柿子向來是挑軟的捏
最近看人有感在於，我其實滿確定有大比例的人並不太真的實踐什麼是課題分離。
就不去刁這個名詞原本的涵義了，直接從實例開始看：有段時間我的 Threads 會比較大頻率的跳出「被霸凌者被霸凌都是有原因、有些人我剛開始還看他很可憐，結果相處後才知道被霸凌真的其來有自」之類的留言。
「誰痛苦、誰改變」就是功課的意思。與他相處過後這些認為自己才是比較好一方的人，他們宣洩自己對關係的不滿就是拉一個比他價值感更差的人替自己的行為背書，而有的人的體質就是在變相吸收與承載他人的功課，這個載體通常就是被霸凌者本身。
邊界感模糊、自我價值感低落，都很可能讓你成為承載他人痛苦與無干課題的根源。
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父母是霸凌者
幼年時期就遭霸凌的人，他們人生第一個霸凌者幾乎毫無疑問就是自己的父母。
霸凌的問題未必只能是肢體打罵，對於經歷過霸凌時期的同學來說肯定非常熟悉，甚至包括言語攻擊、團體排擠孤立、情緒暴力等狀況，他們會用言語行為軟硬兼施、軟化你的界線，必須發表他們樂意聽得的言論，迫你的生活每天都必須焦慮於生存問題。
捍衛自己的底線就代表父母不能完整控制你，他們的問題卻藉由你的痛苦給呈現出來。
無論如何這份痛苦因何而生，它在你身上顯現了，因此誰痛苦、誰改變；這裡的改變並不意味著你了解父母應當承擔的問題必須加以附和、療癒他們的人生，也不意味著你必須認知到我做了什麼，而是把重點放在你對自己的了解上，缺失了什麼。
這樣的父母只是生你下來討好他們而已，但你懂，人都是越討好就越得寸進尺的。
師長是霸凌者
有一種說法說「沒有完成的課題會一直出現」，個人長年經驗認為「是對的」。
我沒有要淡化這些人給人生帶來的重大影響，而是去還原與接納事情的發生，我能看到的關於自己的事情是什麼；就是說當有天看懂了這些事對於自己的益處在於：你是正在不斷被反覆確認自己的價值、邊界感的，而凡事有因，並不意味著接受你很差。
恰恰相反，這就是失衡，把你太好的那一面去平衡撥補給要補足的面向就成。
所以很多時候當你被指責「他會這麼做」都是因為你的行為有失時，這絕對是不對的，因為是他把你的行為與「如何干係到他」強硬掛勾，你有過失不意味著別人就可以用無理的方式對待自己，而這些野蠻行為之所以能得逞，在於你接受了他人的課題投射。
這些說著為你好的人有真的讓你擺脫痛苦嗎，他們的課題不應該成為你向前的包袱。
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霸凌就是：自負的扛起別人過不去的問題，打壓人時還說著自己是個人的話
很多關係現況就是如此：不清楚自己對關係的責任與邊界，胡亂承擔一通。
所以很多人被長輩一輩霸凌是這樣：他們用教育的角度去介入並試圖承擔你的課題，但是他們承擔不來的痛苦，就會丟過來轉嫁讓你內化成「你不應該這麼麻煩」，他們的狡詐在於深知你的歷練不足，不會意識到「是他們自己太自負」而來。
這樣就可以看懂這些課題歸屬：他們的無能是他們有病，每個年紀的你一直是足夠好。
那天我看到有文章抨擊父母過失時，底下就有留言提到「孩子應該要告訴父母」這訊號就是妥妥霸凌的開端：如果父母有把孩子視為一個完整的個體與人類，而非粗淺的只以成年為界來判準，不該是人做出的行為，對小孩當然就不能做。
那些什麼長情更可能是假的，無非是不認真又死拖著人做不到斷捨離罷了。
