讓人躺平的是事實還是出於對它的反應｜十年大學談 Ep.39

如果你覺得，無論如何一直善待自己還是很不夠的話

確實，要讓自己更好，未必是採信一些名面上吃苦的說詞。

這個其實很好理解，就像很多人一定都有遇過，不管你怎麼解釋、還原真相給當事者，他想不聽就不聽，堅持他信念裡的你才是真實的你，千方百計用他的情緒化迫使你為他所認定的「事實」屈就；個人是覺得但凡誤會，一丁半點都不打緊。

要緊的是他整個人偏離強韌的人生這麼遠，我真的不太想陪他一起離題耶。

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實質對等

幾天下來看了很多篇亞洲父母，這讓我意外想通：父母其實沒有義務理解自己的孩子。

身受其害的小孩我相信一時間難以理解，請聽我說，在於：也許我們成熟的一部份，就是很扎實的理解到他們很難是健康的父母；反而你在允許他們是這樣一個事實形象的時候，那種掌控自己人生的力道才會回來，也就是說：

不去對人際關係裡注入應有誠意的人，何必為自己有限、並未教導好的愛感到罪疚？

你可能很不懂如何繼續愛自己有缺陷的父母，但過去的你一定有努力過，這一段也是事實，既沒有強迫忽視他們過分、加害的過往，也沒有否定愛的心力交瘁的孩子受害的經歷；人與人之間的實質對等就是如此：我已經可以允許你的執拗與不理解。

「但是這麼不用心的關係，我也是看在眼裡的。」

他人眼界

就是，我可能還會驚詫於別人眼中的我歪斜成我不認識的樣子，卻很久不感到難過了。

你可以解釋為以前的我在人際的用心是一種貪心，我會花很多時間去證明並改變那些我曾經聽過，但我認為那不是貼合自己的評論；後來發現「我在想什麼」一直是能夠確定的事，可是一百種人對我所說的話就會有一百種看法，就更加貼合事實。

因為我不必要把對方應該為深層關係投入的注意力，視為是我的責任。

所以其實我看到有網友分享心情去提到說「總是真誠卻又一次次受傷」的文字，確實，可以說是對方為關係的關注力度不足，可是往往聚焦於「對方對自身作為的反應」要合乎自己的理這件事，就不屬於客觀事實的一部分，因為他沒有我這種思考量。

就是說對，他可能真的很缺乏教養，但去聚焦於他為何會是這種人，就偏離事實了。

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填補不完的滿足感，很可能就是一直處在背離事實環境的訊號

我對許多社群貼文心得是：我知道社會環境很差，但我並沒有去期望自己的作為要能改變這件事。

所以其實我一直覺得，通常會躺平的人可能是因為心真的很大，可是一百種人會對這環境有一百種見解，每個人會因為他處在的財務或健康狀況，對這環境隨時出現浮動的看法，那麼我覺得其實我們應該要更關心的是：

那些人能遊歷心態般的看待這個環境是怎麼做到的，從結果去反推我能辦到的過程。

也就是說，通常由單一個人視角看出去所解讀的，由眾多萬千人頭組成的環境的事實，其實多半是錯的，更甚結論並不唯一；而很多人會為了自己的看法，堅持要把所有這些東西要扭曲成符合自己所描述的樣子和環境，這會是多耗費心神的事情。

我現在的選擇就可以決定當下怎麼解讀這世界，那麼就致力於想看見怎麼樣的自己吧。