原生家庭（1）擺脫原生家庭情緒勒索：從受害者到自癒之路

今天早上起床看到這個影片讓我回想起這兩年我所經歷過的事件，我原本以為我30歲以後可以擺脫家中的情緒勒索，不在受到原生家庭的影響，沒想到卻因為家人長期在這環境下長大，從一個被害者不自覺變成一個加害者而自己沒有察覺，在長期的關係中如果想要學習怎麼樣從裡面逃離出來，我花了極大的心力，遇到許多困難的中途甚至自我放起好幾次，才漸漸地找回人生的動力，這都建立在我們的衝突已經很淡化的底下，還會如此，我相信這並不是這麼容易，我希望把我的經驗分享出來給大家，如果大家有相同問題，我不能說很容易，但是有機會可以走出來。

以下是影片的內容

如果你總是拖延、沒動力、可能是因為童年的創傷，他把人分成兩種，一種是會積極制定目標，每天都充滿希望的網目標邁進，另種是每天早上起床就得開始掙扎得耗費大量意志力，努力讓自己養成習慣，試著讓自己變得像那些更高效率的人，但真正想的是什麼事情都不做，兩者之間最關鍵的差異就是童年的創傷，稱為「未來維度的喪失 THE LOSS OF THE FUTURE DIMENSION 」，在父母反應的情緒底下，有創傷經歷的孩子無法規劃未來，任何他們試圖表達的自主權，都可能被虐待型的父母施壓，在亞洲社會父母會對小孩特別多的要求，卻會導致聰穎的孩子長大後卻停滯不前，我們剝奪了孩子自我表達的時刻，他們被壓制。

第二個關鍵點是創傷讓人會專注在當下的生存，這種創傷不一定是來自身體虐待，它可能來自極端的控制，甚至是孩子被迫扮演「小大人」，也是一種創傷，他覺得規劃明天是沒有意義的，大腦的資源全部都費用來應付「如何活過今天」，「我要怎麼不要被罵、不被打？」，「我要怎麼確保父母，不會注意到我？」在這樣長大的孩子，學會讓自己變得隱形，大腦會出想驗關見的變畫，它停止思考未來，任何未來的計畫，都有可能隨時改變，取決於父母的今天是否喝酒。

當我們受到創傷的時候我們會進入生存模式，進入保護模式，這甚至會反映在生理上，充滿創傷的環境中長大，你因為思考未來而受到懲罰，你無法計畫任何事情，因為你的家庭混亂無序，沒有規則，沒有秩序，你的全部精力都用來活過當下，這種思維模式會根深蒂固等到這些人成長後，他們會高度依賴外部刺激來驅動自己，給他們壓力時他們才會行動但卻無法自主地產生內在動機，這種情況非常具有破壞性，因為從本質上來說 他們大腦中，負責規劃未來的區域已經被「關閉」了。

以上描述在我身上就有經歷過，如果你在這種家庭中長大，請別放棄最好的治療就是遠離這個人，非成年人要遠離是不容易的，但要記得自己總有天會變好。

影片中談到幾個重要的時刻，前一晚我們期待父母明天為我們舉辦的慶生派對，可是隔天因為父母的喝酒心情不好，卻前來責罵孩子把慶生派對取消，如果類似的事情發生多了，此時我們的專注會放在哪裡，會放在父母的情緒上面，主要的事件會讓我們忽略掉，如果我在用小孩的視角回溯一下這個場景你就會知道。

如果今天爸媽不喝酒不生氣，我就可以有慶生派對，在對話中父母如果把自己不開心的情緒怪罪在孩子身上，孩子就會加上，如果我沒有犯錯的話，我就擁有慶生派對。

從一個原本是父母的情緒問題，在孩子眼中變成是，都是因為我的錯導致父母不開心，父母能幫我慶生是我莫大的榮幸，我不能讓爸媽生氣，看到的嗎？同個場竟在一個不對等的環境底下，對小孩造成什麼樣的思考變化，在孩子心中最後會得到一個結論就是，只要父母情緒穩定我今天就安全了，我不能讓父母感到不適。

為何我會有這種深刻的感受，因為這樣的事件在我的生命中一直不斷地上演，原本是從父親開始，有年我們為了幫父親慶生，小時候很刻苦，幾乎很難吃到Pizza，家人們買了Pizza，想等父親回來給他一個驚喜，結果父親回來看到Pizza勃然大怒，說著我我不吃這個東西你們買這個幹嘛⋯⋯，後面我就沒有特別記憶了，從此事件可以看到喜事變傷心事的過程。

我原本以為長大後面對類似的情境就不會再出現，前幾年我失去的目標，甚至每天起床一點動力也沒有，就像影片中所描述的一樣，我把專注力都放在要怎麼做家人才不會對我生氣上面，為何會群體排擠我，即便我已經跟他們沒有太多交集的情況下，我不論做什麼決定都要先看看會不會讓家人不開心，我無法停止不斷地反覆反省著自己，懺悔自己所擁有的的一切，長期下來我發現我有點患有PTSD，見到我家人就會莫名的產生焦慮與恐懼，無法好好的對話，這些事件並不是發生在我小時候，而是發生在我成人的時候。

原生家庭給自己的習慣，延續性往往來得比我們想像中還大，如果可以多觀察自己，不要把傷痛帶給下一代，不要從一個被害者不自覺變成一個加害者而自己沒有察覺。