自學 |23/9諮商經驗2

2025/08/29 更新2025/06/06 發佈閱讀 5 分鐘

諮商過程

諮商師問我：「為什麼只有你沒辦法和身邊的高中同學好好相處？有沒有想過，是你的問題？包括之前國中和班導的衝突——為什麼其他同學不會和老師有那麼大的衝突，而你卻有呢？除了國中老師對你的投射，你也向她投射了與家人相處時的固有情緒、反應模式和想法，不是嗎？」

那一連串問題，像針一樣，一下又一下地戳進我心裡。有些地方早已麻痺，但也有些地方，可能還在痛。

接著她問我：「對自學的選擇，真的感到很適合嗎？」

我如實回答：「我覺得沒有特別適合。」

說這句話的時候，我其實有點無力——因為那段時間的我，情緒混亂、記憶模糊、行動力也幾乎低落到底。即使通過了申請，後來還是一再調整計畫，總覺得有些負荷不過來。

但我並沒有對她說明太多，我只是簡單描述了自學申請過後所做的事，卻沒有說出口——我為什麼選擇自學。我的動機、我當時內在的掙扎與考量，我全都收了起來。

她似乎就只根據我那句「沒有特別適合」，下了一個結論。她說，我的選擇聽起來「非常不可靠」，像是走在一條沒有防護網的鋼絲上，隨時可能摔落。她希望我回到高中職的體制裡，在群體的環境中生活與學習，不要把自己孤立起來、逃離台灣的升學系統。她說：「畢竟這裡是亞洲，不可能像國外那樣開放。」

她的話語裡充滿令人無法理解的擔憂感，雖然她口頭上肯定自學可以學到很多東西，也強調了好幾次，但在我眼裡，她更像是在勸退，而不是理解。她沒有真正地想知道我是怎麼想的，沒試著靠近那些我反覆琢磨過的邏輯與感受。她只是選擇了最簡單的方式——懷疑我、否定我、讓我動搖。

但說到底，我當時也根本講不出什麼。

尤其在她不斷重申她的觀點時，我幾乎無法招架。那些我原以為想得清楚的東西，在她面前突然變得空洞，我被唬住了。我沒有力氣、也沒有足夠的信任感，去把我那套還在生成中的選擇和考量，毫無保留地交給她看。

感受與思考

這次談話中，諮商師講了很多道理，但當時的我並不太能接受。因為我覺得她只在意自己的觀點，並不真正關心當時我身心的狀況、我的想法與考量。於是，我退縮了，不想再坦白所有的念頭與感受。如同她的自我袒露，仍無法讓我產生安全、信任感。我只感覺她在自顧自地說著自己的經歷，而我並不明白那些經歷與我有什麼關聯，又有什麼相似之處。我感到疑惑，但卻沒有制止她繼續說下去。我只是靜靜地看著她，內心期待她能自己改變她那固有的看法，能夠停下來，以一種真誠、不帶批判的態度看待我內心的想法——或者，至少刻意地留出一些空間，讓我能夠一步一步地探索自己的問題。但我覺得，這樣的涵容從未出現過。
她還說，心理師的角色是「在一旁詢問你，要不要跨過某個坎」。但我只覺得，我的那道坎，她根本沒有看見，只是在外圍大聲地喊著而已。從那刻起，這場諮商，已經陷入僵局了。
在談話中我喪失了很多信心，當我看著諮商師時感覺是躲在大黑箱子裡面，強迫自己看著她，並像回答機一般回答，希望自己能給出對方滿意的答案，好完美退場。
結束談話後，我整個人是暈的，不記得剛剛談了什麼，只有絕望、無助的沉重感受。到了第二天早上，身心理上的憂鬱的狀況都變得非常嚴重，我真的想出不她昨天問我問題的答案，因為當時我不這麼認為是她說的那樣，我認為還有好多需要釐清、探索以及學習我意識上還沒理解過的東西。
後來想出一些可以回答她的問題思路後，諮商師就剛好打電話詢問我的狀況和想法，她聽到我的回答並表示認可後，我的情緒才逐漸能夠放鬆些，不過還是很糟很糟，焦慮如影隨行的跟隨我，腦子又只有一片空白，此時的我像極了被大人逼迫到牆角教育的無助兒童，只想逃離。
光是這兩次的晤談經驗，就足以瘋狂強化並驗證基於過去經驗所總結出的信念：好像不會有人真正想了解我。這世上唯一能夠分享心事的對象，只有我自己的想法。但我卻下意識忽略了一件事：我自己也沒有向諮商師坦白所有的感受與真實。我的焦點並沒有放在「自己能做出什麼樣的改變」，反而陷入一種偏執——只是將責任與結論一味投射到諮商師身上，把當下的思考偏誤都歸咎為她的錯，卻沒發現，我其實正在逃避面對自身的問題。更糟的是，由於這樣的思考偏誤，我採取了一連串的迴避行為，包括有意或無意地與他人保持過於明確的界線。這讓我在很長一段時間裡，幾乎斷絕了與外界真心的交往。那些扭曲的信念與相應的反應模式，逐漸變成習慣後，使我更難以釐清問題。