「對不起，我讓你失望了。」
「其實我一直都很害怕你。」
「我需要你，但我不知道怎麼說。」這些話，你有對家人說過嗎？
有趣的是，我們對陌生人說話比對家人更客氣，對朋友表達感受比對家人更直接，對同事設立界線比對家人更容易。為什麼最親近的人，反而是最難溝通的人
我們總以為家人應該懂我們。畢竟生活在一起這麼久，他們應該知道我在想什麼，應該理解我的感受，應該明白我的需要。
但這裡有個陷阱：熟悉不等於理解。
什麼意思呢？熟悉是指我們知道對方的習慣、喜好、反應模式。比如我知道我媽喜歡吃什麼、討厭什麼、會在什麼時候生氣。但理解是指我們知道對方內心真正的感受、需要、恐懼和渴望。
問題是，正因為我們太熟悉對方的表面行為，我們就以為自己已經完全了解他們了。我們會根據過去的經驗，自己腦補他們的動機。媽媽嘮叨，我們就覺得她愛管閒事；爸爸沉默，我們就覺得他不關心；兄弟姊妹跟我們唱反調，我們就覺得他們故意找碴。
做父親的，每次你犯錯時都會很嚴厲地指責你，所以你一直以為他是個很兇、很難溝通的人。直到有一天他告訴你，其實每次罵完他都很後悔，他只是不知道怎麼表達關心，怕你走歪路才會這樣。原來他內心的擔心和愛，你從來沒看見過。
這就是為什麼有時候，我們會對家人說：「你怎麼會這樣想？」或「我完全不知道你是這種感覺！」明明生活在一起這麼久，為什麼還會有這些驚訝？
因為我們從來沒有真正問過，也從來沒有真正說過。我們都活在自己的假設裡。
家庭關係有一種慣性。即使現狀不完美，但至少是穩定的。我們害怕一旦說出真話，會打破這個平衡，會讓關係變得更糟，甚至覺得說了也沒用，乾脆不說，避免爭吵。
所以我們選擇忍耐，選擇迴避，選擇用其他方式表達。但這些沒說出口的話，會像石頭一樣沉在心底，越積越重。
家人是最愛我們的人，但也是最能傷害我們的人。正因為在乎，所以更容易受傷；正因為愛，所以更不敢冒險。
我們害怕說出真話會傷害他們，也害怕他們的反應會傷害我們。於是，我們選擇了沉默，但沉默有時候比話語更傷人。
「我需要你的認可」，這可能是最難說出口的話之一。我們從小就被教導要獨立，要堅強，承認需要別人的認可好像是一種軟弱。
但事實是，每個人都需要被看見，都需要被肯定，特別是來自家人的認可。我們可能已經很成功了，但內心深處還是那個渴望父母說「我為你驕傲」的孩子。
我有個朋友，事業非常成功，但他從來沒聽過父親誇獎他。他一直想聽到父親說「你做得很好」，但又覺得這個要求很幼稚，所以從來沒說過。直到父親生病住院，他才鼓起勇氣說出來。父親聽了很驚訝，說：「我一直都很驕傲，我以為你知道。」
在家人面前，我們常常扮演堅強的角色。特別是家中的長子長女，或是被期待要照顧別人的人。我們習慣報喜不報憂，習慣把問題自己扛。
但有時候，我們也想要被照顧，也想要有人對我們說「沒關係，有我在」。可是這些話太難說出口了，因為我們害怕打破別人對我們的期待。
嫚嫚自己有位非常尊敬的長輩，從小就覺得她好漂亮，有氣質，長大後，她更是在事業投資上非常成功，但是我們的相處，對我來說卻像惡夢，甚至一度到了，只要她說哪天要見個面，在那之前，我就會焦慮到睡不著覺，她對我說話總是直白不修飾，常常刺傷我，雖然我明白她對我的付出及關心，但卻永遠等不到一句溫柔的說法，慢慢地，我承受不了，終於在她面前情緒潰堤，大哭起來，像這樣我把自己的感受，一點一點地，花了很多年的時間，經歷幾次類似的發洩，現在才終於能夠，好好跟她吃一頓飯，而不感到坐立難安，是舒服的彼此陪伴，而現在我們的感情也變得越來越好，前不久，第一次聽到她說了一句：「你也是辛苦過來的。」
這句話深深擊中我的內心，被認可的心情，在幾十年後，終於找到。
別人不是我們的猜心人，很多話無法迂迴，不能隱晦，尤其是在情緒感受上，更要想辦法，練習讓自己勇敢的說出來。
「你傷害了我」，這可能是最難說的話。因為說出來，就等於承認關係中有問題，等於要面對衝突，等於可能要改變什麼。
