為什麼明明已經很努力把事情一件件處理好，心裡卻始終覺得哪裡怪怪的？一條看似合理、甚至被肯定的路，我們習慣用理性拆解困境、用效率換取安全感，直到某個瞬間才發現：原來一直忙著修補的，只是表層的不適，而不是內在真正的渴求。那些選擇沒有錯，甚至稱得上聰明，卻始終沒能讓人真正安定下來。
於是我開始學會慢下來，去聽那些被忽略的情緒，去分辨哪些堅持其實是恐懼，哪些放手反而是誠實。當你願意承認改變必然伴隨失去，也願意為自己的選擇負責，人生就不再只是修正錯誤，而是逐漸靠近真實的自己。
也許真正的前進，不是解決更多問題，而是終於願意面對那個一直被迴避的答案。『Maybe You Should Talk to Someone』以真誠又帶幽默的筆觸，交織作者作為心理治療師的臨床經驗，以及她自己成為來訪者的心路歷程。書中透過幾位個案的故事，呈現人們在失落、焦慮、關係破裂與自我懷疑中掙扎的樣貌，同時揭露治療室裡並非只有「專業者」在引導他人，連治療師本身也同樣脆弱。全書強調，理解與改變往往始於被傾聽，而非被指導。
Lori Gottlieb 是臨床心理治療師、專欄作家與演說者，擅長將心理學轉化為貼近日常的敘事。她以自身經歷為切入點，打破「治療師永遠理性而穩定」的迷思，呈現專業者同樣需要支持與陪伴。她的寫作風格溫暖、坦率且富洞察力，使讀者在閱讀他人故事的同時，也看見自己的影子，並重新思考求助、關係與自我成長的意義。
以下摘錄書中的重點與您分享：
We can’t have change without loss, which is why so often people say they want change but nonetheless stay exactly the same.
沒有失去，就不會有改變，這就是為什麼人們常說想要改變，卻始終原地踏步。
這句話揭示了心理治療中的核心悖論。人類渴望改善現狀，卻本能地抗拒改變帶來的「喪失感」（如放棄舊有的防禦機制或熟悉的安全感）。作者以此說明，為何許多人即便痛苦，仍選擇固守現狀，因為未知的改變比已知的痛苦更令人恐懼。
If the queen had balls, she’d be the king.
若女王有睪丸，她就是國王。
這句粗俗卻精闢的格言，直指「反事實思考」的荒謬。患者常陷入「如果當時......就好了」的思維陷阱，試圖改寫無法改變的現實。作者引用此句是為了打破這種執念，強調接受現實（Reality Testing）是心理健康的基礎，完美往往是「好」的敵人。
Most big transformations come about from the hundreds of tiny, almost imperceptible, steps we take along the way.
多數重大轉變，皆源於途中數百個細微得幾乎察覺不到的微小步伐。
從行為改變的觀點來看，宏大的目標常令人癱瘓。作者強調「微小積累」的力量，這符合心理學中的塑造法（Shaping）。治療並非魔術般的瞬間頓悟，而是透過每一個微小的決定與行動，逐漸重塑神經迴路與行為模式的過程。
Loss of trust is harder to repair.
信任一旦喪失，就更難修復了。
在治療關係（Therapeutic Alliance）中，誠信是基石。作者藉由同僚的案例指出，治療師的自我揭露需謹慎，但「誠實」原則不可妥協。一旦患者感覺被欺騙，治療聯盟便會破裂，這在任何親密關係中亦是如此，信任的重建遠比建立更為艱鉅。
You need to find a place where you’re not being a therapist... You need to go where you can completely fall apart.
你需要找個不需要扮演心理諮詢師的地方……你需要去能徹底崩潰的地方。
此句道出了助人工作者的心理需求。即便是專家也需要被涵容（Containment）的空間。為了維持心理韌性，每個人都需要一個能卸下社會面具、展現脆弱的安全場域，這正是心理治療對任何人—包括治療師本身—的價值所在。
We tend to think that the future happens later, but we’re creating it in our minds every day.
我們總以為未來是遙遠的事物，但其實每天都在腦海中塑造著它。
這句格言點出了「焦慮」與「預期」對當下的影響。許多心理困擾源於對未來的災難化想像或過度規劃，導致當下被犧牲。作者強調，我們對未來的認知實際上是由當下的心理狀態所建構，唯有活在當下，才能真正掌握未來。
How easy it is, I thought, to break someone’s heart, even when you take great care not to.
我暗自思忖：即使萬分謹慎，要傷透某人的心，竟是如此輕而易舉。
這源於醫學院解剖課的體悟，隱喻了人際關係的脆弱性。無論意圖多麼良善，人類在情感互動中仍不可避免地會造成傷害。這份認知培養了醫療人員與治療師的謙卑與謹慎，也提醒我們在關係中需要更多的包容與修復機制。
Most people’s parents did their absolute best, whether that “best” was an A-minus or a D-plus.
大多數人的父母都已竭盡所能，無論這份「盡力」是 A- 的成績還是 D+ 的表現。
這是客體關係理論中的重要觀點。接受父母是「不完美但盡力」的凡人，是個體成熟與分離個體化（Separation-Individuation）的關鍵。這句話並非要否認父母造成的傷害，而是透過理解其局限性，讓患者從責怪中解脫，為自己的人生負責。
It’s only in silence that people can truly hear themselves.
唯有在靜默中，人們才能真正聽見自己。
在充滿噪音的現代生活中，沉默常被視為尷尬或空白。然而在治療中，沉默是強大的工具。它迫使患者停止對外的表演與防衛，轉向內在，讓深層的思緒與感受浮現。這句話強調了「留白」對於自我覺察的重要性。
結語
本書反覆指出，真正深層的轉變，往往伴隨失去、痛苦與不確定感。人類之所以停滯，不是因為不想前進，而是害怕放下熟悉的防衛與舊有身分。當一個人願意直視現實、接受無法改寫的過去，並停止反芻「如果當時」，內在的消耗才會逐漸下降。透過微小而持續的行動、覺察情緒的流動，以及允許悲傷與喜悅並存，神經系統得以恢復彈性，使身心從長期緊繃轉向更穩定、耐久的狀態。
作者也強調，人的復原力來自關係、真實與自我負責。當我們停止過度自責，轉而承擔可改變的部分，內在能量便不再被羞愧與恐懼侵蝕。學會在關係中設立界線、在安全的空間中展現脆弱，以及在沉默中傾聽自己，能降低長期壓力對身體的侵害。這種以連結、覺察與當下行動為核心的生活方式，讓生命不再只是撐過每一天，而是累積出更深層、可持續的平衡與活力。
