咖啡館的疑問
某個午後，你坐在咖啡館的角落，手裡的拿鐵冒著熱氣。窗外的行人來來往往，每個人看起來都在努力趕路，而你卻覺得自己像停在原地。腦中閃過一個念頭：
「為什麼我總是覺得自己很累，好像活著的不是我，而是一個戴著面具的人？」
這個疑問或許比你想像的更普遍。很多人在人生的某個階段，都曾懷疑自己是不是「在演戲」。
- 在職場裡，拼命加班、追求績效，卻總覺得自己永遠不夠好。
- 在親密關係裡，明明已經付出很多，仍害怕自己會被嫌棄或拋下。
- 在朋友之間，小心翼翼地拿捏說話分寸，生怕一個表情就讓自己被孤立。
這些矛盾的感受背後，有一個心理學的核心概念：假我（false self）與生存策略（survival strategy）。
假我：不是天生，而是被迫
假我不是與生俱來的，而是我們在成長過程中，因為需要被愛、需要安全感，逐漸建立起來的一層「保護性外殼」。
它的形成往往來自一條潛意識的鏈條：
- 事件：童年的壓力情境或重大經驗。
- 感受：當下無法處理的情緒，成為「未竟事宜」。
- 信念：我們對事件的解釋，通常是負向信念，例如「我不夠好」「愛是有條件的」。
- 決定：基於這些信念，我們立下保護自己的「虛構目標」。
- 行動：這些決定延伸成固定反應，最終變成「生存策略」。
這樣的「劇本」一旦寫下，就會在潛意識中反覆重演。成年後的我們，常常還在被這些兒時的決定牽動，只是自己沒有察覺。
模範生事件：一場公開的否定
小學禮堂裡，木質地板散發著淡淡的氣味。老師滿臉笑意地宣布：「今天我們要選模範生！」
當他被推舉為候選人時，心中閃過一絲驕傲與期待。那一刻，他覺得自己努力終於被看見了。
然而，投票結果卻狠狠擊碎了她的期待——他沒有被選上。
更殘酷的是，老師要求同學們上台，說明「為什麼不選她」。
一個又一個熟悉的身影走上講台。那些平常笑著和他一起玩耍的「好朋友」，卻在全班注視下毫不留情地說：
- 「我覺得他太驕傲了。」
- 「他有時候看起來不適合做模範生。」
每一句話，都像針一樣刺進心裡。明明昨天還一起嬉笑打鬧，今天卻變成公開的否定。
他愣在座位上，臉頰燙得發紅，心口像被壓住一塊大石。
「原來你們表面上對我好，但心裡其實都嫌棄我。我永遠都不夠好。」
這個念頭深深刻進了他的內心。
從那天起，他做了一個決定：少花心力在人際上，與其被否定，不如把自己變得更強。
多年後，這個決定讓他在專業領域表現突出，卻也讓他與人之間隔著一層無形的牆。他開始習慣把自己埋進工作裡，以能力換取價值，卻忽略了自己渴望連結的需求。別人看見的，是一個「很厲害、卻難以親近」的人。假我，在此牢固成形。
👉 很多人都有類似的經驗。你是否也曾在某個場合，被公開否定，或是在最期待被肯定時，卻迎來失望？那份羞辱感，往往會在心底留下一道深刻的烙印。
追車事件：被拋下的恐懼
清晨的街道，天空帶著灰藍色。一個小男孩揹著書包，氣喘吁吁地追著前方的車子。
父親因為他遲到，毫不猶豫踩下油門，把他留在原地。孩子邊跑邊哭，聲音被引擎聲吞沒。
那一刻，他心裡湧上強烈的恐懼：
「如果我不夠快、不夠好，就會被拋下。」
於是，他下定決心：「我要追上去、我要彌補錯誤。」
多年後，這個決定轉化成一種習慣：當他察覺到別人生氣或不悅時，會立刻安撫、討好，甚至犧牲自己的感受，只為了不再經歷「被丟下」的痛苦。
這，就是典型的「討好型」生存策略。
或許你也曾這樣：
- 為了避免衝突，明明不願意，卻答應別人的要求。
- 一看到別人皺眉，就立刻道歉，即使錯不在你。
這種模式雖然避免了衝突，卻讓內心愈發壓抑，甚至逐漸忘記了自己真正的需求。
生存策略：盔甲，卻也是牢籠
從模範生事件到追車事件，我們可以清楚看到一個模式：
生存策略曾保護我們，卻在長大後變成了束縛。
它像一副厚重的盔甲，曾經救了我們一命，卻也讓我們透不過氣。
- 它讓我們更容易內耗，因為真實的感受被壓抑。
- 它讓我們更容易被誤解，因為別人只看到防禦外殼。
- 它讓我們更難表達需求，因為害怕再次受傷。
有人變成了永遠追求卓越的「高功能型」，看似無堅不摧，其實內心孤單。
有人習慣退縮，選擇「疏遠型」，避免親近，只為不再受傷。 有人選擇對抗，用憤怒掩蓋脆弱。 也有人選擇討好，把自己放到最後，只求不被丟下。
這些策略沒有對錯，因為它們都是在那個年紀，我們能想到的最好方法。
自我覺察：五步探索法
如果你也曾覺得「自己好像不是自己」，不妨嘗試以下練習：
- 當時發生了什麼事？
回顧童年或青春期中，讓你印象深刻的事件。 - 我的感受是什麼？
那些未被處理完的情緒，就是你的「未竟事宜」。 - 我怎麼解釋這件事（我的信念）？
你可能告訴自己：「我不夠好」「如果出錯，就會被丟下」。 - 我當時做了什麼決定？
這些決定，往往是為了保護自己而立下的「虛構目標」。 - 這個決定如何影響我現在的行動？
你可能因此變得完美主義、討好、對抗，或疏遠。
舉例：
- 事件：國中考不好，被父母責罵。
- 感受：羞愧、沮喪。
- 信念：愛是有條件的，我不夠好。
- 決定：我要更努力，不能再失敗。
- 行動：長大後過度追求完美，對自己苛刻。
當你把這些寫下來，你會驚訝地發現：自己現在的很多行為，竟然都能追溯到某個童年的片段。
從假我走向真我
假我不是錯，它是那個年紀的我們，最聰明的選擇。它曾經保護我們度過最艱難的時刻。
但如今，我們已經長大，可以選擇不再依賴那副厚重的盔甲。
當你回頭看見自己的「人生劇本」，你就有機會對它說：
「謝謝你曾經保護我。現在，我願意嘗試做真正的自己。」
這是一段從假我走向真我的旅程，也是一條從內耗走向自由的道路。
而這條路，從理解自己開始。
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🎯 金句摘錄
- 假我不是錯，而是那個年紀的你，最聰明的生存方式。
- 當你覺得很累，往往是童年的劇本在你心裡重演。
- 生存策略曾是盾牌，但久了會變成牢籠。
- 討好別人容易，討好自己才難。
- 被拋下的恐懼，往往比孤單更讓人害怕。
- 真正的勇敢，是敢於放下假我，允許自己做回真我。
- 盔甲曾保護你，但也遮住了你最美的樣子。
- 你現在的選擇，決定了是否要繼續重演舊的故事。
- 理解自己，是走出內耗的第一步。
- 謝謝你曾經保護我，現在我願意成為真正的自己。
