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那些在原生家庭裡所受的傷，總會在過年時又再度被掀開
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微微，在這裡
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在這裡，我們不談一定要怎麼做。就是好好地，把生活和關係裡那些暫時說不清楚的感受，慢慢寫下來。因為我希望在這裡，你可以感受到真正的自己。
微微，在這裡的其他內容
2026/02/01
最近，關於貝克漢長子的新聞引發高度關注，除了名人光環，而是因為它精準地觸動了大眾對「原生家庭」這個議題的長期焦慮與投射。
可以看見輿論迅速分成兩派，一派認為布魯克林是長不大的孩子，仍仰賴父母資源與名氣生存；另一派則將矛頭指向父母，形容大衛·貝克漢與維多利亞·貝克漢是過度介入、難以放手的控制
2026/02/01
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2026/01/31
在日常生活中，我們不難發現一個矛盾卻反覆出現的現象。越是說話尖銳、態度強硬、缺乏禮貌的人，往往越堅信自己站在「正確」的一方。
通常還有一個共同特徵——他們極度熱衷於說服所有和自己意見不同的人。
討論在他們眼中並不是交流，而是一場必須分出勝負的辯論；不同觀點不是用來理解的，而是必須被「糾正」的
2026/01/31
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2026/01/28
一點芝麻小事都會引爆邊緣型人格者被拋棄的恐懼——Paul T. Mason
對他/她們而言，那是深刻的孤立感與隨時可能被遺棄的恐懼。那並不是某個單一事件才會被觸發的情緒，而是一種持續存在的內在狀態。
因此，當他們顯得情緒低落、焦躁，甚至突然爆發時，真正被喚醒的，常常是——我是不是又要被丟
2026/01/28
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我這是在教你，別人都沒我對你這麼好。 你抗壓性太低了，去別家公司早就被開除了。
這些話聽起來是不是很耳熟？ 你以為這是主管的良苦用心，其實這是精心包裝的精神毒藥。
親愛的，你不是能力差，你是遇到了職場 PUA。
💡 真正好的主管，是讓你覺得自己「能做到」，而不是讓你覺得自己「很沒用」。
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你不是敏感，也不是難搞；
你是在一段讓你「越來越不相信自己」的關係中被悄悄耗盡。
這篇文章透過 三層練習：盤點 → 回溯 → 安全離開計畫，
帶你一步步看見真相、長回自我價值、重新拿回主導權。
不是為了離開誰，而是為了回到你自己。
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在關係裡越來越小聲、越來越害怕、越來越懷疑自己的人，並不是太敏感，也不是太脆弱，而是被一段「慢性消耗」困住了。有毒關係不是大吵大鬧，而是從日常那些看似無害的細節開始：否定、冷淡、忽視、甜頭與貶低交錯……讓你一步步失去判斷力與自我價值。你值得的，不應該是一段讓你越來越不像自己的關係。
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你是否曾經因為心情低落而向家人朋友訴苦時，被狠狠地澆了一頭冷水？彷彿你的情緒只是無病呻吟，而你的言行只是小題大作？
「想想那些比你更慘的人，你就知道自己有多幸福了！」
確實，這世界上最殘忍的其中一件事就是比較，所以當我們認為自己此時此刻遭遇重大難關時，永遠有更多的例子向我們證明自己不是最慘的
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5/13的心靈練習- 成功的離別
成功的離別，不要後悔自己的選擇，不要因為痛苦而責怪自己，不要因為悲傷的重量而忘記真正的事實。
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