我們常常選擇原諒和遺忘，但其實傷害還在那裡。沒有被處理的傷害會慢慢發酵，變成怨恨，變成距離，變成那些我們說不清楚的不舒服。
當初我沒有說這句話，但在大哭時把想說的說出來，也是直接表達了自己受的傷害。
「我愛你」這三個字，諷刺的是，在家人之間也很難說出口。我們會對朋友說，會對戀人說，但對家人，我們總覺得愛是理所當然的，不需要說出來。
但愛需要被表達，需要被確認。特別是在華人家庭裡，我們習慣用行動表達愛，卻很少用言語。但有時候，一句「我愛你」勝過千萬個行動，如果真的太難，或許，適時的謝謝，你真的好好喔，這樣的表達，也是一種直接示愛的方法。
那究竟要如何開始說出那些難說的話？
選擇對的時機就很重要了，絕對不要在情緒激動的時候說，不要在大家都很忙的時候說，不要在有其他人在場的時候說。選擇一個安靜的時刻，一個你們都有心情好好談話的時候。
尤其要從感受開始，而不是指責，不要說「你總是...」或「你從來不...」，而是說「我感覺...」或「我需要...」。把焦點放在你的感受上，而不是對方的行為上。
比如，不要說「你從來不關心我」，而是說「我希望能感受到更多你的關心」。
當然，在要求別人改變之前，先承認自己也有做得不好的地方。這會讓對話變得更平衡，也會降低對方的防禦心。
不要期待立刻得到回應。有些話需要時間消化，有些改變需要時間發生。給彼此一些空間和時間。於其擔心當家人不想聽怎麼辦？不如想想，接受你無法改變別人，但你可以先改變自己的表達方式，如果對方暫時還沒準備好聽，那就先從自己做起。你一反過去的說話態度，對方一定也會感受到，一時之間可能不知如何反應，時間長一點，你一定會看到變化。雖然可能會有一些衝突和不舒服，但關係會變得更真實。你們不再需要猜測對方的想法，不再需要假設對方的感受。
你會發現，原來大家都有自己的脆弱和需要。
如此一來，愛不再是一個抽象的概念，而是變成具體的話語和行動，愛就變得可以被感受到了。
但如果家人暫時無法給你需要的理解或支持，可以先從朋友、伴侶或專業人士那裡得到。這不是背叛家人，而是照顧自己。
如果你現在心裡有些話想對家人說，但還在猶豫，我想告訴你：
不完美的溝通，勝過完美的沉默。
你不需要等到找到完美的時機，完美的話語，完美的方式。你只需要一個開始，一個嘗試，一個勇氣。
記住，家人之間最珍貴的不是和諧，而是真實。真實的關係可能會有衝突，但也會有更深的連結。真實的愛可能會有傷害，但也會有更多的理解。
那些你一直想說但沒說的話，也許就是你們關係的突破口。也許就是讓愛變得更具體，讓理解變得更深刻的開始。
勇敢一點，說出來吧。你們的關係值得這個冒險。
最後，想跟大家推薦蘇絢慧諮商心理師的書，我個人很喜歡她的書，市面上這類的書真的非常多，我覺得她能夠真的看到我的問題，同時也在書中可以找到一些，我需要的答案跟幫助，大家可以去看看。
參考資料：
- Gottman, J. M. (1999). The Marriage Clinic: A Scientifically Based Marital Therapy. W. W. Norton & Company.
- Sue, D. W., & Sue, D. (2015). Counseling the Culturally Diverse: Theory and Practice. Wiley.
- Forward, S. (1989). Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life. Bantam Books.
- 蘇絢慧 (2019). 《其實我們都受傷了：在關係中療癒傷痛，學會成長》。寶瓶文化。
嫚言漫語TALK：我與女兒是閏蜜！
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