今晚在FB上看到盧美妏心理師的貼文，關於梅莉史翠普說的一段話。
貼文中另外還提到：
這個世界上有太多想干預你生活的人，「他也是為你好！」這句話讓我想到馬歇爾博士講的，我們的文化習慣用罪惡感來控制別人，把情緒的刺激和原因混為一談，讓對方以為我們不悅，甚至喜悅的情緒是對方造成的，藉以讓對方依照我的意思來做。例如：「你做了那件事，讓我好傷心。」
我們需要妥協配合嗎？
「他也是為你好！」但我不舒服。
馬歇爾博士的非暴力溝通書上是這麼寫的：
我們之所以生氣，絕非因為別人說了什麼或做了什麼，我們可以把別人的行為當成是一個刺激，但必須清楚的區分「刺激」和「原因」兩者間的不同。
我們之所以生氣，是由自己的想法所造成的，是因為自己存著責備、批判他人的想法。因為開始用頭腦分析他人、批判他人，而沒有注意到自己有哪些需要沒有被滿足，沒有和自己的需要連結，悖離了生命，這才是生氣的原因。
今天一早起床（其實也不只今天），還有我正在忙的時候，媽媽叫我幫她做這做那，我就一肚子火，因為當時我滿腦子想著的都是媽媽很煩、很會使喚人、一點小事也不會自己做要叫我做... 正是自己這樣的想法讓自己火大。如果我想著媽媽可能需要幫助（媽媽的需求），或是自己的需求，也許手邊的事被打斷有點不悅，但也不至於會這麼生氣。
有好幾次在這種情況生氣的時候，我都想和媽媽說：「不要一直叫我，我覺得很煩！」內心是這樣大喊的... 但還好今天我忍住了沒說出口，不然就真的是用罪惡感去控制媽媽了，媽媽真的很無辜。
另一個關於生氣的例子是，在上善意溝通的課之前，妹妹只要跟我開口要零用錢，我就會開始火大，怎麼這麼快就花完了，是不是亂花錢？（開始分析和批判對方）。在學了善意溝通之後，我開始思考，為什麼妹妹跟我開口要錢我要生氣呢？妹妹有亂花錢嗎？我大致計算了一下她每天的開銷，也沒有啊！而且就算她真的亂花錢我也沒必要生氣啊！更何況她真的沒有亂花錢（所以我生氣和她的行為無關）。仔細思考後我發現，只要有關錢的事我就會很焦慮、小心翼翼的，是因為我有存錢的計劃，而執行進度一直不順利，達不到每個月的目標，又或者存了一些又花完、又存了一些又花完...。妹妹跟我要錢時，正好提醒了我的存錢計劃（有實現目標的需要）。之前一直不知道，只是反射性的生氣，還以為是在氣對方，結果是因為自己都忘記自己的需要還去怪對方（沒有和自己的需要連結），才會生氣的。
當我認知到了自己的需要，從此以後，妹妹跟我要零用錢，我真的就不會生氣了！（謝天謝地！終於不用再每個月這樣反射性的生氣好幾次）。雖然想到我的存錢目標完成度還是會覺得焦慮，但不會生氣。因為我知道我該做的是節約開銷和調整目標，才能滿足這個需要。
下次生氣的時候，只要一覺察到自己生氣了，就要想到我是不是正在分析評判他人了！要立刻停住！開始想想自己的感受和需要，或是對方的感受和需要。
除了把生氣怪罪於人，「我這是為你好！」說出這樣的話的時候，是不是也想藉此控制別人，依照自己的意思去做呢？如果真的是為你好，應該是要在充分了解你的感受和需求之後，再和你討論可行的解決方法。而不是一句「我這是為你好！」好像你不照著我的意思去做就是辜負我的好意，試圖用罪惡感去控制你，並且也沒有要和你溝通的意思。反之亦然，如果你是真心為對方好的話，花點時間好好了解他的感受和需要，並且和他好好溝通。
最後，每天的自我連結功課寫完，我都會隨機抽取一張正念心卡，作為結束。這次抽到的是這張：
