在伴侶關係中，存在著一種人，即使對方沒有做錯什麼，行蹤去向也很明確，訊息也都有回覆，但他們就是無法百分百放心伴侶去哪裡、跟誰交流、手機裡藏著什麼。
他們努力說服自己要理性、要信任，但心裡就是有著揮之不去的不安。於是，偷看手機、試探對方，或不經意的情緒失控，越發頻繁。除非有確實的依據，不然過多的猜疑，只會造成兩人之間的裂痕。但在愛情中經常出現莫名的不信任感，就一定是因為太敏感、不成熟嗎？
如果你或你的親友，曾經或正在陷入無法信任伴侶的困境，先告訴自己：
不是我有病，我只是內在有些部分，仍然處在需要保護自己的狀態。
這篇文章，想邀請你放下對自己的苛責，從三個方向，重新理解：為什麼我總是無法信任伴侶？又該從哪裡開始練習，讓愛變得更安心？
一、你的信任感，從原生家庭開始被建立
我們面對關係的方式，很大一部分其實是在童年早期就慢慢成形。
如果你從小就看到父母經常懷疑彼此、彼此隱瞞、時常吵架，
或是你在家中很少感受到穩定的陪伴與支持（即你同樣的表現，父母是給予同樣的回應，而不是父母隨著他們自己的情緒給予落差很大的回應），
那你很可能在潛意識中，早就習得了「不懂信任為何物」、「親密之後會受傷」、「只有自己最值得信任」。
而這些信念，即使長大以後沒體現在意識層面，卻會默默影響你在親密關係裡的表現。比方說：你可能會忍不住想掌控對方的一切、過度解讀對方的行為、常常擔心被拋下或取代。
你不是瘋了，而是你曾經受過傷。你現在的「不信任」，其實是過去某個時候的你，正在保護自己，不再被遺棄或忽視。
二、你是哪一種依附類型？
心理學中的「依附理論」（Attachment Theory）指出，每個人與伴侶建立親密關係時，會傾向使用某種固定的「連結模式」，這被稱為依附型態。（擴展閱讀有關「依附理論」：Attachment Styles ❤️為什麼你總是遇不到真愛❓）
基本上，依附型態可以分為以下三種類型：
1）安全型：信任他人，能在關係中不過度黏也不過度疏離，能很舒服地表達真實的自己，也很信任他人能像自己一樣做真實的自己。
2）焦慮型：害怕被拋棄、需要不斷被肯定、容易懷疑對方的愛、會做出許多行為來測試對方、需要對方不斷證明對自己的愛。
3）逃避型：害怕被依賴、害怕被了解得太多、過度強調獨立、難以真正打開心、會以貶低對方來抬高自己的自尊感。
如果你在關係裡，常常感覺需要「試探愛」、擔心自己不夠好、擔心一不小心對方就會離開，那麼你很可能傾向焦慮型依附。
但好消息是：
依附型態並非無法改變，而是可以透過自我覺察與安全互動，慢慢修正的模式。
你不需要逼自己變得完美，只需要先觀察自己傾向於哪種型態，並開始理解：「我是從什麼時候開始形成這種型態？」這就是改變的開始。
三、信任是可以被訓練的
很多人以為信任是一種「要嘛有、要嘛沒有」的直覺感，但其實，信任更像是一種「肌肉」，是可以透過練習一點一點強化的。
你不需要勉強自己馬上變得「完全不懷疑、毫無防備」，你可以先從一些小地方開始：
1）練習容許對方擁有屬於他自己的想法、空間與生活圈。
2）當你感到不安時，用溫和的語氣說出來，而不是用情緒測試或冷戰。提醒自己：你的目標是讓對方理解你的不安，而不是為了掀起爭執。
3）當對方做出承諾且如期履行時，記得向對方表達感謝，並把這種「他是可以被信任的」的經驗，記錄下來。
每一次你願意「多信任一次」，就是在為這段關係多鋪一塊穩定的磚塊，也在為你自己修復過去成長的創傷，重新建立安全感的基礎。
信任的建立，從來都不是對方的責任
當你在關係裡不斷懷疑、焦慮、難以安心，這不代表你不值得擁有愛，而只是你內心還有一塊需要被照顧的土地。
別急著強迫自己「要完全信任」，也不要用力責怪對方讓你沒安全感，而是先問問自己：
「我能不能先學會安撫自己的心，成為自己也能信任的堡壘？」
唯有當我們與自己的不安和平相處，信任才有可能在一段關係中真正生根。
如果你喜歡這類深入拆解親密關係、協助你認識自我與修復內在安全感的內容，歡迎追蹤我的主頁。我將持續分享更多關於情緒依附、信任建立與愛中自我成長的文章，陪你一步步走向一段更安心、更成熟的關係。
攥寫：Bernice Chai｜小瑜
