場景1
上班的途中在某間便當店用餐。一位小女孩坐在用餐桌，旁邊放著OO幼兒園的書包，女孩正拿著鉛筆寫著注音符號的練習本，對面坐著的應該是女孩的阿媽。剛好有位身穿制服的警察走了進來，阿媽對小女孩說 :「還不趕快寫，等一下我叫警察把妳抓走」。
但小女孩好像不為所動，依然是坐不住無法專心在寫注音符號這件事，也可能是她對於這樣的話語已經聽過很多次了，知道大人說的話不是真的。(印象中幼稚園好像不太適合提前學寫字，這點我還要再確認一下是否不同的幼稚園作法有差異)
場景2
某位學生考上警專，剛好在我居住的城市受訓。某天她計畫在下課後順道過來補習班探望我一下。於是我先告知行政的老師，晚上會有一位以前的學生來找我。
行政老師是個媽媽，她的孩子大約2歲了，她會帶孩子來補習班。這點我個人覺得不錯，因為工作的環境還算是對有小孩的父母很友善的工作環境。
當學生來的時候，我和她在大廳碰面。小聊了一下之後，聽到後方的老師對女兒說 : 「警察真的來了喔，不要以為我在騙妳喔。妳再不聽話，我就叫警察把妳抓走」。
此時我和學生只能用一種尷尬又不失禮貌的微笑帶過。
場景3
和家人一同出遊，停紅燈時剛好路口有一台警察車。此時同輩的親戚便對她的小孩說 : 你們看喔，警察車就在對面喔，不要以為我在開玩笑喔，你們不乖就直接被警察抓走，到時候不要怪我沒告訴過你們」。
無意識的複製行為或語言
可能小時候長輩也都這樣說，雖然隨著我們慢慢長大，會知道長輩只是在嚇唬人，那不是真的。但開始育兒之後，卻不自覺複製這樣的模式。如果你也經歷過這樣的情境，可以試著理解自己，感受一下自己真實的情緒和背後可能的需求，並從自己開始做出改變。
為何家長會這樣說？
情境1
- 希望孩子服從／專心寫字，但無其他有效策略引導孩子。
- 使用「外部權威」來威嚇孩子服從：警察 → 代表力量與懲罰。
- 阿嬤可能缺乏教學技巧，感受到挫折或無力，就以威脅語言取代引導。
情境2
- 小孩正在鬧情緒或不配合，家長急於讓他安靜下來。
- 剛好真的有「警察」出現，便借用情境加強語言的威脅力。
情境3
- 想用真實的「警車出現」作為即時教育工具，提升語言威嚇力。
- 也是一種「長輩語言的複製」，無意識地模仿過去長輩的做法。
背後的心理需求是什麼？
情境1
- 控制感：想掌握孩子的行為。
- 降低焦慮：可能擔心孩子「輸在起跑點」，想加快學習。
- 面子與期待：在公共空間裡，小孩不專心會讓照顧者感覺被旁人評價（怕丟臉）。
情境2
- 減少尷尬：補習班是職場，怕小孩吵鬧被人側目。
- 快速解決問題：2歲的孩子尚未能用理性溝通，因此家長本能用「恐嚇」來壓制。
- 同時也有一種潛在的無助感與疲累感：長期照顧孩子的壓力下，缺乏耐心和時間慢慢教。
情境3
- 管教需要：想讓孩子「學乖」或「不要太吵鬧」。
- 無效語言的慣性使用：這類語言曾經在自己身上被用過，也許曾經有效，因此繼續使用。
- 也可能是出自玩笑或輕鬆語氣，沒意識到語言的後果。
對兒童的發展有何影響？
情境1
- 破壞對「警察」等公共角色的信任，造成誤解（將警察視為「抓壞小孩的人」）。
- 長期下來，孩子會對「恐嚇語言」免疫 → 不信任大人語言，缺乏安全感。
- 容易內化為「表現不好＝被處罰＝沒人愛」的信念。
- 學習動機轉為逃避與恐懼，不是出於興趣或內在動力。
情境2
- 孩子會產生「恐懼服從」的模式 → 外在有壓力時才聽話，平時反抗更多。
- 信任關係受損：孩子不再相信家長是保護者，而是會「叫警察來對付我」的人。
- 情緒發展上，容易產生焦慮型依附，日後人際關係不穩定。
- 若此語言長期出現，孩子可能對「制服者、權威」產生負面投射。
- 認知混淆：「警察是壞人？是要來懲罰小孩的嗎？」
- 這種語言會讓行為與道德無關，只跟「會不會被抓」有關，造成價值觀偏差。
- 孩子未來若真有需要幫助的時候（如迷路、受傷），可能害怕找警察。
- 長期下來，孩子學會「說謊避懲罰」，而不是「誠實為對」。
情境3
- 孩子會產生「恐懼服從」的模式 → 外在有壓力時才聽話，平時反抗更多。
- 信任關係受損：孩子不再相信家長是保護者，而是會「叫警察來對付我」的人。
- 情緒發展上，容易產生焦慮型依附，日後人際關係不穩定。
- 若此語言長期出現，孩子可能對「制服者、權威」產生負面投射。
我們可以如何做出改變?
若家長希望孩子守規矩、配合，其實可以試著用以下方式取代恐嚇語言：
原始語言建設性替代語言
- 再不乖就叫警察抓你，改成「我們來一起數到五，然後開始寫字，好嗎？」
- 趕快給我坐好寫功課，不然我就要怎樣怎樣， 改成 =>「我知道你現在不想寫，我們寫完三行就休息，這樣應該比較容易做到。」
- 你再不趕快吃飯，待會我就走掉不理你。改成 => 「爸爸媽媽現在有點累，我們先深呼吸一下，再一起想辦法」。
當父母是人生重新學習和體驗的契機
沒有人天生就很會當父母的，也沒有從小到長所受的教養是完美的。
當我們面對自己的小孩而有情緒的時候，可以視為是更深度認識自己，理解自己情緒被觸發的原因。畢竟每一個小孩都有他/她的特色，每個父母在意或有情緒的事情都不一樣。
但我們不要被內隱記憶（implicit memory）與習得性行為（learned behavior）給帶著走，而習慣性的用反射行為和言語來對待小孩，我們可以透過覺察與反思來打破這個循環。
我一直相信如果父母是會讓自己學習、成長和改變，那孩子也會培養出這樣的人格特質。
希望每一個父母都有讓自己開心快樂而且幸福的生活，
每一個孩子也都能在生活的事件中成長、培養出能夠讓他/她照顧自己的能力，體會世界上美好的事物。
