在工作溝通時，兩人溝通是最常會遇到的，但有時候我們會有一個思考盲區，就是說出我認定的事實，而溝通就是重複去講到對方願意接受，但有時候不是你說得不夠好或是有錯，而是他根本不想聽 ，沒有產生「接受訊息的動機」，這時後效果一定是打折扣的。
【溝通不是單純講重點，要讓對方先想聽 】
「你有曾經被對方打斷發言過嗎? 」，又或是「對方一直講，完全不給你發言的機會。」我自己有過經驗，這時後哪怕對方講的大多是對的，心裡也會有些不舒服。
在溝通中為了要搶時間，我們往往會急著第一時間，丟出心中的「 正確訊息」，有時甚至會中斷對方的發言，或是想要反覆強壓觀點，但大多數時候都會適得其反。
關鍵在於要先抓住對方的注意力。讓對方感覺到這個重點跟他有關，甚至對他的利益有幫助。舉例可以問一些開放性問題，「你覺得最近這件事困擾你的點是什麼？」，或分享自己一個相關的經驗，讓對方感到自己是主動參與討論，而不是都被動接受。
【對話中要為彼此留空間，不要一直急著搶話，讓對方先說出他的版本，會讓他覺得「你有在聽我說話」】
【威嚇能夠取得急效，但同理心才是溝通的橋樑】
再談到「站在對方的角度看事情」是溝通中的黃金法則。透過先理解對方的處境，然後再提出自己的看法，可以有效減少對方的抗拒。當對方感受到被理解時，對你的話也會更願意聆聽。
舉個生活上的例子：
有一對情侶，【A】有天下班後見面吃飯，滿臉疲憊。
【B】關心地問：「你今天工作還好嗎？」
【A】淡淡地說：「就工作很累。」
這時【B】若急著給建議：「你這樣對身體不好，你要不要跟主管談一下，讓他減少你的工作量，分給其他同事。」
【A】有點無奈地說：「因為最近幾個專案都比較趕，過了就好了。」
【B】再接著說：「你就是這樣，很累又不跟主管講，下班又擺一張臉，我是在關心你。」
明明是情侶間關心的話語，聽起來卻好像哪裡怪怪的，因為【A】此刻並不想要解決方案，只是想要放空、但【B】則感到不解，認為自己是在幫忙，為何對方卻不領情。兩人的需求不同，造成了溝通的斷層。
但【B】如果換個方式問：「我聽得出來你今天很累，你有特別想要吃什麼或聊聊天，我都很樂意喔。」 也許可以得到全然不同的答案。
【當你理解了對方的需求，溝通就不再是說服，而是連結。】
【不要直接給答案，讓對方參與決策】
要讓對方真的接受並認同某個想法，不如先給他一點空間，讓他自己探索或參與決策的過程。不一定要馬上把所有正確答案講出來，因為一旦人覺得是被強壓灌輸，就會更想要去找出其中的問題點進行反駁。
同樣的，如果能讓對方自己主動說出一些推導或結論，就會感覺到這是自己的想法突破，對這個結果的認同感也會更高。不僅僅在工作上，放到生活裡、小孩教育也一樣適用。當你讓對方一起參與，而不是只做聽眾，這段關係也會變得更有彈性、更有共識。
「溝通的目的，不是為了要證明誰對誰錯，而是為了建立共識，拉近彼此之間的關係。」
不論是職場主管、前線同仁、或只是想與家人有更好關係的人，當我們開始學著從對方的角度出發，才不會只是單向的輸出，而是雙向的理解與支持。而這樣的溝通，才真的能改變一段關係的溫度。
