呀。
