為什麼越用力，越容易搞砸關係？
今天想跟大家分享一個朋友聊天，還蠻典型的：
最近因為朋友的一句「你想太多」，我破防了。
起因是，我和 ta 講了一個憋在心裡挺久的困惑，是關於我的部門 leader，似乎總給別的同事點贊朋友圈，但很少點贊我的。
不知道是時間點不對 ta 剛好沒看見，還是 ta 看見了但並不想點，又或者對我並不關注，不想有過多互動。
但平時在公司，我們的相處明明看起來挺和諧的，工作上也沒少被肯定。唯獨這個小事，讓我有一種被冷落、被針對甚至被排擠的莫名感覺。
結果我講完後，朋友輕飄飄地來了一句：「你就是想太多了」。這句話直接讓我的難受達到了頂峰......因為這話我已聽過太多遍，但我覺得我改不掉：
比如租房子提前列好需求，整理成文案發給仲介，被物件調侃「咋想這麼多還寫起小作文了」；
約朋友出來玩，朋友臨時又喊上其他人，當我很委婉地問為啥叫上別人，是覺得我們需要認識一下還是覺得今天這個安排有些無聊？得到的回答是「就是大家一起出來玩，你別想太多啦」
一起旅行，我總是那個把方方面面都考慮到的人，不管是交通時長、預算範圍還是個人偏好，每當我帶著問題搜集大家意見時，往往會被半打趣半埋怨地潑冷水「你想這麼多累不累？」
好像只有我會想得這麼多，只有我會對社交中的細節如此敏感，其他人好像完全不會在乎，也不會去回應。
據我們的觀察，「想太多」並不是一種少數人身上才會有的困擾。現實中許多人，尤其是女性，大腦每天都在捕捉社交信號，被各種模模糊糊的人際細節折磨得夠嗆，又沒法摁滅內心的情緒波動。
而且很多時候，面對「想太多」的評價，我們會感到很委屈，因為我們無法確定自己的思考是否真的很多餘。久而久之，大腦也習慣了為那些隨口問的話、一閃而過的微表情按下暫停鍵，反復放大琢磨。
所以今天的文章我們就和大家聊聊，想太多到底意味著什麼，以及怎樣從想太多的內耗中找到出路，重新恢復元氣！
過分執著「想得對」
容易變成「想太多」
「想太多」在心理學上有個對應的術語：
過慮（overthinking）
它形容的是一種沒有解決方案的持續思維迴圈（constant thought loops don't seem to have a resolution）。
舉個例子，同樣是暴風雨即將來臨：
想
我可以關上窗子、買好應急食物手電筒和電池、減少外出、準備雨傘雨衣；萬一家裡遭殃了我可以跟朋友借住然後回頭找師傅處理。
想太多
完了，要是這個窗被石子兒砸穿了怎麼辦？明天我還要面試呢！萬一停電怎麼辦？怎麼這麼多要準備的我之前都沒想過呢？應急需要哪些？現在叫外送來得及嗎？電池夠嗎？
（然後一直等到風雨來臨也沒去做啥）
所以，界定是否想太多，關鍵就在於：
這個思考，對解決問題有沒有實質性幫助？能不能推動你去行動？
想
在充足思考後能令你採取積極行動
想太多
讓人不停陷入假設，阻礙人採取行動
有效的思考，應該是可以化為行動的，而行動能轉化出結果。這就是區別。
那什麼情況下，我們容易陷入想太多？
當一個人自我意識過強的時候。
自我意識（self-awareness）本是個中性的詞，它幫助個體在社交情境中調整行為，提升自我控制能力和情緒調節能力。但當它過了頭，就會導致我們對自身行為、情感、思想產生過度的監控和反思[2-3]。
那是一種「十分強烈地感覺到自己存在」的狀態，會令自己和他人感到不舒服、帶有攻擊性。
一個人之所以會發展出如此強烈的自我意識，很大程度上，是源於一種自我保護的需要。
