陪伴不是緊迫盯人，而是教孩子怎麼自己啟動
你家有這種畫面嗎？
晚上七點半，孩子坐上書桌，掏出作業本，
你端著水、坐在他旁邊，順手滑起手機，抬頭掃一眼：「欸，你這題又錯了。」
「快點啦，不要再發呆了！」
「這麼簡單也不會？你剛剛有沒有在聽？」
你只是想關心，想讓他好好完成功課，
但不知道為什麼，每次都是火山爆發收場。
你嘆氣：「到底要盯到幾歲？」
孩子也嘟嘴：「你都在罵我，我不想寫了。」其實你不是在幫他，你是在「代謝他的專注力」
很多爸媽以為，陪寫作業 = 關心、支持、教學，
但長期這樣下來，孩子學會的是一種危險習慣：
「我只會在有人盯著的時候，動起來。」
「反正錯了有人會糾正，慢一點也沒差。」
孩子的注意力、責任感、學習動機，都被我們『代謝』走了。
等到某天，你不在身邊了，他也不會動了。
因為學習對他來說，從來不是自己的事。
怎麼陪，才不會「陪出依賴」？
不是不陪，是換個方式陪。
錯誤方式：
「盯著他寫，糾正他錯，幫他加快進度。」
這樣做短期看起來有效，但孩子心裡會覺得：
「這些不是我該管的，反正爸媽都會救火。」
有效方式：
「在他旁邊做自己的事，創造專注氛圍。」
例如：你坐在附近看書、處理工作、寫筆記，
不用管他每一題寫對寫錯，
但空間中有一種：「大家都在做正事」的默契。
這種潛移默化，比你在旁邊碎念一百句還有用。
三個「不盯孩子，也能陪好作業」的小策略
- 轉換陪伴的角色：從監工 → 示範
孩子需要的是「榜樣」不是「監察官」。
你在身邊，但不是為了糾錯，而是為了示範：
大人也有自己的任務，也會專注完成它。
小提示：「我也有點工作要處理，我們一起專心 30 分鐘，之後再一起休息好嗎？」
- 培養他「先嘗試、再求助」的能力
告訴孩子：「你可以先自己試試看，真的卡住再來問我。」
不要急著介入，更不要急著批評，
錯了沒關係，重點是他有沒有嘗試過。
小提示：「這題你先試一遍，我等下再來看看你怎麼想的。」
- 用「節奏」取代「緊迫」
設一個固定的時間，例如 7:30–8:30 是「全家專注時間」，
你做你的事，他做他的功課，
不追求完美，但要練習進入那個節奏。
小提示：「我們這段時間都做自己的事情，專心完再一起吃水果聊聊天，好嗎？」
最後叮嚀你一句話：
孩子真正需要的，不是你盯著他的眼神，
而是你讓他相信——他有能力自己走得下去。
所以啊，下次當你又準備搬張椅子坐他旁邊，
提醒自己：我要陪他寫作業，還是陪他逃避努力？
放下手機，拿起書或筆記本，
用你的專注，告訴他：
「學習，是一件值得認真對待的事。」
溫柔叮嚀：
「孩子未來不可能每一步你都在，但他能走得穩，是因為你曾在他身邊，示範過怎麼自己走好那一步。」
