很多時候，你會很害怕即將要道歉的人。
你大概已經猜到他們要說什麼，還有接著而來的二度傷害。
經過幾番反覆驗證後，你已經察覺到，對於道歉，最佳的應對方式通常是：不要認真的去聽、去想，不去參與對方設定好的，屬於他的個人版本。
經驗法則來看，這個道歉公式很常會有固定公式，表面上先詢問你的感受，但實際上所表達的是：「你怎能因此討厭我」的一種委屈感。
當對方問：「你對我有什麼不滿？」時，他想知道的，不是你在這段關係裡經受的委屈，而是在說：「你對我不滿，讓我覺得很不爽」。
沒有人由衷地喜歡被討厭，這是對方的第一個心理防護機制，回到那句老話裡：人的本性雖然是自私的，可是，他最愛的只有他自己。
最愛自己的人是很難道歉的，當任何情境阻止他愛自己時，他不能覺得自己不好，於是就會想各種方法，「安慰」自己：都是你不好。只有這樣，才會讓他感到自己還是「好的」，有問題的，一定在其他「與他無關」的地方，例如你。
很少人樂於當「問題的製造者」這是第二個心裡防護機制。
所以認錯，就等於承認自己製造了問題。於是有些人會選擇裝傻：我不知道，我沒看到，忽略你在關係中承受的痛苦，直接從關係中「缺席」，這是他保護自己的方式。
如果你直接和他說出「痛苦的根源」，他會馬上反對說：「我也很累阿！」這種痛苦的同步，並不是要成為隊友的前奏，而是第三個心理防護機制：「我也很累，所以你的痛苦不算什麼。」這種方式，是試圖用痛苦區分層級，用他的痛，去弱化你的痛，也讓你知道，別再喊痛了，他的痛覺神經不曾連結到你身上，他只在於自己是否舒適，他不痛，就不關他的事。
這種應對，並不是他特別了解課題分離的意思：不為別人的情緒反應。他處理事情的邊界感是鮮明的：錯的都屬於你，受傷的都是他。
在你述說「傷害事實」時，他與「事件傷害」的另外一個方法，不是與你一起坐在「痛苦者」的位置，而是更乾脆的直接坐在「受害者」的位置，瞬間，你成為了那個「讓他痛苦的人」。
我會這麼做，都是因為你如何。這是「只愛自己的人」給自己最重要的心理防護，意思是：在我做出「傷害事件」之前，你才是那個逼我做出「傷害事件的人」。
這番話的意思，就是在說：你才是源頭。最致命的「角色反轉」，讓你成為讓他痛苦的人。
要怎麼破解他高強度的防備機制？
這就像一種情境，如果有人遞給你一杯「過熱的茶」你會怎麼做？如果你接過來，喝了，燙了自己，就像是你聽到他說「都是你的錯時」，急著自證的樣子。
你也可以接過那杯水，然後快速地朝無人的地方潑掉，當你聽到他說「都是你的錯時」，不去回應他製造出來的版本，而是堅定的陳述「關係裡的傷害事實」。
另一個方式，是一開始就不去接，讓他的版本自己發揮地淋漓盡致，你繼續過自己的小日子，用旁觀者的角度，去蒐集「傷害事實」的痕跡，然後從這段關係中「斷然脫出」。
不管怎麼做，需要想的，是在傷害之後你想要得到什麼，無論是什麼，都要有一個保護自己的心理認知：只愛自己的人是不會道歉的。
即使道歉了，那也是一種他想要得到「某個更重要的東西」的方式。