這可能是因為，過往某部分人生經歷告訴我們，一些小細節會讓某人暴跳如雷、引起極端的反應，需要我來平息——可能是父母，也可能是某一任老闆——而為了避免這種情況再次發生，我們變成了「敏感的孩子」，無時無刻開著雷達預判別人，不得不想，並且要用力想。
這也是為何過慮常常發生在社交場景中。
對自我意識過強的人來說，處理人際問題時，關注重點通常是人，而不是事。此時，「想得對」的重要性大過溝通本身。
想太多本沒錯
但也沒你想像中有用
過慮本身並沒什麼錯，它不算是一種心理疾病，甚至也算不上是一種人格特徵。
但值得警惕的是，過慮的的確確容易促進焦慮、抑鬱的發生，它和很多心理健康問題之間存在雙向的關係，容易形成惡性循環。
陷入過慮的 8 個跡象
- 無法思考其他事情
- 無法放鬆，甚至某些身體部位在緊繃
- 不斷感到擔心或焦慮
- 感覺自己被本就無法控制的事「硬控」
- 精神上很疲憊，感覺用腦過度很困
- 忍不住出現消極念頭，並在腦子裡重播一些經歷或者場景
- 重複幻想「如果當初」「要是如何如何就好了」
- 考慮最壞的情況遠遠多過考慮最好的看到這裡你應該不難發現，我們常說的思維反芻（rumination）、分析癱瘓（analysis paralysis）好像都在過慮的定義範疇內。
確實，無論反復糾結於已經發生的事實，還是對尚未到來的事件顧慮重重，都可能是陷入過慮的表現。
這也意味著，日常生活中一個總是在過慮的人，ta 的休息和睡眠情況不會太好。因為多數人都是習慣在睡前想事，睡得不好又會反過來影響白天的情緒狀態，久而久之有損健康。
不過更致命的問題在於，過慮對人際關係沒有多少正面作用，有時反而會對我們的親密關係、人際溝通帶來不必要的困擾。
一方面，過慮常常伴隨著自我審視，它會帶來羞恥、妄想、緊張、焦慮等情緒，這些情緒讓我們在實際對話的過程裡分心、失去對話的焦點，最終搞砸溝通。
另一方面，過慮違背我們與人交好的初心。它阻攔我們和對方進行深層溝通，容易激發誤會。
當我們總是不自覺地猜測別人的動機、並基於這些猜測提早或錯誤地回應，就很容易給人帶來一種用力過猛的感受，讓對方覺得自己沒有選擇餘地，有時甚至會導致對方順應誤解做出破壞關係的舉動，「既然你都這麼說了，那我就這麼做了！」
對此，哈佛大學邦妮·塔爾伯特博士認為：「即便我們能想出一個正確的答案，對解決分歧也不會有太大幫助，很多時候，明確的答案只是讓我們的陣營更加固化，立場更加對立，最終導致更多的誤解。」
畢竟，人與人之間的關係是動態的，瞭解他人，需要通過互動積累經驗，而不是單純依賴腦海中的推測或模擬。
克服對結果的恐懼，停止無意義的內耗
停止思考別人
對情緒和人際都好
不必把所有事情想清楚，不是所有的事都一定要完完全全掌控。
《遇見未知的自己》裡曾經提到過一個說法，大意是：
世界上只有三件事：我的事、他人的事、老天的事。
三件事裡，只有「我的事」是真正屬於我的，是我可以掌控的，其他的，很有可能就是參不透的，也由不得你。別人口吐惡言，但嘴長在別人頭上，你沒辦法，天要下雨你想它停，也沒辦法。如果一定要這兩者被你參透、順你的意，只是徒增煩惱。
心力是非常寶貴的東西，拿來思考別人，對自己來說也是一種能量損耗。沒有什麼比你的情緒和健康最重要，那些消耗你的、虛偽的、帶著惡意的、煽動平靜的，都應該靠邊站，你是有權不予理會的。
如果你身邊有人總被「想太多」困住、為人際中的溝通內耗巨多，歡迎 轉發 本文給 ta 。也歡迎有經驗的朋友留言分享自己止住過慮、停止人際中內耗的小技巧~
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