離婚之後，我嘗試投入了幾段感情，但最後都是以失敗收場。要不就是我喜歡的人不喜歡我，要不就是我相處的對象用我不太喜歡的方式追求我或跟我相處，再不然就是，彼此喜歡，但卻在現實相處的磨合中，「喜歡」無法昇華為長久的愛戀，那份「喜歡」最終就隨著日常瑣事的爭執與繁忙慢慢消磨、稀釋掉，最後就無疾而終了。
離婚快要兩年了。回顧自己25歲到35歲左右的人生階段，這十年以來，對於愛情的攝取量或需求量，好像隨著人生進入三字頭、往四字頭奔去之後，開始有越來越低的趨勢了。不是我不需要，而是隨著一段段戀情的經驗累積，好像也漸漸看清楚：自己想要得到的是什麼？想要過的生活是什麼？看清楚這些東西之後，就有點哀傷地發現：我想要的東西，好像很難從男人身上或感情當中得到！最終，還是需要回到自己的「心」去做心態上的調整，或者更去豐富、滋養自己的心智狀態，而非像過往一樣，拿感情的歡愉或對方的條件來填補自己內心的黑洞。
意識到很可能在接下來的人生中，可能不一定會遇到在感情中適合我並且愛我的人，促發我更認真地思考：要怎麼好好地「愛自己」這件事了！查了一下資料，發現坊間不乏愛自己的「方式」(見備註一)、「練習方法/方向」(見備註二)、「步驟」，有興趣想進一步了解具體操作方式的讀者，都可以點入備註的文章進一步閱讀，嘗試延伸閱讀的文章中提及的方法看看。
我想要透過這一篇文章，整理一下我認為愛自己的關鍵核心是什麼，就我自己的語言來說，我認為愛自己的關鍵在於「專注在自己身上」並且「為自己而活」。如果可以掌握「專注在自己身上，並且為自己而活」(以下簡稱「為自己而活」)的心態去過好生活的每一天，帶著這個心法去面對人生各種抉擇並據此作出各個決定，這就是「愛自己」的終極體現！
過往從小到大都是「為別人而活」的我，當時那個還30出頭的自己，本來以為自己有為自己多活一點了，沒想到過了多年後現今再回顧往昔種種，才發現結婚跟離婚這些人生大事的決定，某些成分還是「為了別人」或「為了符合社會期待」才做出的決定。
真沒有想到，要純然為了自己而活，居然是這麼不容易的事啊！
最近一週，我開始練習面對任何生活的大小決定，無論別人怎麼感覺、怎麼想我這個人，我都要回歸自己，誠實地面對自己的感覺。例如：我喜不喜歡自己現在做的事情？我今天想吃什麼？我想要見這個人嗎？我喜歡這一杯飲料嗎？我聽到對方這樣回應，我的感覺是什麼？面對對方的邀約，我想要答應嗎？工作訊息進來了，我最原初的感覺或想法是什麼呢？我想要怎麼回應呢？回到家了，我現在身體感覺怎麼樣呢？此時此刻的我，想要做什麼呢？是想要休息，想要回朋友訊息，還是繼續處理工作的事呢？別人這樣跟我說，我認同嗎？不認同的話，那我的想法是什麼呢？我會想要把我的想法告訴對方嗎？我想講嗎？如果不想講，那是為什麼？如果不想講的話，那我想要怎樣回應對方呢？
當我每一個當下都開始操練以上「為自己而活」的練習時，我發現我原先常處於過度緊繃的肌肉和心情都有鬆開一點點了！以前很容易在夜闌人靜時分焦慮、不安的我，好像也比較能放鬆地入睡了！本來容易覺得鬱悶、掉入情緒黑洞的我，好像情緒狀態也有穩定、平靜一點，就不會那麼仰賴別人一定要及時地回應我才能調適情緒，也比較能自我調節情緒了。
原來，若能回到自己的需求，實踐自己想要的、想做的、想過的生活，為自己而活，就能真實地感受到，做自己，很踏實，也相對安心一點，真好！
l 備註一：愛自己的具體操作方式，可以參考我之前在方格子發表的文章<失戀後，每天愛自己的N種練習>。
l 備註二：愛自己的練習方法或方向，可以參考此文<人際關係專家的6個方法讓你懂得好好「愛自己」！英國心理大師：「獎勵自己從來都不需要理由。」>。
