作者：藍丞弘（IAA NLP專任講師）
「那天，我只不過請他收一下玩具……」
這是一位朋友分享給我的故事：
「你可不可以聽話一點？玩具說好要收，為什麼又丟得到處都是？」
我大聲地、甚至帶著一點怒氣說出口，而我六歲的兒子愣了一下，低下頭，默默走進房間。沒哭、沒回嘴，關上門。
那一瞬間，我突然心一緊。這不就是我小時候的樣子嗎？
為了不要讓爸媽失望，總是立刻道歉、乖乖配合，但內心其實委屈、孤單、又無處可說。
聽了這個故事，我開始重新理解一件事：
我們在日常對話中展現出的反應，不只是單純的溝通習慣，而是從小延續至今的「防衛姿態」，它藏著我們怎麼看待自己的方式、也影響我們怎麼對待孩子的作為。
防衛姿態是什麼？為什麼值得你花時間認識？
美國家庭治療大師Virginia Satir提出了一套深具洞見的觀察：當人處在壓力下的時候，會進入四種典型的「防衛姿態」，每一種姿態看似不同，實則都源自同一種理由——「保護自己」。
這四種姿態分別是：
- 姿態
- 特徵語句
- 肢體語言
- 潛藏信念
安撫型（Placater）
「對不起，是我不好」
低頭、縮小身形
若我順從，別人就會愛我
指責型（Blamer）
「你怎麼又這樣！」
聲音高、眼神強勢
若我掌控局面，就能避免被傷害
理智型（Computer）
「根據理性分析…」
姿勢僵硬、表情空白
情緒會讓人出錯，理性才安全
轉移型（Distracter）
「欸欸，你有看今天的卡通嗎？」
動作跳躍、不聚焦
如果我裝瘋賣傻，問題就不會找上我
我們以為自己只是在說話，但其實早就穿上了從小練就的「情緒防護衣」，保護著那個怕失敗、怕失望、怕被拋下的自己。
親子對話中的既視感：你看到的，是孩子的行為；你沒看到的，是他為了生存，正在扮演誰
當你對孩子說：「你怎麼那麼懶惰，寫功課一點動力都沒有！」
孩子可能靜靜地說：「對不起，我下次會努力」——你以為他懂了，其實他只是在學「安撫」。
或者他爆氣回你：「你根本不了解我！」——他在演「指責」。
又或者他突然說：「媽媽你知道非洲象的耳朵有多大嗎？」——別懷疑，他不是轉移話題，他是在保護自己。
這些都不是壞孩子的表現，而是防衛姿態啟動的訊號。
如果我們只能「矯正行為」，卻無法「理解姿態背後的需求」，那我們就會一再錯過孩子正在傳遞的「求救訊號。
三步驟練習：讓你從反射動作走向真誠連結
1. 察覺你的姿態
回想某一次你對孩子發火或情緒波動的對話，問自己：
我當下說了什麼？
我的身體有什麼反應（眉頭皺起？音量升高？手插腰？）
我這樣說，是為了「讓他服從」，還是「避免他失望」？
這一步，可以讓你從無意識的反應切換成「有選擇的我」。
2. 看懂孩子的姿態
下一次孩子說：「反正我永遠都做不好啦」，請不要急著說：「不要這樣想嘛」。
而是停下來，溫柔地說：
「我聽到你這樣講，感覺你是不是覺得很挫折？你想要讓我看到你有多努力，對嗎？」
你會發現，孩子眼神變了。
因為他不是被責備、被糾正，而是被理解。
3. 示範「身心一致」地溝通，做給孩子看
所謂身心一致（Congruent），是Satir理想中的溝通模式，一種情緒、語言、肢體一致，既不討好也不責備，而是清楚表達需求與感受的方式。
比如說：
舊版：「你又忘了交作業，你到底有沒有長腦袋啊！」
→ 升級版：「我很擔心你這樣會影響學習，但我更想知道，這背後是不是有什麼你沒說出來的困難？」
舊版：「對不起啦，我會注意，不會再罵你了……
→ 升級版：「我剛才有點激動，因為我真的很在乎你的學習，也許我們可以一起找出更好的方法？」
這樣的練習，不只是對孩子的示範，更是對你自己說：「我有能力改變我的對話習慣」。
這不只是親子技巧，而是人生課題的修煉
Satir的核心精神之一，就是「每一種行為背後，都有正向的意圖。」
當你開始理解防衛姿態，你也會發現，我們身邊的人從來不會故意刁難，而是他們也在用最熟悉的方式，試圖保護最脆弱的自己。
在情感關係裡：
當伴侶吵架時，你再也不是那個「一直退讓直到內傷」的角色，也不必是那個「咆哮才能被聽見」的人。
你可以溫柔又堅定地說：「我真的很在意這件事，我需要你聽我說，因為這段關係對我很重要。」
這就是身心一致的溝通。
在職場裡：
防衛姿態也存在於每一場會議裡：
理智型主管總說「看資料講話」，卻讓團隊冷掉；指責型老闆慣用「究責管理」，讓員工越來越害怕發聲；安撫型員工總說「我可以加班」，卻越來越厭世。
開始練習身心一致地對話後，你會發現，有時候誠實說出：「我有些壓力，我需要找人談談，確實可以幫你認清問題的癥結，進而打通解決問題的道路。
結語：學習真誠表達，就是好好做自己
你不需要永遠都當「好爸爸」、「好媽媽」、「好伴侶」、「好主管」，你只需要回到那個最真實的你——願意理解自己，也願意看懂他人的你。
當你能看見孩子用「你都不懂我」來表達怒氣，其實在傳達「我怕你不愛我」的恐懼；
當你能看懂自己「我再忍一下就好」的妥協，其實在傳達「我怕破壞這段關係」的焦慮，
那麼，你便不再是過去身心不一致的你，
而是一位正在學習自由地愛，自由地表達，好好誠實做自己的你。
